Агрессивность с точки зрения психологии. Возможно, дело не в агрессии, а в обиде?

Содержание

• Враждебность и ее маски
• Как понять, что вы стали жертвой и распознать скрытую агрессию?
• Как противостоять агрессии?

Приветствую, дорогие читатели! Доводилось ли вам ощущать дискомфорт, находясь в обществе знакомых, коллег или членов семьи? Ставлю доллар на то, что доводилось и не раз. Хотите знать, почему так происходит? Некоторым людям свойственно проявлять враждебность по отношению к окружающим. Иногда ко всем сразу, иногда выборочно, иногда намеренно, а зачастую идя на поводу у игр подсознания.

Порой нам доводится сталкиваться с взрывоопасной агрессией (гневом), а иногда со скрытой враждебностью. Как понять, что Вы является жертвой агрессии и как с этим бороться? Об этом мы и поговорим сегодня.

враждебность Когда описывала перфекционизм, упомянула враждебность. Давайте разберёмся с психологическим понятием. Что такое враждебность в психологии? Не чувство, состояние, включающее гнев, неприязнь, неприятие, ненависть, злость, в том числе подавленную, мстительность, желание зла другому. Поскольку за враждебностью много злости, снова предлагаю метафорический образ. Представьте себе реактор, производящий энергию для обогрева жилья. Реактор враждебности расходует много энергии, а обогревает минимум квартир. Куда же уходит энергия? Человек, снедаемый враждебными чувствами, часто прокручивает в уме конфликтную ситуацию, ведёт долгий внутренний разговор с обидчиком, представляет, как отомстит, желает ему зла. Подобная внутренняя «жизнь» требует массы психических сил, забирает много энергии.

Иногда враждебность является ответом на иррациональную мысль, свойственную индивиду: «Все хотят мне зла.» Если заранее ожидать зло от других, то нужно быть всегда готовым к отпору, к атаке отражения злобных намерений, быть в боевой стойке. Человек словно заранее готовит состояние враждебности, чтобы ответить на предполагаемое зло.

Около 40 лет назад американский психиатр провел исследование, целью которого было изучение взаимосвязи враждебности с сердечно-сосудистыми заболеваниями. Результат — положительная корреляция, означающая, чем выше уровень враждебности у человека, тем тяжелее протекает заболевание сердца. Похоже, что людям с враждебностью стоит помнить данный результат и сегодня.

Как проявляется враждебность? Враждебные реакции заметны в поведении индивида, его отношениях с другими людьми, эмоциональных проявлениях.

Поведение человека с враждебностью наполнено агрессией. Агрессивность — не только физические действия: удар, побои, драка. Агрессивность прячется за внешней смелостью, скандальным поведением, неприятной манерой вести себя, склонностью к конфликтам, выяснению отношений, привычкой оспаривать чужое мнение.

В эмоциональном плане враждебность имеет основу в виде гнева и злости, логично, что в ней много подавленной злости. Иногда на вопрос: «Почему злишься?» человеку с выраженной враждебностью трудно найти причину. Кто-то говорит, что ему свойственна вспыльчивость, кто-то вспоминает темперамент холерика, кто-то заявляет, что иногда срывается, а потом берёт себя в руки, кто-то личный гнев и раздражение объясняет бешеным ритмом жизни, хронической усталостью.

В области отношений люди с враждебностью известны как циники. Циник — человек, которому присущ цинизм. Как проявляется цинизм? Циник уверен в своём превосходстве над другими, обесценивает добрые начинания, не верит в возможность нормальных человеческих отношений, не подстраивается под другого, враждебно настроен против всех, не реагирует на обратную связь в виде замечаний и критики, с пренебрежением относится к нормам общественной морали, культурным ценностям. В отношениях с другими людьми видна его бестактность, беспардонность, грубость и резкость в высказываниях, вседозволенность

Враждебность — разрушительное состояние. Враждебные люди легко раздражаются по пустякам, на которые мало кто обращает внимание.

Опасное для здоровья состояние, метко целящееся в сердце, как подавленная злость. Сегодня факторами риска для возникновения сердечно-сосудистых заболеваний являются курение, чрезмерная полнота, алкоголь, высокий уровень холестерина, неблагоприятные социально-экономические условия. К ним можно присоединить данное психологическое явление.

По поводу формирования злобного состояния единой точки зрения: одни исследователи говорят о вредной привычке, а другие ищут связь с одним или несколькими болезненными переживаниями в детстве человека.

Психолог Галина Горбунова

+7

Враждебность и ее маски

Очень часто, становясь жертвами враждебности, человек не отдает себе в этом отчет. Вы можете спросить – «Чем же грозят такие проявления, если мы их все равно не замечаем?» Я объясню, скрытый негатив, который на нас изливают окружающие, может не доходить до нашего понимания, но он неизбежно проникнет в наше подсознание. Тогда мы чувствуем себя подавленно, дискомфортно, неуверенно, можем идти на поводу у агрессоров, препятствуя развитию своего потенциала и подавляя собственное достоинство. Так быть не должно.

Враждебность — это в психологии, эмоциональное состояние человека, желающего взять под контроль людей, которые не соответствуют его ожиданиям.

Давайте разберемся на более доступном и простом примере. Свекровь глубоко убеждена, что невестка не должна работать. В основе ее представлений об идеальной жене, лежит облагораживание дома, ведение хозяйства и забота о ее ненаглядном сыночке. В то время как невестка желает строить карьеру, при этом придя к абсолютному согласию и взаимопониманию с супругом. Всякий раз, находясь с невесткой, свекровь будет выражать недовольство, намекать на то, что невестка недостаточно хороша для ее сына, плохая хозяйка, мать, жена и так далее.

Как проявляется такая враждебность, если не прямым нападением? Намеки, невербальные сигналы (ухмылки, вздохи, закатывание глаз, покачивание головой) и множество других способов послать бедной невестке «обволакивающую» как сказал бы Сэм Вакин агрессию, и вторгнуться в ее личные границы.

Так какой бывает враждебность? Она бывает под маской скрытой агрессии, или посредством «открытого огня». Что делать если вы столкнулись с «открытым огнем» я рассказала в статье «Как относиться к агрессивному поведению и в каких случаях не нужна коррекция».

