Что делать, если родители в меня не верят? Как сделать так, чтобы они поддерживали меня, мной гордились, воспринимали меня всерьез?
Родительская критика умеет бить в самые больные и уязвимые места. Так уж повелось – родители были первыми, кто нас оценивал, первыми, кто нас хвалил и ругал.
Родительское мнение всегда важно, а отсутствие родительской поддержки очень часто расстраивает нас, демотивирует, выбивает почву из-под ног. Если они в меня не верят, но как мне поверить в себя самому?
Будьте честны и откровенны с вашими родителями
Первый вариант справиться с родительским скептицизмом (самый очевидный вариант, но не самый простой) – честно рассказать родителям о своих переживаниях.
«Мама, твои слова меня задевают. Мне обидно, что ты не хочешь дослушать о моих планах до конца. Меня ранит, что ты скептически относишься к моим проектам».
«Папа, мне очень важно, чтобы ты меня поддержал – сказал, что я все смогу, а если не смогу, то ничего страшного не случится».
Очень часто оказывается, что наши родители искренне не замечают, что их слова обидны и задевают. Не всем легко догадаться о чувствах другого, даже если этот другой – твой собственный ребенок. Вроде хотел помочь, подсказать, а вышло обидно.
Как начать верить в себя
Только та вера помогает, которая основана на реальных фактах. Вы можете правильно оценивать себя только тогда, когда обладаете реальными достижениями, знаниями или навыками. Просто верить недостаточно, нужно что-то уметь. Поэтому выберите сферу, где будете развиваться, и начните самосовершенствоваться. Читайте книги, смотрите тренинги и семинары, практикуйте что-то. И в определенный момент вы станете специалистом в этой области. Именно понимание, что вы хорошо разбираетесь, даст сильную веру. Конечно, процесс займет какое-то время, но важно, что это произойдет.
Начните читать книги с историями успеха. Это очень помогает укрепить свои позиции. Вы узнаете, как другие шли к цели, как они прилагали усилия. В таких изданиях содержится очень много полезных советов, которые можно применять на практике. А понимание, что у кого-то получилось, поможет вам тоже пройти этот путь.
Перестаньте искать в себе недостатки. Не существует идеальных людей, у всех есть слабые стороны. Но нужно развивать достоинства, делать их ярче и востребованнее, а не думать о том, что не выходит. Кто-то умеет говорить на публике, кто-то отлично разбирается в технике, кому-то удается сотворять красоту руками. Не нужно быть мастером во всех направлениях, важно лишь освоить идеально что-то одно, что приносит удовольствие и лучше всего получается.
Попробуйте найти поддержку в другом месте
Бывает и так, что получить от родителей поддержку не удается – откровенные разговоры ни к чему не приводят, или даже провоцируют новые приступы критики.
В таких случаях я предлагаю клиентам поискать вокруг людей, которые бы могли их поддержать. Это могут быть родственники из ближайшего круга – братья или сестры, дяди или тети, бабушки или дедушки. Это могут быть друзья, одноклассники, однокурсники, учителя и наставники, члены групп по интересам, участники профессиональных чатов.
Как правило, вариантов много. Мы часто так хотим получить признание именно от родителей, что забываем об остальных возможностях. Отличие мира взрослых от мира детей в том, что наш мир больше не ограничен родителями. Мир вырос – он стал огромным, по-настоящему бесконечным. В этом мире есть место всему – и нашим амбициозным планам в том числе.
Что делать если у тебя нет поддержки?
Нет поддержки!
Рано или поздно в этой ситуации оказывается каждый человек, каждый так или иначе, редко или часто.
Сначала необходимо разделить термины «нет поддержки» и «нет помощи». Они сходны, но всё-таки разные. Поддержка — это солидарность с человеком, вступившим на Путь (осознанный или нет), и испытывающий на этом пути моральные, и часто физические трудности. Да, человек, лишенный поддержки, может оказаться в состоянии, в котором ему будет нужна уже помощь, но мы сейчас не об этом.
Приведу пример: Вы можете помочь бродяге, купив ему поесть, но не поддерживать его на пути асоциализации. Вы можете помочь человеку, но не разделять его убеждения.
Помощь — это акт гуманизма, поддержка -внутренняя солидарность, присоединение, одобрение.
Именно вот в этой солидарности, выраженной в добром слове, в улыбке и молчаливом одобрении, в атмосфере единомышленничества мы все так нуждаемся и почти всегда не можем этого найти. Если у вас не так — вы счастливец.
Часто даже близкие люди не желают или не могут оказать нам поддержку в наших начинаниях, критикуют, лишают выбора, обесценивают или просто проявляют равнодушие.
Что же делать, если сегодня вечером вы остро ощутили, что никто-никто в этом мире по большому счёту не «за вас»?
