Приветствую вас, с вами Оксана Манойло. Жаловаться – дело неблагодарное, многие об этом знают, всё понимают, однако всё равно с грустью констатируют: «Постоянно жалуюсь на жизнь, не знаю, что и делать»
А есть другие люди, которые ничего не знают и даже не подозревают ничего о том, что на самом деле регулярно жалуются и изрядно так допекают этим окружающих.
Есть и третьи, которые вроде как к этим двум группам не принадлежат, однако часто попадают в ситуации, когда вынуждены выслушивать жалобщиков, причём, судя по количеству страждущих, являются для них буквально магнитом.
Как вы уже догадались, все эти тенденции взаимосвязаны, тем интереснее разобраться в этом вопросе, в его причинах, следствиях и извечном «Что делать?»
Человек постоянно жалуется на жизнь
В этой статье вы узнаете:
Сначала определимся поточнее с тем, что же всё-таки представляет из себя жалость сама по себе. Итак, жалость, это отрицательное дискомфортное чувство, которое может быть направлено как на себя, так и на другой живой объект.
Это всегда негатив и к нему удачно лепятся самые неприятные и низковибрационные состояния: печаль, снисхождение, сострадание, а то и страдание, соболезнование, тоска, отчаяние и так далее. Весь этот тяжеленный наборчик обычно клубится в том, кто, собственно, жалуется, и летит негативом на того, кому жалуются. Но о неувернувшихся страдальцах чуть позже.
Почему люди постоянно жалуются?
Для чего человеку жаловаться? Мы — существа, запрограммированные ничего в этом мире не делать без своей собственной выгоды, какими бы благими намерениями эта выгода ни была присыпана. Любая эмоция вызывает в физическом теле определённые биохимические реакции.
В случае с позитивными эмоциями, эти реакции будут направлены на гармонизацию процессов в теле, выработку «положительных» гормонов, омоложение, оздоровление, энергетическое насыщение и так далее.
В варианте с эмоциями отрицательными, вырабатываемые биохимические реакции буквально разрушают организм изнутри, дестабилизируя работу его внутренних систем.
Если рассматривать жалость, то в наборе фигурирует вовсе не одна негативная эмоция, а целая упаковка. Как видите, для того, чтобы жаловаться, должен быть весьма весомый повод и стимул, выгода такого масштаба и «жирности», которая может ощутимо компенсировать подобный обширный физический урон.
Люди, которые жалуются и ноют – действительно несчастны?
Чем выгодно жаловаться?
Жалоба основана на желании поддержки и успокоения. Это позиция ребенка, от которого ничего в этом мире не зависит и он ищет возможность спрятаться за спиной взрослого.
Любопытно, но в ходе процесса жалобщик часто является для себя одновременно и ребёнком и взрослым, ведь порой бывает так, что нарыдавшись, настенавшись вволю, он сам говорит оппоненту, но на самом деле самому себе – ничего, мол, прорвёмся, что делать-то, и не такое бывало.
Именно по этой причине некоторые любители жаловаться начинают буквально злиться, когда жизнерадостный не по случаю собеседник вдруг начинает пытаться приободрить, замечая хорошие стороны ситуации, либо сравнивая с ещё более незавидным чьим-то положением, либо попросту переключая внимание.
Жалобщик вдруг может обнаружить злое упорство в доказывании непререкаемой ужасности своих проблем, иногда ставя в вину собеседнику его оптимизм: «Ага! Ну тебе-то хорошо говорить!».
Собеседник, подкатывая от безысходности глаза, умолкает от греха подальше, а жалобщик, вновь заняв свою нишу при благоприятных обстоятельствах обычно продолжает.
Всё потому, что ранее логически не был завершён процесс, где сначала в роль включается жалующийся ребёнок, высказывая всё, что на Душе, а в финале вступает в роль взрослая внутренняя часть человека, которая убеждает «детскую» в том, что всё хорошо будет.
Да, при таком раскладе сам процесс выглядит достаточно близко к клиническому медицинскому случаю, но, поверьте, такой человек попросту не умеет по-другому.