Враждебность-Агрессия-Гнев (синдром ВАГ)

Синдром ВАГ Враждебность
— чувство неприязненности. Вражда — отношения и действия, проникнутые ненавистью.
Агрессия
— чувство враждебности, выражающее резкое несогласие, желание возражать, нападать.
Гнев
— чувство сильного возмущения, негодования.
Гнев
(от русского гной, гноится) — аффект ярости, бешенства с сужением сферы сознания и недостаточно или вовсе не контролируемыми агрессивными действиями, склонность к реакциям гнева может быть обусловлена психопатическим и токсическим повреждением мозга, маниакальным состоянием, психозом, эпилепсией (В.А.Жмуров, с. 130),

Чувство гнева и негодования описаны уже у Дарвина, который рассматривал гнев как адаптивную реакцию и у животных и у человека (Дарвин,1896). Первая психологическая интерпретация гнева появляется в работах З. Фрейда, рассматривавшего гнев в контексте агрессии как проявление саморазрушительного инстинкта смерти. Гнев — это раздражающая человека стимуляция, как первичная реакция на помеху поиску удовольствия и избегания боли. Узнать насколько гнев разрушителен и опасен, возможно, оценив гнев в определенной адекватности сложившейся ситуации. Д.Уотсон считал гнев врожденной реакцией на препятствия и ограничения на пути реализации побуждения как условие возникновения провоцирования агрессивного поведения. «Л.Берковиц (Berkwitz,1990) после многих лет исследования проблем гнева пришел к выводу, что раздражающая стимуляция сама по себе служит источником гнева. Он доказывает, что воздействие на человека неприятных событий (высокая или низкая температура, скверные запахи, постоянно повторяющиеся грязные, непристойные сцены) вызывают у человека неприятные ощущения, или негативный аффект, который является непосредственным активатором гнева. Оспаривая когнитивные теории эмоциональной активации, Берковиц приводит данные о том, что эмоция гнева может быть активирована непосредственно, лишь с помощью раздражающей стимуляции и негативного эффекта, без предшествующих оценочных или атрибутивных процессов. Только затем, будучи активированной, она подкрепляется когнитивными процессами. Так, например, вы вряд ли погрузитесь в пучины гнева, если вам будет раздражать жара, но вам вовремя скажут, что вы сможете окунуться в прохладную воду. Такой же эффект может произвести обещание скорого избавления от боли. Берковиц разработал свою теорию когнитивно-ассиционистской модели, которая предполагает, что гнев при помощи сети ассоциаций связываются с определенными мыслями и воспоминаниями ( например, с агрессивными планами и фантазиями) , а также с моторными и физиологическими реакциями. Активация любого из компонентов этой ассоциативной сети, включающий в себя негативный аспект

, гневные чувства, мысли, воспоминания, вызывает активацию всех других компонентов. Так же отмечалось, даже некогнитивно активированный (например, болью) гнев может быть умерен последующими процессами когнитивной оценки и атрибуции»[c.242. Кэрол Э. Изард. Психология эмоций]. Источником гнева также может стать мысль о допущенной ошибке, несправедливости или незаслуженной обиде. …Хроническая боль может привести к страху и тревоге, а так же к печали и депрессии. Но гнев иногда выполняет адаптационные функции и ослабляет страх и придает силы и решимость («волю»). Чувство вины иногда смягчает проявление негативных эмоций гнева и помогает преодолеть ужас. Гнев, как и любая другая эмоция, может активироваться: 1) действиями, 2) мыслями и 3) чувствами. В качестве предпосылок гнева люди чаще всего называют глупые, необдуманные действия, социально не одобряемые действия, причиняющие вред окружающим, а также действия, совершенные под влияние других людей. заметьте, что некоторые из этих действий (например, глупые действия) заставляют человека испытывать гнев по отношению к самому себе, тогда как другие активируют гнев, направленный во вне. Из мыслей , которые могут вызвать у человека гнев, являются чаще всего мысли о допущенной несправедливости, ошибке, обмане, не удаче, разочаровании и мысли о том, что люди не любят или осуждают тебя (стыд)[с.243-248., там же]. Гнев является эмоциональной составляющей враждебности и агрессии. Чарльз Спилберг с коллегами считают необходимым говорить о синдроме
ВАГ (Враждебность-Агрессия- Гнев)
, ибо враждебность как личностная черта представляет набор склонностей, который мотивирует агрессивное поведение и служит основой и предпосылкой гнева. Психологи различают гнев как кратковременное состояние и гневливость как склонность к гневу.
Гнев как состояние
складывается из субъективных переживаний, изменяющихся по интенсивности от слабого раздражения до интенсивной ярости тили бешенства, состояние сопровождающееся возбуждением автономной нервной системы.
Гнев как черта
темперамента, определяется в терминах частоты переживания гнева в течении времени. Люди с гневливостью воспринимают большой круг ситуаций как провоцирующие гнев (раздражающие, досаждающие, фрустрирующие). Таких людей чаще называю «горячая голова» и они испытывают гнев-темперамент. Есть же люди которые подавляют свой гнев и он остается у них внутри (внутренний гнев), это значит, что среди людей по гневным реакциям есть различия: т.е. «внешне-гневливые», а другие «внутренне гневливые». Внешне гневливые (хлопают дверьми и косвенно критикуют плоть до физических атак). А люди внутренне гневливые подавляют свой гнев сталкиваясь с несправедливостью или препятствиями (в осознанном подавляемом гневе). Такие люди могут внешне оставаться хладнокровными. Многие люди могут ощущать себя в гневе, ощущать себя как при вербальном выражении гнева, ощущать себя как при физическом выражении гнева[с 167-173, Г.Бреслав. Психология эмоций].

Гнев получает негативный акцент частично потому, что часто ошибочно ассоциируется с насилием. «На самом деле, многие агрессивные действия происходят без какого-либо гнева», — отмечает Говард Кассинове, доктор философии, соавтор книги Р. Чипа Тафрета, PhD, «Anger Management : Полное руководство по лечению для практики »(Impact, 2002). Но ряд исследований показывает, что в тех местах, где обычно разыгрывается гнев — особенно на внутреннем фронте — часто бывает полезен.«Когда вы смотрите на повседневные эпизоды гнева, а не на более драматические, результаты обычно позитивны», — говорит Джеймс Аверилл

, доктор философии, психолог из Массачусетского университета в Амхерсте, чьи исследования повседневного гнева в 1980-х годах обнаружили, что сердитые эпизоды помогли укрепить отношения примерно в половине случаев, согласно образцу сообщества. Гнев в этой связи оказывается эмоцией социального конфликта и служит составляющей всех состояний человека. Интересно что главным разрушительными силами социальных отношений является не гнев, а выражения презрения, частые жалобы, оборонительная позиция, уход (отстраненность) а также упрямство. Гнев может быть выражением индивидуальности и не обязательно вредит взаимоотношениям.