- Скорее всего в этот момент вы исчерпали свой физический ресурс. Устали, испытываете стресс или даже нервное истощение. Отдохните, поспите, поешьте. Вот прям сейчас позвольте себе побездельничать четко отмеренный промежуток времени. Просто ничего не делать, 15-20 минут.
- Займитесь своим телом. Подойдет всё: бег, прыжки на скакалке, йога и дыхательные упражнения. Ведь никто не поддержит нас лучше, чем собственное тело.
- Осознайте, что вы такой НЕ ОДИН. Миллионы людей ощущают чувство отсутствия опоры прямо в данный момент. Пусть вам не будет так одиноко. Некоторым еще хуже…
- Какой бы путь вы не выбрали — это всегда путь одиночки, даже если на какое-то время рядом окажутся другие люди. Если других людей рядом нет — скорее всего вы впереди.. Вы можете этого не ощущать в данный момент, но это чистая правда. Любой путь, это всегда личный выбор. И личная ответственность. И если вы идете своим путем, в чём-то вы всегда будете опережать других. Готовьтесь, вам будут завидовать. Неприятно, но не смертельно. Обесценить что-то всегда легче, чем добиться или сделать что-то лучше других.
- Ошибаться — это нормально. Без ошибок не найдешь своего пути. Банально, но не ошибается тот, кто ничего не делает. Бойтесь, но делайте,не останавливайтесь.
- Вы — потомок миллионов ваших предков, которые страдали и умерли для того, чтобы вы жили. Вы — венец эволюции в настоящий момент. Так что же вам нужно ещё, чтобы двигаться дальше?
- Осознайте, что поддержать может только тот, кто сам многое прошел, многого добился. Делятся от щедрот, а не от дефицита. Может быть у тех, кто рядом с вами в данный момент сил еще меньше. Старайтесь искать людей, которые способны на поддержку, людей у которых есть ресурсы.
- Верьте в свою идею. Создайте внутри себя простую, но нерушимую структуру веры. Найдите железные аргументы и убедите себя. Ваш путь = ваш глубокий смысл. Любой человек нуждается в вере, во что бы она не была.
И напоследок немного эзотерики (которая не такая уж и эзотерика, если послушать внимательно ученых). Человеческое тело состоит из вещества, выброшенного Большим взрывом, энергия, наполняющая нас, родственна энергии светил. Вселенная осознает и изучает себя нашими глазами. Какой еще поддержки можно ждать и жаждать?
Всем мир
ЗЫ. Если вы запутались в отношениях и жизни, и эта статья не ответила на все ваши вопросы, опишите ситуацию на стене группы вконтакте и получите личный разбор и рекомендации.
А еще у нас есть недорогие консультации квалифицированного психолога в Москве, психолог в Щелково, психолог в Чкаловском лично или психолог по скайпу в любой точке мира. Диагностика бесплатно. Удобно и строго конфиденциально.
Автор статьи: психолог Артем Кирмичи
Признайте свою злость и обиду на родителей
Иногда оказывается, что злости на родителей, которые не верят в вас, смеются над вашими планами и надеждами, очень много. Так много, что эта злость мешает жить: не дает получать удовольствие от работы и общения, не позволяет мечтать, часто занимает ваши мысли и стала навязчивой.
Так бывает, когда раны, нанесенные родителями, глубоки и до сих пор не зажили. Увы, родительская жестокость – физическое и моральное насилие – явление нередкое.
Именно это невыраженная, непрожитая, неизлитая злость, которая скопилась внутри, заставляет вас страстно желать признания от родителей. Психологи называют этот феномен эффектом Зейгарник. Лучше всего запоминаются незавершенные действия – в этом случае, больше всего тревожит недополученное – то, на что вы имеете право, и то, чего вы не смогли получить в детстве.
Есть разные способы работы с такой злостью. Если говорить о техниках самоподдержки, которые можно делать без психолога, то самый простой способ – написать родителям честное и злое письмо (отправлять его не нужно). Перечислите в этом письме все ваши обиды, расскажите о боли, которую родители вам причинили. После этого письмо можно сжечь или порвать.
Почему это происходит
Неуверенность в себе, потеря мотивации, падения — каждый человек встречает этих монстров на пути к успеху, и это нормально. Но люди, которые напрямую или завуалировано высказывают сомнения в ваших силах, только подливают масло в огонь.
И многие делают это даже не потому, что и правда не верят в вас или переживают за ваше душевное равновесие в случае провала, а просто из-за того, что боятся изменений.
Каждое достижение немного трансформирует нас. Чем успех значительнее, тем больше перемен. А люди, как известно, боятся нового. Им комфортно общаться и жить с одним человеком, а вы в случае успеха обязательно изменитесь, поэтому для них лучше всё оставить по-старому.
