С мужем мне страшно повезло
Еще через полгода путешествий я встретила своего будущего мужа в Португалии. Он оказался одним из немногих мужчин в моей жизни, кто сам за мной ухаживал, а не наоборот. Я даже пару раз ему отказала, а потом все-таки влюбилась и решила, что надо начинать отношения сразу идеально, раз он так серьезно настроен.
Буквально на 3-4 неделе наших отношений под влиянием всего прочитанного ранее я завела с ним разговор о том, чтобы у нас была патриархальная семья. Мол, я буду дома, не буду работать, а ты будешь все решать.
Он — бразилец, но к тому времени прожил уже 10 лет в Европе. Ему было 38, мне 24. Он тогда очень сильно удивился, но… согласился попробовать. Его родители так всю жизнь и прожили: мама никогда не работала, и они вроде как счастливы, почти 50 лет вместе.
И мы попробовали. Изначально строили отношения исходя из этой парадигмы, что он — глава семьи, а я ухаживаю за домом и за ним. Тогда я еще активней начала читать Валяеву и слушать всех этих лекторов про веды. Я пошла на марафон, делала какие-то задания на поклоны родителям, на послушание мужу, новые рецепты, новые платьица…
В статьях и лекциях постоянно транслируется мысль, что удел женщины – это семья, ей не нужно работать, дети – это прекрасно. Это предназначение женщины. У кого не так, те – не правы, не нужно быть мужиком в юбке.
Любовь и сострадание: матери, которые хотели бы не иметь детей, о своем опыте
Тэмми — мать, жалеет, что родила ребенка.
«Не думаю, что оно того стоит, — говорит женщина. — Не поймите меня неправильно, я люблю своих детей. Однако эта любовь стоит мне много: эмоционально, физически и психологически».
О своих страданиях Тэмми анонимно написала на феминистский сайт the Vagenda, где дискуссию заметил автор The Guardian.
«Мое тело было уничтожено, мне пришлось сделать несколько операций позже в жизни, чтобы починить то, что со мной сделать потуги родить мою четырехкилограммовго ребенка. И еще хуже то, что выражая свои мысли откровенно, я подвергаюсь опасности стать в глазах людей монстром… похоже, что вся твоя личность превратилась в ничто больше, чем функциональный механизм для успеха детей «.
Почему женщины жалеют, что родили детей? «Материнство больше не является всеобъемлющей ролью современной женщины, оно может быть второстепенным, и женщина не обязательно выбирать себе этот вариант», — объясняет героиня книги «Материнство: политика сердца» автора Андреа О’Рейли ( Andrea O’Reilly’s Motherhood: A Politics of the Heart ) Томи Моррисон.
Однако она добавляет, что этот опыт стал крупнейшим освобождением ее жизни.
Для Моррисон и множества других женщин требования ребенка были «вещами, о которых меня никто никогда не просил: быть хорошим менеджером. Мать чувство юмора. И дети никогда не интересовались тем, на что обращают внимание другие люди: во что я одета, или чувственная я к ним «.
«Если ты прислушиваешься к своим детям, ты каким-то образом разрешающая себя от багажа и тщеславия, от многих вещей, становясь лучше версии себя, такой, какая ты себе нравишься».
В разных культурах и на разных континентах социальный проект «идеальное материнство» предусматривает перечень вещей, которые женщины не должны делать: не курят, не иметь случайного секса, не работать вместо декрета, пишет автор The Guardian. Однако больше табу — когда мама говорит, что она жалеет о своем материнстве вообще.
Эта горячая тема уже получила в сети хэштег #regrettingmotherhood (# шкодуватипроматеринство).
Все началось с Орны Донат, израильского социолога, которая решила не иметь детей. Ей надоело чувствовать себя чем-то ненормальным в стране, где обычно женщины имеют трех детей.
В прошлом году Донат опубликовала исследование, которое базировалось на интервью 23 израильских матерей, жалеть, что родили. В нем автор выясняет, что материнство может стать для женщины как «вершиной персонального удовольствия, любви, гордости, радости и изобилия», так же превратиться в «беспомощность, подавленность, враждебность и разочарование, а также создать основу для угнетения и подчинения».
Однако целью исследования было не позволить женщинам двусмысленно высказаться о материнстве, а именно дать пространство для размышлений тем матерям, которые хотят вернуть время назад — то, что социолог назвала «неисследованным материнским опытом».
Работа Донат вызвала громкие дебаты. В Германии новеллист Сара Фишер опубликовала книгу Die Mutterglück-Lüge ( «Блажен ложь матери»), с подзаголовком «Почему бы я скорее стала отцом».