Что делать, если гнев разрушает нас?

Некоторые психологи считают, что надо создать ситуацию. которая помогла бы выпустить эту мощную энергию. Поможет любая физическая нагрузка, одновременно проговаривая свои чувства в слух(вербализация горлового блока). «Рви, кричи, ругайся на своего обидчика в вымышленной ситуации». Потому, что для нашей психики всё равно – поисходит ли всё в реальности или в вымышленной ситуации.

Гневе как в таковом нет ничего плохого. Гнев часть нашей жизни; он приходит и уходит. Но когда ты его подавляешь, это становится проблемой. Ты продолжаешь его накапливать.Тогда это уже не вопрос прихода и ухода; гнев становится твоим существом; ты не просто злишься; ты готов сорваться в любую минуту. Ты совершаешь поступки, о которых потом скажешь: «Я не был похож на самого себя». Подавленный гнев превращается во временное помешательство. Ты не контролируешь себя, тебя захлёстывает гнев. Это выше тебя — ты чувствуешь себя беспомощным, ты ничего не можешь сделать, гнев вырывается наружу. Хотя такой человек может быть не рассержен, он живёт в гневе. Человечество на Земле делится на два вида. Первый, грустный выглядит очень поникшим. Другой, гневный тип кипит злобой. Этот тип готов взорваться по любому поводу. Гнев — активная печаль; печаль — пассивный гнев. Это два аспекта одного и того же (с.118). Печальные люди, совершенно беспомощны. Они не могут найти, на кого выплеснуть гнев. Выше по лестнице жизни люди гневные. Чем дальше — тем больше. И наоборот. Ниже по лестнице люди печальнее. Гнев и грусть — два аспекта одной и той же подавленной энергии. Люди, которые гневаются и забываю об этом в следующий момент — хорошие люди. Они энергичные, любящие, дружественные, сострадательные. Людей, которые постоянно сдерживают свои эмоции, контролируют себя, хорошими назвать трудно. Они стараются показать, что они лучше, чем они есть. Но в глазах у них — гнев. Он — в их лицах, в каждом их жесте — в их разговорах, их поведении, их походке. Они кипят злобой. Они готовы взорваться в любой момент. Они убийцы, преступники, настоящие злодеи. Человек, который живёт настоящим моментом, гневается радуется, грустит. Он не носит всего в себе. Человек, который контролирует себя и не позволяет проявиться эмоциям. опасен. Он не будет злится, если ты его оскорбишь; он сможет сдержаться. Скоро он накопит столько гнева, что сделает что-то по-настоящему плохое. Ошо пишет, что он не против гнева, а он против накопления гнева. Реакция, которая тянется из прошлого, это болезнь.

Автор Н.И.Козлов Как победить приступы гнева

Гнев — адресная агрессия через открытое прямое давление на партнера. Мир враждебный. Гнев обычно выражается энергичным мощным криком. Гнев — прямая адресная агрессия. Близкие понятия

• Возмущение — выплеск энергии, выражающий сильное переживание, активное недовольство, негодование и яркий эмоциональный протест. Возмущение — это удивление и ярость. Словом «возмущение» люди обозначают самые разные переживания: обиду и гнев, зависть и ревность…
• Злость — состояние, когда хочется всех убить, все испортить, разрушить, уничтожить, отомстить. Более вежливо такое состояние называют гневом.
• Обида — чередование протеста, обвинений, агрессии и переживаний страдания, используемое для привлечения внимания и давление на партнера.
• Ярость — продвинутая степень гнева, крайняя форма проявления гнева.