В варианте же с желаемым успокоением от слов собеседника, жалобщик-«ребёнок» ждёт от него того, чтобы тот взял на себя роль «взрослого». И довёл до логического завершения цепочку «дискомфорт-жалость к себе-желание «ребёнка» выплакаться — успокоение через «взрослого» — вновь обретённое состояние спокойствия».
Поэтому после слов утешения, такому жалобщику обычно ощутимо легчает.
Люди, которые постоянно жалуются, кое чем не обладают
Самая гармоничная форма взаимодействия с собой и с Миром, это взятие на себя ответственности за создание вообще всего в своей жизни – от событий до притягивания тех или иных людей.
Если такое понимание жизни наличествует, то человеку незачем искать рычаги, чтобы уравновесить себя вовне, он сам в состоянии внести себе ясность, быть для себя тем, кто даёт себе внимание, заботу, помощь, милосердие и поддержку.
Но когда осознанности нет, человек оказывается в состоянии страха, неуверенности и ищет всё вышеперечисленное у того, кто захочет выслушивать.
Хотя, по сути, учитывая, что всё в этом мире связано со всем, и все мы являемся по отношению друг к другу нитями сопричастности, это сам жалобщик с помощью слушателя успокаивает себя. Чего и требовалось.
Синдром жертвы и пессимизм
Человеку, постоянно ощущающему себя жертвой, не знакомы такие понятия, как счастье и оптимизм. Пессимизм становится его постоянным спутником, окрашивая жизнь в мрачные тона.
Он во всем ищет подвох, считая, что его по жизни преследуют неудачи. Он уверен, что с ним по умолчанию не может произойти ничего хорошего, а счастье обходит стороной его дом.
Проблема заключается в том, что в этом нет ни доли правды: хроническая жертва страдает искаженным восприятием реальности.
Что за диагноз такой — постоянно жалуюсь на всё?
У потребности жаловаться много масок и комбинаций, и одна из них, достаточно распространённая и, тем не менее, одна из наиболее удивительных, это – чтоб не сглазили.
Да-да, в основе тот же страх перед жизнью и неуверенность ни в чём, постоянное ощущение нестабильности и безпокойства. Как и в первом случае отсутствует внутренний стержень, поддержка самому себе.
Только в этом варианте человек так боится своего неожиданного хрупкого «хорошо» или даже просто «приемлемо», боится того, что он сам неосторожным словом радости может спугнуть качающееся над пропастью равновесие.
И да, он боится что всё полетит в тар-тарары. Поэтому от страха предпочитает снова жаловаться. Часто даже и отдавая себе в этом отчёт, мол, «да я постоянно жалуюсь и ничего не могу поделать с этим.» Зачем?
А всё за тем же, чтоб опять успокоили, сказали, мол, «Знаешь что?! У тебя всё хорошо на самом-то деле, посмотри!» Ну или саму в результате «излияний» прийти к такому выводу и в чём-то расслабиться.
Ребенок постоянно жалуется
Когда жалуются члены семьи, у них, несмотря на общность мотивов, могут быть различия в стремлениях. Когда жалуется ребёнок, это желание поддержки как подкрепления в своём пока ещё шатком чувстве уверенности в себе самом.
Возможно, ранее родители много раз вмешивались, и ситуация разруливалась блестяще. А один отрицательный самостоятельный опыт мало того, что убедил в том, что у самого не получается, так ещё и родители могли создать своим негативом,. Мол, «ничего сам решить не умеешь!» внутреннее убеждение в том, что да, они правы, у самого меня ничего не получится.
Правильным здесь будет мягкий, но твёрдый отказ сделать за него плюс дружеская поддержка при любом итоге, каким бы он ни был. Поверьте, ребёнку в разы важнее отношение к нему как к личности дома, чем отношение к нему кого-либо вовне.
Немаловажным подспорьем будет так же приведение ребёнку личных или чьих-то позитивных примеров, когда опасались, но всё равно справились, и в дополнение всяческое одобрение и признание ребёнкиных заслуг. Возросшая уверенность в себе скоро сведёт в нём потребность жаловаться на «нет».