Ведущий немецкий колумнист Harald Martenstein написал, что дискуссия по хэштегом #regrettingmotherhood является «жестоким обращением с детьми, потому что женщины направляют свои негативные ощущения от материнства на своих детей — даже если говорят, что любят их, как большинство дописувачок и делает».
Колумнист убежден, что такой эффект вызвало мышления только в белых и черных цветах: » это следствие нереалистичных ожиданий от себя и от ребенка, неудачный выбор партнера, персональность матери и перфекционизм. Жалеть о материнстве так же бессмысленно, как над разлитым молоком».
Социолог Донат описывает толчок многих родить «социологическим импульсом» — мощной концепцией, абсолютного женского счастья можно достичь только благодаря материнству.
Те, кто решается бросить вызов традиции, сталкиваются с оппозицией, которая значительно превосходит, и честные, откровенные дебаты обычно не прибегают.
Автор исследования обращает внимание на идеологические обещания будущим мамам познать радость от роста детей, а также об одновременном пренебрежение к женщинам, которые остаются бездетными: их называют эгоисткой, неженственной, жалкими и неполноценными.
Между тем на портале Mumsnet можно найти кучу жалоб женщин о потере их прежней жизни и о ежедневных битвы с реальностью материнства.
«Это не послеродовая депрессия. У меня ее нет, нет подавленности. Не сомневаюсь, что кто-то будет пытаться убедить меня, что на самом деле есть. Я был счастлив той жизнью, которую имела до этого. Мой сын замечательный, а партнер очень мне помогает. Я обожаю их обоих. И нет, меня не заставляли стать матерью. я была просто влюблена в эту идею. я думала: это то, чего я хочу. На самом деле, общество говорило мне, что это именно то, правильно? «, — пишет пользовательница портала.
«Я мать и не жалею об этом, однако глубоко симпатизирую женщинам, которые считают себя обманутыми мифом, материнство — это биологическое предназначение», — убеждена другая.
Цель социолога Орны Донат проста: она стремится разрешить женщинам считать материнство личным опытом, который может сочетать любовь и жалость, и чтобы общество это воспринимало.
Счастье женщины в доме и детях?
Через год мы официально поженились. Я очень деятельная натура, мне быстро стало скучно дома, и я стала просить мужа завести ребенка. К тому же я боялась, что у меня будут проблемы с зачатием, и это может занять еще годы.
Свекры тоже очень мечтали о внуках, и мне, по заветам ведических лекторов, полагалось им во всем услуживать. И мне казалось, что я рожу ребенка и это будет особенное счастье, что счастье действительно в детях.
Ничем нельзя объяснить то, что я родила в 27 лет, кроме как этой ведической херью в моей голове. Ведь как? Вышла замуж, надо рожать! Ведь в детях счастье и смысл!..
После того как родился сын, это все оказалось совсем не счастье, а наоборот, безумно сложно и очень тяжело. В первые полгода иллюзия о «предназначении» начала распадаться в пух и прах.
Нет, муж мне очень помогал и помогает. У меня идеальный муж в этом смысле. Он и ночами с нами просыпался, и в те дни, что он был дома, я никогда не меняла подгузники ребенку, не купала, потому что все делал муж.
Но! Когда сыну исполнилось 2 недели, муж ушел на работу, и я осталась одна, в полной привязке к постоянно орущему комочку, и это оказалось ужасно. Оказалось, что эта рутинная работа с ребенком совершенно не приносит никакого удовольствия! Я бесконечно люблю этого малыша, но я бы хотела заниматься чем-то еще, любимым и приносящим деньги делом.
Источник фото: архив героини
GuruTest
Несмотря на то, что сегодня многие женщины отказываются от материнства, находятся и те, кто, несмотря на собственные жизненные и карьерные амбиции, решается на такой шаг. Иногда такое решение принимается самостоятельно, иногда — при определенном давлении родственников и партнера.
Большинство дам понимает: материнство — это то, чем придется заниматься всю жизнь. Но правильное решение удается принять не всегда, и иногда женщины жалеют о том, что родили ребенка. Что же в таком случае делать?
Мы провели небольшой опрос и выяснили, как живут реальные женщины, которые пожалели о том, что стали матерями. Вот истории обычных людей: надеемся, они будут вам интересны.
Алиса, 25 лет:
Завести ребенка меня, если честно, во многом побудил будущий муж: узнав о беременности, мой тогда еще парень сразу же сделал предложение и настоял на том, чтобы я сохранила ребенка. Особой тяги к маленьким детям, которые постоянно бегают, кричат и что-то портят, я никогда не испытывала, но под натиском будущего папаши сдалась: почему-то тогда мне показалось, что все эти «детские неудобства» — лишь вопрос воспитания. Отчего-то я была твердо уверена: я не превращусь в клушу-наседку. Как выяснилось, я ошибалась.