На что гневаемся? Гнев вызывается широким кругом ситуаций — те, что человек оценивает как возмутительное, безобразное, ужасное, неподобающее. Смысл гнева Гнев делается, чтобы вызвать страх, стыд и подчинение. Гнев, как правило, создает негативную мотивацию у того, на кого он направлен. Одновременно гнев ухудшает отношения. Как делается гнев Мимика и пластика: гневный человек настроен агрессивно. Брови опущены и сведены, между бровями вертикальные складки. Верхние веки напряжены, нижние веки напряжены и приподняты. Рот закрыт, губы сжаты. Челюсть подана вперед, движения резкие, с целью захватить пространство. Брови сведены, голос обычно повышенный или наоборот показно тихий. Внутренний текст. Да что ж они все уроды издеваются! (вариант: это же несправедливо!) Ситуация-картинка: Мир злой, но не очень сильный — с ним не страшно воевать. Люди злые и гады. Сдерживание и выплескивание гнева Вредно ли сдерживание гнева? Скорее, да, хотя не сильно вредно. Психолог Кэрол Тэврис, в свое время написавшая целую книжку про гнев (anger), утверждает, что выплескивая свой гнев — то, к чему призывают многие другие психологи — мы обычно только ухудшаем ситуацию. В своем довольно тщательном обзоре литературы она утверждает, что подавленный гнев «никаким предсказуемым или консистентным путем не ведет к депрессии, язве желудка или повышенному давлению, не провоцирует «заедание» или сердечные приступы… Сдержанный гнев, скорее всего, не приведет ни к каким медицинским последствиям, если мы чувствуем контроль над ситуацией, вызывающей гнев, если мы истолковываем гнев как проявление обиды, которую нужно поправить, а не как эмоцию, которую нужно замыкать в себе, если мы чувствуем преданность по отношению к работе и людям в нашей жизни». Вредно ли выплескивание гнева? Бывает очень вредно, если выплескивать на тех, кто ваш гнев вызвал. Что делать с гневом Гнев — это энергия, и в некоторых случаях эту энергию можно использовать с пользой. Если же гнев неуместен и деструктивен, его желательно выплеснуть в безопасном направлении и продышать. Есть и много других способов работы с гневом.
Приступы гнева — вещь неприятная и для самого человека, и для окружающих. Как научиться снимать приступы гнева, можно ли в принципе изменить свой характер, стать более спокойным и сдержанным человеком? Иногда — можно. Что не помогает? Мало смысла бороться с приступами гнева, пока вы напряжены. Гнев «питается» вашим напряжением, и чем больше вы напрягаетесь в борьбе с ним, тем больше укрепляется ваш гнев. Вместо борьбы с гневом постарайтесь расслабиться, это даст гораздо лучший эффект. Стыдить и укорять себя за гнев кажется естественным, но ситуацию не меняет. «Разве такой умный и взрослый человек, как я — обижается?» — фраза слабая, с гневом справиться не помогает, а внутреннее недовольство усиливает: ведь, если я продолжаю сердиться, то я не-умный и не-взрослый… Просто отметить для себя: «Я сильно рассердился» — полезнее, это дает возможность далее начать действовать. Изменить свой характер? — Это реально В фильме «The Human Mind» Шон Кэролл стал тренировать сдержанность, победил приступы ярости и изменил свой характер. Если совсем всерьез, то чтобы у вас прекратились приступы гнева, надо изменить свой характер стать спокойным и сдержанным. Иногда это кажется нереалистичным, невероятным, невозможным, но это не так. Характер — это совокупность привычек, а привычки можно менять. Если вы поставите себе такую задачу и начнете тренировать спокойные реакции, вы справитесь. Обратите внимание: поведение Шона Кэролла снималось на видеорегистратор, и на самом деле это было очень полезно. Он знал, что эксперимент с ним снимают телевизионщики, о его успехах регулярно спрашивала его жена, он каждый вечер переписывал данные с видео себе на флешку… Ситуация была выстроена так, что Шон не забывал о своем намерении, и именно это ему помогло. Он не забывал — он делал — у него получилось. Что вы сделаете, чтобы вы не забывали свое намерение реагировать сдержаннее, спокойнее? Если вы серьезный человек и понимаете, что справиться с приступами гнева вам необходимо, чаще практикуйте упражнения на «Спокойное присутствие». Как вариант — проживите ситуацию, вызывающую гнев, заранее на расслабленном. А лучше позитивном фоне.. Всегда полезно освоить аутотренинг, развить понимание людей и доброжелательное отношение к людям. Что помогает ситуативно? Пока вы не решили вопрос всерьез, всегда стоит поискать, что поможет вам ситуативно. Помогает — многое, но что поможет вам в конкретной ситуации — нужно искать. Рассмотрите варианты: Переключение внимания. Если вы отвлеклись — вы уже наполовину успокоились. Весь вопрос — как себя отвлечь? Шону Кэроллу помогло думать о том, что сейчас происходит в его мозгу, как помочь своим лобным долям погасить активность миндалевидного тела. Кто-то начинает рассматривать свой гнев со стороны: какой он? На что похож? Где концентрируется? Обычно у эмоции есть центр — страх, например, живет в горле и плечах. Найдите локализацию своего гнева и постарайтесь расслабить те мышцы, которые напряжены. Моментально остыть получится вряд ли — говорите фразы, которые будут вас успокаивать: Вначале короткие (Извини. Вспылил.). Потом берите и держите паузу. Потом продолжайте: уже более спокойно. Часто люди шумят и ярятся, пока не разобрались, что произошло. Не торопитесь. Постарайтесь понять, есть ли у вашего гнева основания и есть ли лучшие, чем гнев, способы реагирования. Перестаньте себя накручивать. Расслабьтесь, репортажно изложите то что произошло, подсчитайте реальные ущербы от происшедшего — лучше в твердой валюте. Что дальше? Подсказка: гнев часто имеет форму обиды или является ее элементом, поэтому работа с гневом во многом пересекается с и похожа на работу с обидой. Соответственно, начинайте разбираться по той же схеме, как разбираются основания обиды. Чтобы быстрее нормализовать свое состояние, приведите в порядок тело. Когда-то достаточно выйти из ступора, встряхнуться. Иногда лучше всего одеть кроссовки и побежать на стадион: после часовой пробежки станет легче, прогулка на свежем воздухе меняет внутреннее состояние, а если после этого вы можете лечь, расслабиться или тем более поспать, проснетесь вы уже в спокойном состоянии. Выплеск и переключение гнева Если вы чувствуете, что сегодня вы готовы сорваться, потому что гнев вас переполняет, то поищите возможность свой гнев проговорить, прокричать, выплеснуть, так или иначе отреагировать. Одна из самых простых и распространенных процедур — выплеснуть гнев в безопасном направлении. Китайцы часто начинают свое утро с того, что забегают на ближайшую гору (небольшой лесистый холм) и 5-10 минут орут что есть мочи, выплескивая свою злость и агрессию. После, очистившиеся, довольные и улыбчивые бегут вниз с холма… Важно — это работает не всегда, недолго и помогает не всем Все это не решает вопрос в целом, ярость будет возникать снова, но в конкретной ситуации вы сможете себя успокоить. Для начала и это хорошо, а потом — еще раз подумайте о том, чтобы подкорректировать свой характер в целом.

Выплеск эмоции — сброс избытка эмоциональной энергии в речи, экспрессии и действиях. Это свободное, без внутреннего контроля и препятствий, энергичное выбрасывание негатива и освобождение эмоционального напряжения. Проорать свою злость, от души ругнуться матом, ударить или пнуть обидчика — это варианты выплеска эмоций. Строго говоря, выплеснуть радость в смехе или широких объятиях — тоже сюда, но обычно под выплеском эмоций имеют в виду выплеск негативных эмоций, а еще точнее — выплеск (разрядку) реальной или воображаемой агрессии. В отличие от эмоционального отреагирования, выплеск эмоций не означает ни глубокого осознания, ни проживания, ни решения вызвавшей эмоции проблемы. Как относиться к выплескиванию негативных эмоций? К выплеску негативных эмоций следует относиться осторожно. В психологической литературе нередко звучит рекомендация: «Если вы разозлились и вас переполняет агрессия, не подавляйте ее в себе, найдите способ ее разрядить. Выбросите её в словах, выплесните её в действиях, и вам станет легче». Это и так, и не так. Правда, что сейчас