Мама постоянно жалуется
Когда взрослому уже самостоятельному ребёнку имеет обыкновение на регулярной основе жаловаться его мама, то это с высокой долей вероятности, потребность в общении и внимании, прежде всего.
Во всех нас сильна детская частичка и будет сильна всегда, так вот в детстве подавляющим большинством из нас заучено, что когда плохо и нехорошо, то милосердные и сострадающие обращают на тебя внимание и прибегают гораздо бодрее и стремительнее, чем, если у тебя всё ровно.
Да, к почтенному возрасту без наличия осознанности тоже имеет место быть появление всевозможных страхов, поэтому и стремление к собственному успокоению через жалобу тоже имеет место быть.
Однако практика показывает, что сделав ваше общение не вымученным и формальным будто бы из разряда нудных обязательств, а благожелательным, наладив регулярное общение с мамой в позитивном ключе.
И объяснив ей, что жалобы истощают и её и вас, ваши эмоциональный контакт можно волшебным образом преобразовать, сделав обоюдно наполняющим.
Муж жалуется
Когда жалуется мужчина, при условии, что мы говорим о качественном образце сейчас, без перекосов в детскую инфантильность, то это почти всегда стремление к первому варианту.
То есть мужчина, рассказывая о своих горестях в своём повествовании сам для себя и ребёнок, стремящийся выплакаться, выкричаться, и мудрый взрослый, который в результате, когда эмоции утихнут, тихо, но верно расставит всё по местам.
И не обязательно этот момент должен быть озвучен женщине, на то он и мудрый. Понять то, что процесс завершён можно по тому, что мужчина стал спокойнее. Радостнее вряд ли, но усталость и апатия верный признак, что разрушающие негативные эмоции были проговорены и вышли. Теперь – восстановление.
Кстати, проговаривание – это очень сильный инструмент в психологии, он хорош именно в работе с мужчинами, так как они, в отличие от женщин, менее склонны выказывать чувства, их сложнее заставить выписать собственные ощущения, что тоже было бы весьма действенно.
Поэтому, если любимый мужчина вам жалуется, при условии, что он делает это не часто и не всем подряд, то вообще-то это благодать. Потому как спокойное ровное выслушивание без стремления облагородить советом, даст ему возможность «разрядиться» сняв статику.
И обеспечив тем самым вполне себе терапию. Ведь мужчины как раз тем и зарабатывают себе заболевания, что склонны всё держать в себе. А здесь профилактика сердечнососудистых заболеваний, как минимум.
Скажете, а как же я, почему я должна выслушивать и принимать на себя этот гнев? Но в том-то и дело, что мудрость женщины в этом вопросе как раз и состоит в том, чтобы чётко осознавать, что сейчас мужчина жалуется и гневается просто от того, что в нём накопилось.
Ему надо «разрядиться», а вовсе не от того, что с вами что-то не то, что вам это может как-то повредить, и так далее. Но для того, чтобы прийти к такому пониманию, нужно самой быть в ресурсе и в спокойствии и заниматься собственным наполнением на регулярной основе.
Именно в таком состоянии ситуация, когда мужчина жалуется и даже делает это эмоционально, никак не задевает, сам мужчина воспринимается с милосердием и напитывается энергией, которой у такой женщины через край. Напитывается и успокаивается, и всё ему по плечу тогда, он чувствует подсознательно.
Как прекратить жаловаться на жизнь: практические шаги
Предлагаем программу, которая поможет перестать сетовать на жизненные невзгоды.
Наблюдение
Начальный этап заключается в том, чтобы мысленно отслеживать все эпизоды, когда вы начинаете ныть и роптать на судьбу. Ваш внутренний наблюдатель должен фиксировать все охи и ахи. Через неделю самоконтроля, оцените запущенность вашего случая. Если вы жалуетесь ежедневно (или чаще), то пора избавляться от синдрома нытика. Наблюдательная тактика помогает открыть глаза на истинное положение вещей. Если в итоге вы скажете себе: «Ведь я только и делаю, что ною!» — это уже положительный итог.
