После 20 лет список критериев для будущего партнера растет в геометрической прогрессии. Просто красивых глаз больше недостаточно — они должны быть непременно карими и располагаться на приятном лице с брутальной щетиной или хотя бы без жалких усиков. Работники среднего звена, разведенные, очень скучные, недостаточно щедрые — проходите мимо, пожалуйста, не загораживайте дорогу к мужчине моей мечты.
Ходит слух, что после 35 планка начнет стремительно падать. Возможно, это выдумки женщин, которые неудачно вышли замуж и завидуют свободным подругам. Могу сказать одно: если продолжишь относиться к поиску партнера, как кадровик с 20-летним стажем, то у тебя будут все шансы проверить, как меняется отношение к мужчинам с возрастом.
Ожидания от отношений растут постепенно. Если у тебя уже мелькала мысль, что нормальных мужчин не осталось, возможно, дело в твоих нереалистичных требованиях, а не в вырождении человечества. Вот несколько признаков, которые помогут понять, что ты слишком многого хочешь от отношений.
Судишь партнера по прошлым отношениям
Не позволяй истории прошлых отношений парня повлиять на твое мнение о нем. Конечно, если речь идет о важных вещах вроде измены бывшим партнерам, стоит насторожиться. Но, когда мужчина не соответствует твоим ожиданиям из-за определенного количества прошлых романов или неудачного брака, возможно, ты слишком строга. В чулане твоей личной жизни наверняка завалялась парочка неприятных историй, но они ведь не обязательно характеризуют тебя? Даже если ты можешь потягаться в целомудрии с древнегреческой Афиной, что с того? Каждые отношения – это уникальный опыт, и с каждым новым партнером человек ведет себя по-разному.
Очарование и разочарование
Итак, об ожиданиях мы уже знаем немало. Пришел черед разобраться со второй переменной – разочарованием. Почему же оно наступает, какую опасность в себе несет и как его избежать?
У слов «очарование» и «разочарование» общий корень – «чар». Как мы знаем, чары – это некая магическая, порой мистическая сила. Но, какой бы она не была, она всегда тесно связана с иллюзией, то есть чем-то вымышленным, надуманным, не существующим в реальной жизни.
«Наслала колдунья на принца свои чары, и влюбился он в нее без памяти. Спать не может, есть, все о ней думает». Так и в жизни мы склонны очаровываться другими людьми, приписывая им несуществующий образ, наделяя их идеальными чертами, безукоризненностью и совершенством. Ведь правду же говорят, что, когда человек влюбляется, он видит своего избранника через «розовые очки», не замечая того, что он обычный человек со своими достоинствами и недостатками.
Но чары не могут длиться всю жизнь. Очень скоро они перестают действовать, и тут наступает разочарование. Как же так, где были мои глаза? Чего я ждала, о чем думала? Ведь в реальной жизни все по-настоящему, и наш принц тоже бывает «не при параде», может спать до обеда, смотреть «этот странный футбол» и разбрасывать свои носки по комнате. Боже мой, очаруйте меня снова, чтобы этого не видеть!
Что же происходит на самом деле? Ведь это мы сами придумали себе идеальный образ и заставили себя в него поверить. Мы сами очаровались и разочаровались. Кого винить? По сути, некого.
Кроме того, психологи давно заметили такое явление, как проекция. Согласно закону проекции, человек видит в другом в первую очередь то, что есть в нем самом. То есть, окружающие люди (особенно самые близкие) – это наши зеркала. Мы критикуем их за то, что ненавидим в себе, и восхищаемся тем, что нам в себе нравится. Кроме того, мы подсознательно приписываем им те желания, которыми обладаем сами. И начинаем их осуществлять. А нужно ли это нашим близким, хотят ли они того же? Это ведь совсем не факт.
О разочаровании можно говорить долго. Оно может встречаться нам в разных сферах нашей жизни.
Вот, например, человек может разочароваться:
1. В людях. Когда девушка выходит замуж, она ожидает от своего новоиспеченного мужа защиты, заботы, любви, материального обеспечения. «Чтоб не пил, не гулял, тещу мамой называл». И вдруг оказывается, что он совсем не такой. У него есть какие-то слабости, увлечения, и он совсем по-другому видит вашу с ним совместную жизнь. Бывает? Да сплошь и рядом.
Или, опять-таки, описанные ранее случаи разочарования в детях, родных, близких. Ожидаешь одного, а тут – на тебе! – совсем другое. Неприятно? Да. И больно.
2. В деятельности. Многие студенты старших курсов мечтают, что, как только они получат диплом, для них начнется безоблачная трудовая деятельность и неограниченный карьерный рост. Где на работу – как на праздник. В галстуке и с цветами. А потом вдруг оказывается, что, например, учитель – это не только букеты на первый и последний звонок, благодарные отзывы родителей и послушные дети, но и кипа бумаг, сорванные уроки, беседы с мамами «неблагополучных», «разборы полетов» с коллегами и начальством, и горы непроверенных тетрадей дома. Как же так, ведь я не об этом мечтал!