от выплеска скорее всего вам станет легче, и неправда, что стоит себя к этому методу приучать. Развитые, душевно здоровые и душевно взрослые люди решают этот вопрос без особых проблем. У реалистически мыслящего человека, привыкшего в первую очередь думать, а не переживать, бурные негативные эмоции появляются не часто. У воспитанного человека возникшие негативные эмоции не превращаются в бурю, с ними несложно совладать, они вполне управляемы. Не нужно ничего выплескивать тому, кто себя не разжигает, а то, что вас тревожит или бесит, можно проговорить. Сдержанность в поведении, способность сдерживать свои негативные чувства — показатель внутренней культуры и воспитанности, обязательный атрибут делового и просто успешного человека. Если эмоции внутри себя не накручивать, то сдержанность в поведении и выражении своих чувств вовсе не вредна.
Как относиться к выплеску эмоций детьми
К выплеску эмоций детьми нужно относиться так же, как и в выплеску эмоций взрослыми людьми. Дети еще плохо умеют управлять собой, а управлять своими эмоциями дети умеют лучше взрослых, и поощрять будущее истерическое поведение не следует. А если эмоции выплескиваете не вы, а на вас? Если коротко, то — вначале обратить внимание человека на то, что он делает, и попросите его более этого не делать. Если он отнесся к этому нормально — то помогите ему в этом, напоминайте и поддерживайте его в его усилиях. Если же он вас не услышал и слышать не хочет, то надо ему это запретить под угрозой разрыва отношений. Другое дело, что большинство женщин – трусихи и такого никогда не делают, но это уже другой вопрос. Если нужна помощь консультанта — напишите на

Как понять, что вы стали жертвой и распознать скрытую агрессию?

Скрытая агрессия – уничижительное отношение, оказывающее давление на человека и затрагивающее его суверенитет. Целью агрессора обычно стоит – манипулирование и контроль над жертвой. В статье «Как прекратить манипуляции в свой адрес» я помогаю создать правильную линию поведения. Но для того чтобы приступить к ее формированию, нужно понять действительно ли вы стали жертвой. Вот самые распространенные признаки замаскированной агрессии:

• нелестные сравнения («ты как тот крокодил из анекдота»);
• сарказм («куда нам, ты же у нас знаешь это лучше всех»);
• командный тон («делай так, как тебе говорят»);
• замечания («ты делаешь это неправильно» «это должен знать каждый»);
• снисхождение («да ладно тебе, неужели ты не знал о таких простых вещах?»);
• обобщение («ну у тебя все как обычно»);
• хвастовство («я бы давно уже все доделал»);
• напоминание о неудаче («повторится как в тот раз»);
• ложное сочувствие («держись, а то выглядишь просто ужасно»);
• мимика и жесты (те самые, которые использовала наша свекровь).

Приятие и враждебность

Эмоции можно разделить на простые и сложные. Простая эмоция имеет только один чувственный оттенок: либо удо­вольствие, либо боль. Сложные эмоции сочетают в себе эле­менты и удовольствия, и боли. Печаль и сострадание, напри­мер, относятся к сложным эмоциям. Две эмоции или больше могут объединяться и образовывать более сложную реак­цию. В частности, чувство обиды сочетает в себе гнев и страх. На то или иное чувство часто накладываются оценочные суждения, порождая то, что я называю концептуальной эмо­цией. К этой категории относятся вина, стыд и тщеславие.

Тонкие эмоциональные реакции человека порой вооб­ще не поддаются определению. Невозможно описать сло­вами все оттенки чувств, которые способен испытать чело­век. У меня нет намерения анализировать все возможные эмоциональные реакции. Однако некоторые из них важны для понимания человеческой личности. Именно на этих чувствах мы сосредоточим свое внимание.

Существуют две пары простых, противоположных друг другу эмоций. Первую пару составляют страх и гнев; вто­рую — любовь и ненависть. Между полюсами второй пары располагаются все чувства, которые можно сгруппировать под заголовками «приятие» и «враждебность». В основном эти чувства характеризуют наше отношение к другим людям, хотя мы можем говорить о любви и ненависти по отно­шению к предметам и ситуациям.

Приятие — это обращенность к миру и другим людям, сопровождающаяся позитивным настроем и приятными ожиданиями. Она выражается в теле в виде экспансивной реакции: в результате расширения периферических кро­веносных сосудов происходит приток крови к поверхнос­ти тела. Это приносит физическое ощущение тепла. Для чувства приятия характерна такая теплота. Говоря о при­ятном нам человеке, мы используем выражение «теплые отношения». Имеют место и другие физические проявле­ния удовольствия. Мускулатура становится мягкой и рас­слабленной, замедляется сердцебиение, сужаются зрачки и так далее.

Тепло сосредотачивается главным образом в коже, ко­торая обильно насыщается кровью. В результате возника­ет желание физического контакта с человеком, являющим­ся объектом этих чувств. Таким контактом может быть ру­копожатие, объятие или поцелуй. Все нежные чувства обладают эротическим качеством и служат выражением эротического импульса, или Эроса. Эротическая составля­ющая приятия может быть рецессивной (recessive*[20]) или доминирующей. Она рецессивна в случае дружеских от­ношений и носит доминирующий характер в отношениях сексуальных. Ярко выраженная эротическая составляю­щая является результатом высокой степени возбуждения, сфокусированного на эротических зонах. Также происхо­дит обильный приток крови к этим областям.

Противоположные чувства — а именно те, которые мож­но обозначить как враждебные, — также обусловлены то­ком крови, но движущимся уже в противоположном направ­лении. Происходит отток крови от поверхности тела, что вызывает ощущение холода. Все враждебные чувства ха­рактеризуются холодностью. Враждебно настроенный че­ловек вытесняет любые теплые чувства и становится абсолютно холоден по отношению к другому человеку. Он теряет всякое эротическое желание, и ему становится отврати­тельна идея физического контакта. Все враждебные чув­ства, следовательно, равнозначны отказу от чувств.

Ни приятие, ни враждебность не несут в себе агрессив­ного отношения. Агрессия — это функция мышечной систе­мы, которая в ситуации возникновения вышеупомянутых чувств почти не проявляет себя. Хотя агрессивный компо­нент часто примешивается к этим чувствам, переводя их в конкретные действия. Например, в случае сексуального вза­имодействия такое добавление необходимо для того, чтобы мог произойти половой акт. Когда элемент агрессии соеди­няется с враждебным чувством, это приводит к атаке или нападению, а это отличается от чисто враждебной реак­ции — характеризующейся холодностью и равнодушием.

Слово «агрессивный» в психологическом смысле про­тивопоставляется пассивности. Агрессия означает движе­ние по направлению к человеку или объекту, тогда как словом «пассивный» обозначают торможение такого дви­жения. Человек может проявлять агрессивную враждеб­ность или агрессивное принятие, точно так же как может быть пассивен в выражении враждебности или принятия. Очевидно, что слово «активный» нельзя использовать в этом контексте как противоположность пассивному, по­скольку ему недостает оттенка направления или цели. Агрессивный игрок в теннис преисполнен решимости выиграть, тогда, как активный игрок может не иметь та­кой цели.