Измените способ мышления
Это определенно легче сказать, чем сделать. Наш мозг по природе больше тяготеет к негативу. Как в приведенной выше цитате, нас сначала беспокоят шипы в кусте роз, а не их прекрасный вид.
Когда вы обнаружите, что говорите отрицательный комментарий о чем-то или ком-то, остановитесь! Заставьте себя сказать что-то положительное. Конечно, не раз и не два вы забудетесь. Не расстраивайтесь, просто продолжайте попытки снова и снова. Заручитесь поддержкой веселого друга, чтобы остановить вас, когда вы жалуетесь, и помочь вам увидеть ситуацию с независимого ракурса.
Станьте менее осуждающим
Мы часто виним других, потому что они не соответствуют нашим стандартам. Как только вы узнаете настоящие истории людей, вы будете меньше ныть о том, что они делают. Например, жаловаться на обслуживание в ресторане бесполезно. Вы не знаете, какой загруженный день у официанта, или какие проблемы у него в личной жизни. Если вы на минуту поставите себя на его место, то станете более добрым и расслабитесь в сложившейся ситуации.
Добавляем конструктивизма
Жесткий негатив и осуждение попытайтесь перефразировать в более спокойную, повествовательную речь. Не помешает и нотка юмора.
Слушаем жалобы других и поступаем наоборот
Добившись некоторых успехов в созерцании происходящего, примените эти навыки уже не к себе, а к окружающим. Другими словами понаблюдайте теперь за тем, как жалуются другие. Вы увидите как много таких людей в любом коллективе. Они не только усложняют себе жизнь, но и провоцирую остальных на подобные реакции. Услышав очередное нытье сотрудницы по поводу мужа (ребенка, здоровья, погоды), не отвечайте встречной жалобой. Просто скажите: «А у меня сегодня отличное настроение и мир кажется лучше!»
Составляем жизнеутверждающие списки
Отнеситесь к этому шагу серьезно, это довольно мощная методика, как перестать жаловаться на жизнь. Вам потребуется составить два перечня:
На одном листе бумаги напишите то, чего нет в вашей жизни, и вы не хотели бы иметь. Например: «У меня нет войны (проблем с законом, стихийных бедствий, серьезных заболеваний, психических нарушений и т. д.)» Чем длиннее получится список, тем лучше. Постепенно вы почувствуете, что у вас все не так уж плохо. Жаловаться в такой ситуации – просто гневить Бога.
На втором листе перечислите то, что у вас есть в жизни хорошего. Например: «У меня имеется: где жить, что есть, во что одеваться, где работать …» Постепенно можно добавлять количество пунктов. Не обязательно составлять оба списка в один день, выделите на каждый их них достаточно свободного времени. Повесьте оба листа у себя дома, и когда возникнет желание жаловаться, перечитайте написанное. Возможно, вы перестанете ныть и жалеть себя еще до того, как дочитаете до конца.
Постоянно жалуюсь на жизнь – недостаток ресурса
Другое дело, когда ресурс на нуле. Тогда, во-первых жалующийся мужчина будет восприниматься в самом негативном ключе. Всё, что он говорит, будет цеплять и раздражать, даже если он говорит на отвлечённые от вашей жизни темы и о фигурировании совсем других людей.
В ходе «процесса» часты будут мысли, что, мол, «жалуется он, а мне-то каково, а я-то не жалуюсь, а он-то, а ещё мужик!» Как видите, милосердием не пахнет, а пахнет внутренним выяснением «кто что должен».
Как раз мысли о долгах и о том, как всё должно быть и как на самом деле, всплывают из состояния нулевой энергии. А когда с пустыми энергобаками встречаются двое, в намерении подпитаться друг от друга, дело обычно заканчивается плохо.
Дело обычно заканчивается либо энергетическим донорством, когда тот, кто жалуется, вдруг розовеет щёчками и приподнимается настроением, а слушатель, напротив, бледнеет и как-то не по-здоровому затихает.
Либо, когда оба сильны, и никто не хочет другого «кормить», отрывая от себя ресурсные куски, дело может закончиться и скандалом. Кстати, эта схема действует для всех ситуаций, когда фигурирует «жалобщик» и «слушатель», а не только в ситуации, когда жалуется мужчина.