Из-за этой особенности путь к успеху никогда не будет лёгким, и многие люди сдаются под давлением. Но те, кто, вопреки советам и уговорам, шли к своей мечте и изменились, часто замечают, что им трудно общаться со своими старыми друзьями.
Здесь каждый сталкивается с выбором. С одном стороны, вы решаетесь на изменения, потому что вас не устраивает настоящее положение дел. С другой стороны, настолько любите семью и друзей, что хотели бы взять их с собой на новый уровень, но это невозможно, и приходится, наоборот, отказываться от них. И неважно, насколько вам грустно. Выбор действительно тяжелый.
Когда нужна помощь специалиста
Если вы чувствуете, что родительское непризнание и отсутствие поддержки вас мучает, и сколько бы вы не пытались решить эту проблему, у вас не получается – то возможно, есть смысл обратиться за профессиональной помощью.
Тема отношений с родителями – вечная тема психотерапии. Наверное, вы уже много раз об этом читали, и это звучит банально, но когда отношения с родителями были болезненные, это часто влияет на то, как человек строит свою взрослую жизнь.
Исследовав эти темы вместе с психологом, вы сможете смягчить переживания о вашем детстве, научиться новым способам взаимодействия с родителями, понять и простить их (или наоборот, принять решение больше никогда с ними не общаться).
Знаю на своем опыте и на опыте моих клиентов, что психологические консультации здесь здорово помогают.
Подпишитесь на мой канал в Телеграм – новые статьи, рецензии на психологические книжки
Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:Еще меня можно найти на ФБ, в ЖЖ и Телеграме:
Меню
Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно. Данте Алигьери
В комментариях к предыдущей статье о Сопротивлении одна из читательниц справедливо заметила (и другие ее поддержали!), что бороться приходится не только с внутренним сопротивлением, но и с внешним.
Друзья, мужья, жены, родители, дети часто становятся источником внешнего давления
и часто делают все, чтобы не дать нам добиться своего:
«Хватит сидеть за компьютером и страдать фигней!» «Иди лучше делом займись – еду приготовь!» «Лучше бы на нормальную работу устроилась (ся)» «Все равно из этого ничего не выйдет!» «У тебя ничего не получится!» и так далее…
Вам знакомы такие реакции? Говорят, что от таких «доброжелателей» стоит держаться подальше и не иметь с ними никаких дел:
Те, кто думает, что ты с этим не справишься – не те люди, что нужны тебе в жизни.
И опять это всего лишь теория, применимая далеко не ко всем.
В упомянутых комментариях речь шла в основном о мужьях. Что делать, если Ваш муж (или жена) не поддерживает Вас? Многие стараются лишний раз даже не подходить к компьютеру (если воплощение идеи связано с ним), только бы не нарваться на очередной «плевок» в свою сторону.
Мой муж, кстати, работает дома. Если бы он не поддерживал меня в занятии блоггингом, получается, мне пришлось бы его (мужа или блоггинг – нужное подчеркнуть) бросить?
Но, кроме мужа, есть и настоящий «доброжелатель» — мой папа.
Поначалу меня задевали такие претензии и я злилась, пыталась доказать свою правоту, добиться своего. И только потом до меня дошло следующее: отец воспринимает мое поведение как пренебрежение им.
Другими словами, он понимает это так: «Ей важнее ее занятие, тем то, что я останусь голодным».
Он ничего не понимает в блоггинге и потому не верит в него как альтернативу работе в банке. Но самое главное это то, что он ревнует меня к нему:
«Все, нет семьи – даже кино вместе уже не смотрим» (раньше, в дачный сезон, у нас была традиция – каждый вечер смотреть любимые фильмы всей семьей) или: «Бросай ты это дело – возвращайся на нормальную работу, где тебе платят и где у тебя все шансы добиться успеха!»
Друзья, подумайте, может быть и подобные мысли и у ваших «доброжелателей»? И они просто-напросто боятся, что вы предпочитаете свое дело им, перестаете заботиться о них и, главное, перестаете ценить их
?
Такие ситуации нередко встречаются в семьях с маленькими детьми: мужья начинают ревновать жен к своим детям (у нас, кстати, такого не было).
Напишите в комментариях, что думаете по этому поводу, ладно? Мне очень интересны ваши мнения, так как ситуации бывают разные и не всех можно подвести под одну черту.
А пока расскажу, как можно повлиять на наших «доброжелателей».
Самое главное – не пытаться с пеной у рта доказывать, что вы имеете право на свои интересы, не обязаны отчитываться и прочее-прочее. Не нужно вообще ничего доказывать.