Продемонстрировать полярность чувств приятия и враждебности, поможет обсуждение и сопоставление та­ких понятий, как дружелюбие и недружелюбие, а также любовь и ненависть.

Дружелюбие отличает наши чувства к человеку, предпочтения, мнения и установки которого близки нашим собственным, от чувств, которые мы испытываем к незнаком­цу. С другом можно разделять удовольствия. С незнакомыми людьми человек на это не решается. Однако с каждым актом разделенного удовольствия незнакомец превращается в друга.

Сдержанность, демонстрируемая в отношении к незна­комцу, ярко проявляется в поведении детей старшего воз­раста. Маленький ребенок, у которого еще не развито чув­ство «Я», не проводит различий среди своих ровесников. С другой стороны, к новичку в уже сформировавшейся группе детей отнесутся настороженно, и он сам не решит­ся сразу же подойти к детям. Некоторое время он будет наб­людать за их занятиями с некоторого расстояния, постепен­но подходя поближе. Когда они немного привыкнут к его присутствию, кто-нибудь из детей может пригласить его присоединиться к общей игре. Когда это произойдет, мож­но считать, что он принят.

Посторонний человек становится нарушителем спокой­ствия и гармонии, царящих в уже сплотившейся группе. Его присутствие может мешать привычному выражению чувств и обмену впечатлениями среди участников груп­пы, и, следовательно, может вызвать некоторую враждеб­ность или холодность. С другой стороны, незнакомец прив­носит некоторую новизну и вызывает возбуждение. По­этому к нему возникает определенный интерес, который приведет к установлению контакта. Какой из двух факто­ров будет в наибольшей степени определять реакцию на незнакомца, зависит от характеров членов группы. Уве­ренному в себе человеку намного легче принять незнаком­ца, чем неуверенному.

Дружелюбие по отношению к незнакомым людям больше свойственно тем, кто ориентирован на удоволь­ствие, чем тем, кто одержим властью. В целом можно ска­зать, что когда людям хорошо, они склонны быть более восприимчивыми к незнакомым. Удовольствие делает их доброжелательными и открытыми для нового опыта. Не­знакомого человека могут пригласить на вечеринку, при этом в обществе людей, стремящихся к власти, он, ско­рее всего, будет persona поп grata.

Люди, посвятившие себя борьбе за власть, не доверяют незнакомцам и боятся их. Когда удовольствие отсутствует, незнакомца часто встречают с неприязнью и даже враждебностью. Много лет назад я видел карикатуру, ярко иллюстрирующую подобную ситуацию. Два богача-уэльсца стояли в поле, с угрюмыми лицами глядя на приближающегося к ним незнакомца.

— Ты его знаешь, Билл? — спросил первый.

— Нет, — ответил второй уэльсец.

— Швырни-ка в него камнем, — сказал первый.

Гостеприимное отношение к незнакомым людям явля­ется частью обучения иудейско-христианской традиции, а также некоторых других. Современная цивилизация, с ее безграничными возможностями для путешествий и обще­ния, казалось бы, должна разрушать существующие барь­еры между людьми. Но создается лишь видимость этого процесса. Под маской радушия и сердечности, с которой встречают туриста, всегда можно заметить скрытую сдер­жанность и холодность по отношению к незнакомцу, со сто­роны людей, жизнь которых лишена радости.

Преследование незнакомца является уже скорее выра­жением ненависти, чем просто недружелюбия. Являясь подходящим объектом для враждебных чувств, он легко становится мишенью подавленной ненависти, истоки ко­торой восходят к болезненным переживаниям детства. Люди проецируют на незнакомца те глубокие враждебные чувства, которые изначально были направлены на роди­тельские фигуры, но подавлялись под воздействием вины. Незнакомец становится козлом отпущения, на которого Могут быть излиты все враждебные чувства. Такой пере­нос обычно получает социальное одобрение и легко рацио­нализируется со стороны эго. Недружелюбие, которым встречают незнакомца, может исчезнуть при более близком знакомстве, но было бы ошибкой полагать, что ненависть к чужаку можно преодолеть с помощью воспитания и наставлений.

Подавленная ненависть требует терапевтической рабо­ты, которая могла бы помочь ее высвободить. Во-первых, необходима та или иная форма аналитической техники, способная вывести в сознание подавленный материал. Во-вто­рых, следует проработать и высвободить чувство вины, ко­торое способствует поддержанию враждебных чувств в по­давленном состоянии. И, в-третьих, должны быть предоставлены некоторые средства для физического вы­ражения враждебности в контролируемых условиях, что­бы позволить разрядиться скрытым за чувствами физичес­ким напряжениям. Когда это происходит, способность че­ловека к переживанию удовольствия восстанавливается, и «хорошие чувства» становятся естественным состояни­ем его тела.

Любовь и ненависть — известная пара противополож­ностей. Можно хорошо себе представить себе, насколько они противоположны, если вспомнить, что ненависть — это остывшая (frozen) любовь, то есть любовь, обратив­шаяся в лед. Когда любовь превращается в ненависть -это происходит не из-за простого разочарования. Посколь­ку любовь основывается на ожидании удовольствия, то в отсутствие оного она просто медленно увядает. Отвергну­тый влюбленный чувствует обиду, но не ненависть. Нена­висть возникает как следствие предательства. Если чело­век сделал признание в любви, которое было принято дру­гим, то его сердце полностью раскрывается, он всецело доверяет себя другому. Предать его доверие — все равно, что вонзить нож в сердце. Предательство вызывает у че­ловека шок, который парализует все его действия и бло­кирует все чувства. Это похоже на то, как продукты под­вергаются моментальной заморозке, останавливающей все внутренние биохимические процессы.

Только предательству под силу превратить чувство при­нятия во враждебность. Предательство дружбы обращает позитивное чувство в неприязнь. В результате предатель­ства доверия принятие оборачивается враждебностью. Степень враждебности, соответственно, оказывается пропорциональна интенсивности позитивных чувств, вложен­ных в отношения.

Чувства симпатии и доброжелательности объединяют людей и создают истинный дух сообщества, так что каж­дый человек заботится о благополучии другого. Для любви особенно характерны взаимная забота и обоюдная зависи­мость. Влюбленный человек принимает любимого в свое сердце и в то же время отдает свое сердце ему. Вполне по­нятно, почему предательство имеет такие последствия. Оно наносит глубокую рану, которая заживает очень медленно и оставляет рубец на всю жизнь.