Всех под одну гребенку
Очень важно осознавать, что разница между пустыми жалобами на жизнь и просьбами о поддержке всё-таки есть.
Отличить одно от другого довольно просто:
- Во-первых, когда человек попадает в сложную жизненную ситуацию, то вполне допустимо, что он захочет выговориться о них близким, дабы заручиться словами поддержки.
- Во-вторых, нормальный человек всегда посочувствует тому, кому действительно плохо, и окажет посильную помощь. В то время, как «жалующийся» примет поддержку и обязательно поблагодарит за нее.
- Ну, и в-третьих, действительно сложные ситуации случаются не так уж часто. Поэтому, если подруга зачастила с жалобными рассказами о том, как всё плохо, то есть повод задуматься: не манипуляция ли это с ее стороны?
Постоянно жалуются, что плохая судьба
Энергетический вампиризм рождается тогда, когда человек, сидящий в роли слушателя, сам истощён. И он сам находится вне ресурса. Испытывает негативные эмоции, выслушивая жалобщика, но ничего не может поделать, раз за разом выполняя эту незавидную роль и буквально скармливая себя энергетически.
Но это на первый взгляд кажется, что такой вот слушатель в этом процессе человек подневольный. Мы же помним и не забываем о том, что у любого действия или бездействия есть выгода.
Непременно она есть и у желания, чтобы тебе жаловались, «изливали душу», плакались и так далее. И весомые, надо сказать, выгоды, потому как за копейки кормить другого человека самим собой, поверьте, никто не стал бы. Выгода слушателя, на которого жалобщики летят как мотыльки на свет, весьма существенна.
Как перестать ныть:
Безусловно, рассказывать о том, что накопилось в душе, — очень важно. Однако важно и то, чтобы при этом никому не становилось хуже. Запомни несколько простых советов о том, как лучше говорить о своих проблемах.
Поменьше драмы
Рассказывая о своих проблемах, не превращай весь разговор в сплошные жалобы и нытье — драматичность всегда создает тяжелую атмосферу.
Не дави на жалость и не строй из себя человека, для которого жизнь разделилась на «до» и «после». Даже если собеседник внимательно слушает и жалеет тебя, не пользуйся своим положением и не своди все к тому, чтобы это продолжалось до конца беседы.
Помни о других
Рассказывая о своих проблемах, не забывай интересоваться чужими. Это не значит, что весь разговор вы с собеседником должны говорить только о проблемах. Достаточно просто спросить: «А как у тебя дела?».
И если человек решит рассказать тебе что-то (даже не очень приятное), обязательно позволь ему высказаться. Помни, что трудности возникают не только у тебя. Например, с деньгами и работой сейчас тяжело очень многим.
Подбирай слова
Говоря о конкретной проблеме, избегай фраз: • «Все плохо»; • «Жизнь не удалась»; • «Ничего хорошего не предвидится».
Если у тебя возникла та или иная неприятность, это не значит, что от этого стал хуже весь мир.
Не вселяй в других тревогу, сомнения и страхи. Однажды ты справишься со своей проблемой, и жизнь для тебя вновь наполнится красками, но какой след все эти разговоры оставят в душе твоего собеседника?
Не превращай в привычку
Помни, что чем больше ты распространяешь негатив, тем прочнее он закрепляется в твоей голове. Нельзя говорить исключительно о плохом — однажды все мрачные размышления и тяжелые разговоры неизбежно станут твоим образом жизни, выбраться из которого будет совсем не просто.
Вампиризм или как себя защитить?
Во-первых, это всегда подпитка собственной значимости. Внутренняя, часто даже не осознаваемая убеждённость в том, что раз мне говорят, раз мне доверяют, значит я хороший человек, надёжный, я ценим, обо мне хорошо говорят и думают, мой статус на уровне.
Иногда даже закрадывается сладкая убеждённость-гордыня, что значит я лучше жалобщика, потому как у меня всё приемлемо, всё ровно, я-то не жалуюсь, а жалуются мне, я крут неимоверно!