Можно разочароваться и в месте работы, и в ее содержании, и в целом в профессии. Часто спасает новая сфера деятельности, незнакомая ранее. Но, если таких деятельностей уже было не одна и не две, — возможно, причина не в них?
3. В себе. Это, пожалуй, самое сложное. Если человек понимает, что все в жизни делал не так, и «вот к чему это все привело». Хотел стать кем-то, а не получилось. Не достиг, не добился, не смог. «Зачем к чему-то стремиться, если я – ничтожество, полный ноль?». К сожалению, такие случаи тоже встречаются, и нередко.
Ищешь определенные физические характеристики
Если думаешь, что точно знаешь, как должен выглядеть твой избранник, то выбираешь не самый здоровый способ найти партнера. Твои ожидания в отношении парня не будут реалистичными, когда ты думаешь о нем, как о наборе определенных физических признаков.
Одно дело — не чувствовать влечения к кому-то – отсутствие химии сложно компенсировать другими достоинствами партнера. Но если ты автоматически исключаешь человека, основываясь только на внешних данных, это не очень хороший знак.
В следующий раз, когда решишь отказать парню, потому что он не соответствует твоему типу, попробуй дать ему шанс и узнать человека.
Так все-таки мое или чужое?
В психологии есть понятие «Экологичность желаний». Это значит, что ваше желание или ожидание не должно причинять вред окружающим людям. То есть, желания типа «чтобы наступил конец света» или «чтобы он наконец изменился и стал выполнять мои требования» вряд ли сбудутся именно так, как вы себе это представляете.
Кроме того, надо понимать, что желания могут быть «ваши» и «не ваши». Первые – это то, что нужно именно вам. То, что делает вас по-настоящему счастливым и целостным.
Такие желания и ожидания у каждого свои, особенные. Очень часто другие люди могут их не понять. Например, я хочу быть хорошей матерью. Это желание для меня очень ресурсно, я наполняюсь им и чувствую себя счастливой. И пусть иметь много детей сейчас не модно, в стране демографический кризис, женщина должна быть активной и успешной в бизнесе, и вообще, во всем мире все больше приобретает популярность течение «чайлдфри», — какая разница, если это желание – мое?
Вторая группа же, наоборот, у многих похожа. Мама хотела, чтобы я стала гимнасткой – и я, превозмогая нежелание и скуку, хожу на тренировки. Подруга мечтает о красной «Мазде» — так ведь и я хочу! И второе высшее тоже получу, потому что «так надо». Вот только – кому и зачем?
Умение фильтровать свои желания на предмет экологичности и принадлежности именно вам – это своеобразное искусство, овладев которым, можно избежать многих разочарований. Как этому научиться? Об этом мы обязательно поговорим, но чуть позже.
Отталкиваешь людей, которые тебе нравятся
Парень хороший, но ты же не станешь встречаться с кассиром из супермаркета. С ним весело, но в 25 лет ездить на общественном транспорте – это же просто неприлично. У вас могли бы быть прекрасные отношения, жаль, что он не дотянул до твоих требований.
Я не против прагматичного подхода, но для долгосрочных отношений искреннее влечение к партнеру значит гораздо больше. Если постоянно избавляешься от людей, которые на самом деле тебе нравятся, – это самый верный признак, что твои ожидания слишком высоки.
Что это такое?
СОДЕРЖАНИЕ:
Синдром завышенных ожиданий психологи относят к когнитивным расстройствам, то есть отклонениям в мышлении, поведении. Люди, страдающие им, переживают маниакальные приступы. Они не чувствуют удовлетворенности от процесса, их не радует заветный «финиш».
Интересно, что они отличаются высокой работоспособностью, часто имеют план четких действий наперед. Такие люди живут по древнему принципу японцев: «Другим прощай многое, себе – ничего». Но западноевропейский манер жизни накладывает свои отпечатки, развивается зависть, чувство истощения, повышенные требования к другим.
Симптомы синдрома завышенных ожиданий:
- Внутренне беспокойство, которое иногда проявляется и физически (учащенным сердцебиением, бессонницей, тревожностью, что может сменяться апатией, отсутствием или нарастанием аппетита, депрессией).
- Раздражительность, желание контролировать себя и окружающих.
- Зацикленность на работе и отсутствие личной жизни или, наоборот, усиленное желание создать уютное гнездышко, когда не получается создать семью.
Существуют социальные и эмоциональные завышенные ожидания. Последние проявляются в отношении супруга, второй половины, друзей, детей. Например, женщина вышла замуж за парня, который отлично чинит табуреты и каждый вечер в ее объятиях засыпает под футбол. Стоит ли через 5 лет совместной жизни ожидать, что он переведет на испанский ее любимую песню «Руки вверх» и достанет билет на модный показ Жана Поля Готье? Зато такой муж не откажется забрать жену из больницы, починить кран у тещи. Чем не герой? И если ребенок хочет рисовать и второй месяц просит купить ему краски, не надо записывать его в школу танцев, только потому что это модно. У каждого свои способности. Главное – вовремя рассмотреть и не затоптать.