Попробуйте рассказать своему «доброжелателю», что чувствуете на самом деле (злость – это уже следствие, защитная реакция): что вам очень важно ваше занятие, что вы верите в него. Скажите, что вам мало быть женой, матерью, дочерью, сыном – вам необходима самореализация и в другом деле. А также что вам нужна поддержка. Попросите прислушаться к вам. И с пониманием отнестись к вашим чувствам (именно чувствам, а не к самому делу).
Об этом часто пишет Ирина в своих ответах. Об этом часто говорят и другие психологи, в том числе и тот, к которому хожу я.
Лично мне это помогло в итоге добиться своего: папа потихоньку начат дарить мне книги по СЕО кидать интересные ссылки по моей теме и т.д. Конечно, бывает, заводит старую песню, но гораздо реже и мягче.
Очень надеюсь, что разговор по душам поможет и вам. В любом случае, расскажите о своем опыте – будет интересно и полезно обсудить разные точки зрения!
Вера человека: во что мы верим?
Крайне щекотливая и бесспорно, не раз обсуждаемая тема — вера человека. Во что мы верим? Вы себе не задавали этот вопрос? Ведь веры могут быть разные: кто-то может верить в Бога, кто-то в успех на работе, а кто-то в бутылку водки (к сожалению, это так). Давайте же попробуем разобраться, во что мы верим, и зачем нам это нужно.
Вера – это признание чего-либо истинным, несомненным фактом.
Нам не нужно доказательств, что, то или иное обстоятельство существует, мы просто верим, что так оно и есть. Вера обусловлена особенностями психики человека, ведь нередко в трудных ситуациях мы обращаемся именно к ней. Так же вера служит регулятором поведения, ведь безоговорочное принятие чьих-либо суждений, установок, вера в те или иные явления, да, даже и наши собственные умозаключения, которые мы принимаем на веру, часто отражаются и на нашем поведении. Простой пример, если человек будет верить в свой успех, то он будет всячески идти к нему. Если же веры нет, то, конечно, и никакого продвижения не будет.
Во что же мы верим? В первое, что верит человек, это существование Высшей Силы.
Все религии основываются на существовании некой Высшей Силы, будь то Бог, Аллах, Будда, Иегова или другие её олицетворения (не будем невеждами, и будем уважать все религии).
Человеку свойственно верить в Высшую Силу, так как эта вера облегчает ему жизнь. Ведь нередко, в проблемах мирской суеты, мы обращаемся к Всевышнему за советом, и часто нам становиться легче от этого. А каноны и правила, написанные в Святых Книгах, облегчают человеку жизнь, делает её более моральной и социально пригодной.
Однако расхождения в религиях часто приводят к конфликтам и даже войнам, хотя сами религии учат, что воевать – это плохо.
Люди так же верят в людей.
Эта вера, к сожалению, одна из самых ненадёжных и разочаровывающих. Мы часто сами «перекладываем» свою жизнь, в руки других людей, верим в них, что они нам помогут, не обманут, будут к нам относиться хорошо. Такая жизнь в розовых очках нам доставляет удовольствие и освобождает от ответственности за собственную жизнь, но что происходит на самом деле: нас предают, обманывают, доставляют нам боль.
Надо научиться, самому брать ответственность за свою жизнь, а не возлагать её на других. Ведь НАША жизнь принадлежит только нам, а никому другому, и рассчитывать полностью на других людей никогда не стоит.
Вера в мораль.
Мы верим, что надо поступать хорошо, морально, быть честными и желать людям только добра, иначе нас ждёт наказание. Эта вера направленна на удовлетворение социальных нужд, где мораль служит законом и первостепенной ценностью.
Благодаря этой вере, люди ведут себя морально, законно, правильно, и это избавляет их и общество от многих проблем, такие как бандитизм, убийство, грабёж. Поэтому в это верить не просто можно, но и нужно, желая цивилизованно жить в окружении других людей.
Вера в себя.
Пожалуй, самый важный вид веры. Когда мы верим в себя, в свои силы, в свой успех, тогда мы всячески стараемся, чтобы так оно и получилось.
Вера в себя часто служит мотиватором нашего поведения. А когда есть мотив, то, естественно, хочется что-то делать, а ведь это очень важно в повседневности, когда нежелание что-либо делать, развиваться, двигаться вперёд — равносильно смерти.
Конечно, это лишь небольшой список, во что верит человек. Мы верим во многое, и нам так легче жить, в независимости от направления веры. Лучше всего для себя всё же выбрать созидающую веру, а не фаталистическую, ведущую к гибели. Однако, это личное дело каждого. Только Вам решать, во что верить, друзья, а во что нет. Главное помните, живите так, чтобы после Вашей смерти, люди могли о Вас вспомнить только хорошее. Удачи!