То, что личное пространство слушателя раз за разом используется жалобщиком как мусорное ведро, в которое можно вылить всё мешающее непотребство, буквально облегчившись, такой слушатель зачастую просто не осознаёт. А само стремление «поговорить-посекретничать» с жалобщиком тем престижнее, чем более высокий статус жалобщик занимает.
Нередкий, замечу, случай, когда более высокосидящие начальники с завидной регулярностью «по секрету» энергетически подъедают «доверенных лиц» из сотрудников более низшего ранга. Доноры благоговеют перед оказанной им честью, а принимающим хорошо в итоге, и все вроде бы довольны. Если б не кое-какие тайные процессы.
Когда человек даёт вот так просто тянуть у себя энергию, он тем самым расписывается под тем, что он не любит себя настолько, что готов отдать свои силы другому только за то, что тот на короткое время признает его хоть какую-то ценность.
Причины, по которым ноют
- Способ снизить стресс. Некоторые люди, когда начинают озвучивать проблемы, возникшие в их жизни, облегчают свое внутреннее состояние, избавляя организм от стрессового напряжения. Фактически они перекладывают свои тяготы на плечи других. Выговорившийся индивид ощущает облегчение, ведь он разделил свою боль с близким человеком.
- Неспособность разрешить проблему. Ситуация, когда кто-то оказывается в западне и не видит впереди себя никакого выхода, начинает ныть. Не исключено, что он ждет поддержки со стороны, советы друга. Нытик рассказывает о своих проблемах для того, чтобы услышать точку зрения другого человека, получить возможность понять, что он делает не так, найти выход из тупиковой ситуации. На практике данный метод работает крайне редко. Часто прибегая к подобному способу, жалующаяся личность теряет умение самостоятельно анализировать проблемы.
- Отношения, навеянные родительской моделью поведения. Если ребенок взрослел в тяжелой атмосфере, слышал постоянные жалобы родителей, неудивительно, что он вырос таким же.
- Результат наличия депрессии. У человека исчезает энергия, в привычных вещах он видит только плохое, жалуется, так как считает что это единственное, на что он способен.
- Способ получить выгоду. Ребенок мог с детства привыкнуть к тому, что при помощи своих жалоб и нытья он привлекает внимание к своей персоне, получает то, что хочет. По мере взросления ничего не меняется, и во взрослой жизни он продолжает вести себя подобным образом.
- Инфантильность. У таких людей присутствует убежденность в том, что более умные и сильные индивиды должны, услышав об их проблеме, примчаться на помощь. Они всегда нуждаются в поддержке, в сочувствии, в словах одобрения.
Зачем люди болтаю и секретничают?
У такого человека мало шансов что-то сдвинуть в своей жизни в лучшую сторону, потому как сил на это просто нет. Их и раньше было не густо, а теперь и это «не густо» регулярно перекочёвывает в ментальное нутро другого, более сильного по энергетике человека. Дуальность в мире пока сильна и на любого хищника всегда найдётся своя жертва.
Равно как и жалобщику не так сладко, как может показаться на первый взгляд. Во-первых, стремление быть постоянно недовольным жизнью шлёт в пространство энергию недовольства, и она возвращается бумерангом в виде усиления, укоренения и разрастания тех ситуаций, которые, собственно, и вызывали неистовое и регулярное желание поплакаться. Закон бумеранга, надо знать.
Во-вторых, это страх порождает потребность к паразитированию на чужой энергии и стремлению найти успокоение вовне. А страх – это всегда нелюбовь. Нелюбовь к себе, прежде всего.
Вот мы и нашли у жалобщика и слушателя общую доминанту. Никто не счастлив, оказывается, и у каждого свои выгоды, которые он ищет в другом, хотя мог бы запросто обойтись одним собой. Если бы…
Если бы был в ресурсе. Если бы находился в любви к себе. Если бы понимал закон причины и следствия, если бы попросту взял на себя ответственность за свою жизнь и не стремился перекладывать её на кого-то или на что-то ещё в этом мире.