Но серьезнее обстоит дело с завышенными социальными ожиданиями. В современных условиях рынка труда требуются сплошь амбициозные, инициативные люди, готовые на плаху карьеры положить и всего себя, и личное время, и семью. Но если все будут начальниками, кто возьмется за кропотливый труд по реализации их планов?
Всему тому виноваты причины «идеалистического» синдрома:
- Условный рефлекс из детства, когда родители требовали от детей отличных оценок и лучших результатов в спортивных секциях. Сначала ребенок воспринимает это как некую игру, а потом у него формируется четкая цепочка реакций: условие – достижение – похвала – значит, ты любимый.
- Рекламные ролики с призывами а-ля «мы этого достойны», «нам нужно лучшее». Можно подумать, что женщина с накрашенными ресницами обладает большим уровнем айкью и обязательно будет любимой женой или начальником крупнейшего холдинга.
- Банальная зависть к окружающим. Вот Сергей смог стать крупным предпринимателем, а Иван нет. Вот у Виталия есть дорогое авто, а Иван добирается на работу на велосипеде. А может, у Ивана отсутствует коммерческая жилка? Он отлично печет пиццу и добирается в пекарню на двухколесном транспорте, потому что поддерживает отличную физическую форму?
Все зависит от угла, под которым человек смотрит на себя и окружающих, от мировоззрения, философского подхода к жизни. Доказано, что синдромом завышенного ожидания чаще страдают люди в кризисные периоды жизни. Это будущие первоклассники, подростки, мужчины и женщины среднего возраста. Но любые подобные звоночки – не повод линчевать себя. Важно помнить: кризис – время возможностей.
Бросаешь парня после первого свидания
Если первое свидание не особо тебя впечатлило, стоит дать парню еще шанс. Во время знакомства все чувствуют себя нелепо, нервничают, волнуются, попадают в неловкие ситуации. В такой обстановке сложно узнать друг друга и тем более что-то почувствовать.
Плюсы и минусы
Положительный аспект завышенных ожиданий дает толчок поиску новых путей решения поставленных целей. Ожидание, если оно не просто сопровождается «сидением у синего моря», должно иметь реальную мотивацию и план действия по пунктам (даже Ассоль из сказки всем подряд рассказывала об ожидании принца, пока такой нашелся-таки). Главное – задать себе вопрос: зачем?
Важно! В случае недостижения поставленной цели нужно не впадать в отчаяние, а извлечь драгоценный опыт, понять, какие качества человек выработал в себе и на что он способен. Иногда бывает как в старом фильме «Королева бензоколонки». Героиня мечтала пойти в балет на льду, но в конце поняла, что работать в мужском коллективе и заправлять авто куда интереснее. Изменила мечте? Нет, изменила мечту.
Но у завышенных ожиданий есть и неоспоримые минусы:
- Нарушения в области общения с коллегами, близкими.
- Эмоциональное истощение.
- Нервные расстройства.
- Психосоматические заболевания, вызванные обидами и нереализованностью, как язва, астма, ишемия.
Психологи утверждают, что синдром завышенных ожиданий – не причина, а следствие неуверенности в себе, замкнутости, стереотипности мышления. Желание доказать всем и себе, что человек достоин счастья, если дойдет до поставленной цели, – это ложный путь. Так можно потерять не только близких людей, но и себя.
Реальность
Когда мы переносим фокус внимания от внешней поддержки к внутренней, в отношениях рождается зрелость. И только в этом случае мы перестаем навешивать на близкого человека образ спасителя и исполнителя наших желаний. Мы начинаем видеть его таким, какой он есть.
По-настоящему любить могут только те, кому не требуется любовь снаружи. Но путь к самому себе не прост. Для начала нам потребуется большая осознанность, которая позволит видеть нам все стратегии и реакции поведения, выстроенные с детства – все те шаблоны, которые заставляют нас действовать автоматически.
На своем тренинге «Таинство Жизни» я даю основные техники, которые позволяют стать более осознанным и зрелым. Также я готовлю новый курс, который будет посвящен неосознанным трансам, теме одиночества и по-настоящему близким и глубоким отношениям.
По цели
…Вот-вот, здесь и вся соль. На самых близких возлагаем самые высокие ожидания, не спрашивая их о том, готовы ли они им отвечать, Но и они же, наши самые близкие, тоже в своих ожиданиях относительно нас грешат тем же. И потому завышенные ожидания частенько не оправдываются.
А заниженные? Заниженные бьют по самому больному, по душе. Это только кажется, что меньше захочешь — больше получишь. Опуская планку ожиданий, человек говорит сам себе: «Я не достоин большего» и тем самым губит свою потенцию.
Так где же выход? Выход — в адекватной реакции. Не получилось то, что ожидалось, ну, и не получилось. Так зачем же казниться? В каждом из нас есть внутренний ребенок, внутренний родитель и внутренний взрослый. Надо найти внутри себя взрослого. Не ребенка — который живет в мире желаний, не родителя, который назначает ответственного и соответственно — кару, а взрослого, которому некогда заниматься рассуждениями, а надо конструктивно действовать. То есть в интересах личности, включая ее детскую и родительскую ипостась.
Теги: самочувствие, психологическая помощь, психолог, проблемы