Самым тяжким является предательство ребенка роди­телем, особенно матерью. Маленький ребенок не только целиком зависит от своей матери, но и полностью открыт ей. Мать предает его, когда выражает по отношению к нему враждебность или ведет себя деструктивно. В результате у ребенка возникает чувство, что его не любят. Проявление гнева не имеет таких последствий. Гнев — это прямое, от­крытое чувство, которое в действительности свидетель­ствует о заинтересованности. Враждебность по отношению к ребенку — это совершенно другой вопрос. Враждебность никогда не бывает биологически оправдана, поскольку ре­бенок является продолжением матери. Это выражение не­нависти матери к самой себе и перенос той враждебности, источником которой стало предательство женщины ее соб­ственной матерью.

Враждебность по отношению к ребенку обычно возни­кает, когда он перестает соответствовать образу того, ка­ким в родительском представлении должен быть ребенок. Этот образ является также их бессознательным, идеализированным образом собственного «Я». Если ребенку не удается соответствовать этому образу, родитель чувствует себя преданным. Чувство, что его предатели, превра­щает родительскую привязанность во враждебность, вызывающую впоследствии негативную реакцию у ребенка. Так создается порочный круг, из которого ни родитель, ни ребенок не находят выхода. Подобной прискорбной ситуации можно избежать, если родители будут ясно пони­мать, что их ребенок, как любое живое существо, в своем поведении руководствуется единственно принципом удо­вольствия. Воспитание из ребенка будущего члена циви­лизованного общества требует творческого подхода, ос­нованного на признании этого принципа, — если мы хо­тим избежать разрушительных последствий родительской враждебности.

Ненависть содержит в себе возможность любви. Если, например, предательство прощено, то человек оттаивает, и поток его чувств возобновляется. Такое часто происходит на поздних стадиях терапии. В самом начале терапии каж­дый пациент постепенно сознает подавляемую враждеб­ность или ненависть по отношению к родителям, вызван­ную их предательством. Потом эти негативные чувства выс­вобождаются, как описано выше. После разрядки всех напряжений и появления позитивных чувств, пациент мо­жет принять тот факт, что поведение матери определялось ее собственным воспитанием, и может простить ее. Теперь он испытывает подлинную привязанность к матери вместо принудительной любви, которой был обременен. Нена­висть постепенно сменяется любовью также и вне тера­певтических сессий, когда происходит честный обмен чув­ствами и подлинное примирение.

Известны и такие случаи, когда первоначальная реак­ция ненависти спонтанным образом сменялась любовью. Подобное развитие событий можно объяснить тем, что силь­ное влечение существовало всегда, однако течению его препятствовала боязнь предательства. Этот страх можно выразить следующим образом: «Если я позволю себе тебя любить, ты отвернешься от меня и причинишь мне боль, поэтому я ненавижу тебя». По мере снижения чувства стра­ха при дальнейших контактах любовь расцветает. Страх предательства может также скрываться за чрезмерной ревностью, заставляющей человека с подозрением следить за каждым шагом любимого человека.

Как избавиться от скрытой враждебности

После ряда публикаций сказок об эмоциях нам поступил вопрос: “Как избавиться от скрытой враждебности?” Эмоция “скрытая враждебность” описана в сказке “Колобок“. Эмоция опасная, поскольку скрытая.

Хорошая новость: если вы задаёте себе этот вопрос, значит вы не находитесь в скрытой враждебности. Хороший тест на эту эмоцию: данный человек не признается, что он – в скрытой враждебности. Будет поток лжи, обоснования враждебных действий как образцовых и добрых. Если человек в скрытой враждебности умный, всё будет выглядеть логично. Но признания о враждебности от него не дождётесь

Есть ОГРОМНАЯ разница в том, чтобы

• на автомате действовать под воздействием эмоции “скрытая враждебность”
• обнаружить сильный позыв наорать на кого-то, удержать разрушительный бесполезный гнев и таки разобраться в ситуации.

Есть люди, которые действуют как скрытая враждебность, как “роботы”. “Роботами” они стали не от хорошей жизни, и если вы их будете подавлять, то враждебность станет ещё более скрытой. И ещё сложнее будет распознать таких людей. Значит, они принесут больше вреда.

Поэтому по-настоящему справиться с людьми в скрытой враждебности можно, лишь

1. Правильно распознать
2. Подтверждать, признавать хорошее из их общения (и речь, и внешность, и поступки).

Иногда помогает необщение, но это не выход – это лишь временная мера.

Пример распознания возможной скрытой враждебности:

Вася наблюдал, что Петя:

1. Часто берёт без спросу чужие вещи (расчёски, мышки, документы и т.д.)
2. Не заканчивает дела (а какие заканчивает – то неправильно)
3. Передаёт плохие новости (там авария, здесь война, тут убийства, а везде – голод, болезни и нищета…)
4. Сообщения передаёт в сторону ухудшения (вместо “директор передаёт привет” приходит сообщение “директор намекает, что помнит о тебе”)
5. Часто хвастается проступками (так как не считает их проступками).
6. Говорит широкими обобщениями (все говорят, что…, они думают …, известно всем… и так далее – так сложнее вычислить, кто навредил).

Вася решил, что Петя, возможно,

скрывает враждебность. Вася помнит, что Петя – не маньяк, а просто ему очень тяжело, настолько, что он готов скрыто вредить всерьёз. И Вася решает подтверждать и признавать из общения Пети только хорошее.

Пример улаживания возможной скрытой враждебности

Петя приходит к Васе и говорит:

– Ха, я только что взял у Коли завтрак – а он, недоумок, даже не заметил. Гы, гы.

Вася понимает: это одновременно и плохая новость, и ухудшение сообщения, и воровство, и похвальба преступлением. Он думает: “Что же здесь хорошего? Ага!” И сообщает:

– Ну, отлично, что ты помнишь, у кого взял на время завтрак. Наверняка без твоей помощи он бы пропал. Пошли, вернём.

Или, на следующий день приходит Петя к Васе и говорит:

– Всё плохо, жена болеет, дети болеют. Даже собака болеет. Денег нет, счастья нет. Вокруг одни сволочи. Дай денег, верну – клянусь!

Вася понимает: больное окружение у человека – ещё один признак скрытой враждебности. Такие люди не говорят правды, не держат обещаний. Он решает – денег не дам. И думает “Что же хорошего в этом подтвердить?” И сообщает:

– Главное, ты здоров. А где здоровье – там и надежда.