Как можно охарактеризовать хроническую жертву
Если вам кажется, что вы являетесь хронической жертвой или вы узнали в этом описании кого-нибудь из своих близких, настало время подробнее поговорить об этом типе личности и о том, что его характеризует.
Искажение реальности
Человек, страдающий синдромом жертвы, убеждён: во всех происходящих с ним бедах и невзгодах виновны окружающие. Таким образом, он полностью снимает с себя ответственность за свою собственную жизнь и предпочитает перекладывать её на других.
Проблема заключается в том, что он интерпретирует реальность так, как выгодно ему в данный момент. В итоге жизнь хронической жертвы становится ещё более мрачной.
Ведь когда мы снимаем с себя ответственность за нашу жизнь, мы теряем над ней контроль. В результате наши руки оказываются связанными, и мы уже не можем ничего изменить в происходящем.
Человек постоянно жалуется
Именно жалобы подпитывают негативной энергией хроническую жертву. Можно смело утверждать, что это – основной вид “пищи” таких людей. Жалобы помогают им добиться внимания окружающих и оказаться в его центре. Это позволяет им почувствовать свою собственную важность.
При этом все действия такого человека сводятся только к тому, что он жалуется и плачет. Он никогда не просит о помощи окружающих и не делает никаких шагов, чтобы исправить сложившуюся ситуацию, которая, как он утверждает, отравляет его жизнь.
Цель: найти виновного
Целью хронической жертвы является найти виновных в своих неприятностях. Такой человек стремится приписать им все возможные дефекты и пороки, которые только можно представить.
Например, они часто уверены, что действиями окружающих движет эгоизм и желание нажиться за чужой счёт, используя других людей в своих целях.
При этом человек, страдающий синдромом жертвы, не отдаёт себе отчёта в том, что на самом деле все эти мысли подпитывают его негативные эмоции. Он не может признать, что в действительности его устраивает такая ситуация, хотя своими жалобами он пытается доказать обратное.
Как облегчить душу?
Ни один человек, находящийся в гармонии с собой, попросту не создаёт в своём поле ситуации, когда к нему приходит некто с желанием «облегчить душу». Равно как и ему не придёт в голову изливать свои неудачи на кого-то ещё – причины и следствия он прекрасно осознаёт.
Человека, который находится в любви к себе и в энергетическом равновесии не за что зацепить, он вне меню «лакомых кусочков», в нём нет стремления доказывать себе собственную ценность, равно как и нет потребности регулярно вселять в себя уверенность посредством кого-то ещё. Зачем, если можно через себя самого напрямую.
Разговоры вроде «постоянно жалуюсь» или «постоянно жалуются мне» — это не про него и не о нём, таким человеком может стать каждый, а каким именно образом, вам теперь известно.
Друзья, если вам понравилась эта статья, поделитесь ей в соцсетях. Это самая большая от вас благодарность. Ваши репосты дают мне знать, что вам интересны мои статьи, мои мысли. Что они вам полезны и я вдохновляюсь на написание и раскрытие новых тем.
Почему мы жалуемся
С точки зрения психологии, люди жалуются, потому что их ожидания не совпадают с реальностью. Кроме того, это может быть подсознательной попыткой наладить контакт с окружающими и объединиться. Выражение общего негативного опыта создает чувство товарищества: вам не нравится одно и то же, и вы испытываете похожие эмоции. Возмущение сближает гораздо больше, чем общая радость.
Склонность к жалобам бывает заразительна. Если ты находишься в коллективе, в котором люди постоянно чем-то недовольны, то тоже можешь начать жаловаться на вещи, на которые раньше не обращала большого внимания.
Но разговор о том, как подорожали продукты, какие пробки на дорогах или как вас раздражают люди в автобусе, заставляет снова и снова испытывать негативные эмоции. Концентрация на неудовлетворенности тем, что ты не в силах изменить, вызывает постоянное чувство беспомощности и подавленности. Подумай о том, на сколько вещей ты жалуешься каждый день: погода на улице, сериал или фильм, что тебе не понравился, автобус, которого не дождаться. Чувства разочарования и бессилия накапливаются, меняя мышление и заставляя тебя видеть негатив в любой ситуации.