Когда родилась дочка, мужа как будто подменили: если первые несколько недель он еще соглашался в чем-то мне помогать, умиляясь крохотному младенцу, то потом вся его помощь сошла на нет — отговариваясь усталостью после работы, он с чистой совестью усаживался играть в онлайн-стрелялку или смотреть очередной тупой сериал. Сейчас я понимаю, что совершила чудовищную ошибку: решение родить ребенка ради кого-то другого, пожалуй, иначе и не назовешь. Я понимаю, что ничего из того, что испытывают нормальные матери, к своей дочери я не чувствую. Что со всем этим делать, честно говоря, пока не придумала.
Алла, 32 года:
Завести ребенка я не решалась очень долго: то срывалась помолвка с моим молодым человеком и мне не на кого было положиться, то предлагали выгодную должность на работе, исключавшую возможность нянчиться с малышом, то еще что-нибудь. К тому моменту, когда я решила не ждать чуда и подходящих обстоятельств для рождения ребенка, мне уже стукнуло тридцать: даже удивительно, что в моем окружении не нашлось знакомых, которые бы то и дело напоминали про тикающие часики.
Беременность прошла даже легче, чем я ожидала, и уже в декабре я держала на руках крошечный «конвертик» с малышом, и даже испытывала к маленькому существо какое-то подобие любви: тогда эмоции нахлынули разом, так что мне трудно сейчас о них судить.
Участь матери-одиночки меня нисколько не пугала, но вот дома, когда я только-только отошла от больничной обстановки и более-менее научилась справляться с ребенком, накатило осознание: зачем мне вообще это? Зачем лишние траты времени и денег? Разве без ребенка мне было плохо?
Эту ситуацию мы сейчас прорабатываем с психологом, но каких-то значимых подвижек пока не видим. То, что это не послеродовая депрессия, могу сказать точно: прошло уже слишком много времени.
Наталья, 40 лет:
К рождению ребенка мы с мужем, наверное, шли всю нашу сознательную жизнь: поженились мы, одногодки, в 26, и года четыре пытались самостоятельно зачать ребенка, попутно пробежав десяток-другой врачей. Болячек ни у меня, ни у мужа не нашли, но с малышом все никак не получалось: врачи только разводили руками.
Когда мне было уже под тридцать, случилось долгожданное: я поняла, что беременна. Наспех сделав несколько тестов и проверившись у знакомого гинеколога, поспешила обрадовать мужа: он был просто счастлив и всю беременность буквально на руках меня носил.
К сожалению, мы, похоже, слабо себе представляли, что это такое — быть родителями. Мальчик родился здоровым, ему идет уже десятый год, но я понимаю, что совсем не этого мы хотели. Уж не знаю, в воспитании ли дело или в чем еще, но ребенок наш — совершенно неуправляемый хулиган, работать с которым не берется ни школьный психолог, ни частники. Оглядываясь назад, я даже жалею, что столько лет мы мечтали обо всем этом: нервы уже не выдерживают, и мне кажется, что дело идет к разводу.
Как видите, далеко не всем рождение ребенка доставляет радость: порой женщины, решившиеся на материнство, позднее горько сожалеют о своем шаге. Но здесь важно уметь отличать так называемую «послеродовую депрессию» и действительно нежелание иметь ребенка и заботиться о нем. Первое — вполне нормальное и объяснимое явление, а вот второе является скорее исключением, нежели правилом, и встречается куда реже.
Принять правильное решение вам может помочь наша статья: ранее мы уже рассказывали о методе принятия решений, разработанном Уолтом Диснеем. Надеемся, этот способ вам поможет.
Расскажите, что по этому поводу думаете вы: что, по-вашему, нужно делать женщине, которая родила и пожалела об этом? Нормально ли не любить своего ребенка? Почему?
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
05.02.2019 05:52
Оказалось, бывает по-другому!
Когда ребенку было полгода, у мужа начались проблемы со здоровьем, и тут же его сразу уволили. Я увидела его совсем не таким сильным и уверенным в себе.
Как раз тогда я прочитала книгу Эмили Нагорски «Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса», там было много информации о феминизме. Я тогда подумала, что это плохая книга: я ведь не феминистка, я — нормальная женщина! Но в этот момент мои глаза все-таки начали открываться, я поняла, что бывает по-другому.
С тех пор все сильно изменилось. Муж нашел работу. Мы переехали в Германию, потом снова переехали. В силу обстоятельств я по-прежнему дома, я завела блог, это для меня как работа и отдушина одновременно.