– Да, но деньги… – пытается добиться своего Петя.

– Я уверен – ты заработаешь деньги. Хочешь – вместе подумаем, как тебе помочь.

Как-нибудь проведите такой эксперимент с человеком, подозреваемым в скрытой враждебности. Предложите искренне помочь. Вы очень удивитесь его мимике Ведь он скрыто вредит всему и всем в частности, потому, что считает помощь невозможной.

Само собой, для того, чтобы распознавать и улаживать БЫСТРО, нужно тренироваться. Так что – удачных тренировок!

Справиться со скрытой враждебностью можно!

Другое дело, когда у вас самих есть сложно сдерживаемая враждебность к кому-то. Естественно, в таком состоянии сложно придумать конструктивное решение проблемы. Вы не поверите, но выход – очень похож на уже перечисленные шаги:

1. Распознать, что у вас враждебность к кому-то.
2. Находить у этого кого-то только хорошее (и речь, и внешность, и поступки).

Само собой, враждебность застилает глаза. Именно поэтому с ней нужно справиться. Пример:

Как справиться со своей враждебностью.

Вася презирает Феофана. Феофан не вернул ему журнал “Вокруг света”, два раза не поздоровался и вообще – изверг и дегенерат!

Вася обнаруживает, что ненавидит Феофана. Он сквозь зубы понимает: нужно это уладить, иначе дела не будет. Будут только скандалы, злость и война на опустошение. Вася, собрав все силы, ищет хорошее в Феофане.

Естественно, вначале весь Феофан – порочная тварь, сборник греха. Но потом замечает:

1. Феофан, хоть и сволочь, но причёска аккуратная.
2. Феофан, хоть и гад, но успешно заканчивает то, что ему поручают. Здесь есть, чему у него поучиться.
3. Феофан в основном говорит о хорошем, избегает говорить о войне и разрушении.
4. Феофан передаёт сообщения точно, как ему сказали.
5. Когда Феофан косячит, он не хвастается провалом, а старается исправить.
6. Феофан не берёт вещи без спроса.
7. Феофан точно указывает источник информации (Коля сказал тогда-то, Петя – то-то), не пользуется широкими обобщениями.

Под конец поиска хорошего у Феофана Василий обнаружил, что злость его поутихла. Он стал думать, как наладить общение по-хорошему.

Естественно, без тренировок распознавать и находить хорошее сложно. Но можно – и, значит,

Можно справиться со своей враждебностью.

Обязательно пишите вопросы и наблюдения в комментарии!

• Если видишь детей только по выходным..
• Если мой ребенок врет – “Это не я!”
• Есть ли счастье в деньгах? Почему стоит покупать опыт, а не вещи?
• Жадность – это плохо?
• Жизненно важные навыки тренера
• Как избавиться от скрытой враждебности (НЕ) скрыл враждебность – получи!

Признаки враждебности

Друзья, давайте обсудим важное: то, что определяет отношения людей с самого начала, с первых секунд общения.

Обычно люди думают, что для наилучших отношений надо просто делать людям добро, заботиться о них. Но вы наверняка сталкивались с такими ситуациями, когда вы ничего плохого человеку не сделали, а он прет на вас со злостью и упорством танка. Или, наоборот, наверняка приходилось видеть такие ситуации: человек другому вредит, а тот ему прощает и чуть ли не ноги об себя вытирать позволяет (причем речь не только о случаях, когда они друг друга давно знают). Почему?

Как бы мы ни восхваляли социальные способности и возможности человека, изначально в восприятии при общении главную роль играет важный основополагающий фильтр, который, наверное, есть у всех живых существ: выделение «своих» и «чужих». И лишь потом включаются другие механизмы «анализа собеседника» (особенно это касается тех людей, кто не обременяет себя всякой «мурой типа саморазвития и прикладной психологии»). Возможно, и вы замечали: если собеседник к вам настроен враждебно, то любые ваши шаги навстречу воспринимаются как «вражеские происки». И наоборот, если собеседник настроен к вам дружелюбно, то порой даже самые критические ошибки сопровождаются лишь реакцией типа «ну, ничего, с кем не бывает».

У меня совсем недавно сложилась полная (как мне кажется) картинка признаков враждебности. И я хочу их вам представить.

Так что же именно запускает у людей враждебность?

Сначала первый признак — «Непохожесть«:

Что такое непохожесть? — Это все то, что отличает вас и вашего собеседника: начиная от внешнего вида и способа движения и заканчивая вашими «иными» взглядами, а также отличия в тембре голоса и скорости говорения, отличия в используемом словаре и вкусовых предпочтениях. Так, если вы придете на торжественные мероприятия фестиваля в Каннах в спортивном костюме — возможно, вас и пустят (если вы супер-знаменитая личноть), но огрести вы все равно огребете. Уж взгляды на себе будете ловить точно недружелюбные. Или если вы придете на сходку байкеров в смокинге — огребете так же. Почему? — А не фиг выделяться.

Непохожесть особую роль играет в оценке культурных шаблонов, если вы хотите простроить свое поведение так, чтобы не «спускать на себя собак». Например, почему, когда в Синтоне многие люди избавляются от автоматически-хмурого выражения лица, они сразу говорят о том, что в окружающих вдруг начинают замечать непонимание и агрессивное какое-то отношение? Почему, если я стал вдруг дружелюблее и улыбчивее, если вдруг мое лицо расправилось к собеседнику и хмурится — почему я вдруг вижу в свой адрес косые взгляды? Потому что если в этой культурной песочнице (в районе, городе, стране) принято ходить с хмурым выражением лица, то хмурые — это «свои» (независимо от того, что за настроение за этим скрывается), а если веселые — то какие-то «чужие». И поэтому, как ни странно, большее взаимопонимание среди соотечественников вы найдете лишь с «приличным» (т.е. — привычным) хмуроватым или серьезным выражением лица, особенно при кратковременном контакте.

Если быть точнее, то в идеале, если говорить про формирование отношения к вам на улице — стоит быть похожим на большинство. А чтобы получить хорошее отношение конкретного человека — стоит быть похожим именно на него. Тогда сразу возникает какая-то симпатия. Именно «какая-то», потому что сам человек себе ее не может толком объяснить, лишь позже «подтасовывая» аргументы в пользу своей симпатии.

Остальные признаки враждебности — в продолжении.