У меня большие и амбициозные планы на карьеру, которую я по своей глупости так отодвинула и заморозила на долгие годы. Наверстывать будет сложно, и принятие невозможности делать это прямо сейчас, в усиленном режиме, мне дается очень тяжело.
На днях я трясущимся голосом сказала мужу — знаешь, я жалею, что мы родили сына. По крайней мере, сейчас. Может быть, лет через десять и было бы по-другому. Но сейчас… Мне так стыдно, сказала я. Но я, правда, жалею — единственное вообще, о чем я жалею в этой жизни.
Когда мужу предложили работу в Германии, мы поняли, что надо будет изучать язык. Мы сели с мужем, и я сказала:
Ну что, второго откладываем лет на 7?
И тут мы задали друг другу вопрос, а хотим ли мы вообще второго ребенка? И я призналась себе, что кажется, не очень… Этот процесс растянулся на 2-3 месяца, чтобы принять и осознать такую возможность, ведь в голове прочно сидело: «чем больше детей, тем больше счастья». На самом деле, нет, конечно.
Жалею, что родила
Очень понимаю вас. Не отказывайтесь от помощи, которую вам предлагают. До рождения ребенка, наверняка вы были социально активным человеком. В декрете все иначе. Если закрыть журналы о счастливых родителях, то можно встретить другое материнство. Оно не такое радужное и красочное. Это то материнство, в котором нет эйфории и хоть какой-то радости от общения со своим ребенком. Так бывает. С темой материнства я работаю давно, поэтому скажу точно, что не вы одна воспринимаете мир материнства таким. Очень много похожих сообщений и тем. У нас в головах крепко сидит мысль о том, что “материнство — это счастье”, а если что-то пошло не так, то “сама виновата”, “раньше надо было думать, прежде чем детей заводить”, “вон, сколько бездетных годами не могут забеременеть, а ты жалуешься!”. Но все эти слова только пораждают чувство вины и не дают возможности прислушаться к себе и понять, что же я, как мама чувствую на самом деле. Откуда раздражение и злость на ребенка. И на ребенка ли это раздрожение или на себя саму, что я не могу справиться со своими чувствами?! Как сказать о своём разочаровании, ощущении обмана, предательства, эмоциональной усталости, если все вокруг ждут “счастливую маму”, покорно выполняющую свою функцию?! Наши родители проявляли свою любовь обеспечением основных потребностей (чтобы был здоровым, одетым и обутым, здоровым физически, образованным и т. д.) и не задумывались над тем, чтобы сделать ребёнка непременно счастливым, уверенным в себе и т. д. Мы же, наоборот, живём в эпоху детоцентрированности. Практически культ материнства. В норму вписывается, что интересы, благополучие ребёнка прежде всего. А как же сама мама? Её чувства, её благополучие? Женщина, для которой материнство превращается в настоящее страдание, имеет на это свои причины и нуждается в большей поддержке, чем просто уставшая мама. И речь не о том, чтобы надеть сначала маску на себя, а потом на ребёнка, а про работы с причинами.
Причины, о которых я скажу ниже, могла переживать как ваша мама (и тогда вам не оставалось ничего другого как повторить её сценарий), так и вы сами в настоящий момент.
“Почему женщина может сожалеть о материнстве?»
- Вы сами выросли в атмосфере, где любовь открыто не проявлялась, до сих пор чувствуете себя недолюбленной дочкой;
- Вы пережили трудную беременность, роды, возможно, переживали сомнения, стоит ли заводить ребёнка, думали об аборте;
- Вам трудно распознавать и (или) выражать свои чувства; если вы чувствуете тепло к ребёнку, то его проще выразить уходом за ним, чем поцеловать, сказать ласковые слова;
- Вам элементарно не хватает поддержки в бытовом, материальном плане. А если помощь есть, то, возможно, она не в той форме, которой бы вам хотелось. Пример: родная ребёнку бабушка может хорошо помочь, но и при этом может так вынести мозг маме советами, критикой и т. д. На няню денег в семье нет, и тогда маме ничего не остается как срывать своё напряжение на ребёнке. Нехватка внешней поддержки и внутренних ресурсов ведёт к сильнейшему эмоциональному выгоранию мамы, депрессии;
- Долгое время вы находитесь в трудной ситуации (семейные конфликты, проблемы со здоровьем, финансами). Если при этом вы склонны к депрессии, тревожным состояниям, то просто физически вам будет не хватать ресурсов на полноценную заботу о ребенке;
- В вашем детстве есть опыт эмоционального и (или) физического насилия в семье, хронического переживания травмы. Тогда материнство может ассоциироваться с возвратом в своё детство, а потому отвергаться даже если ребёнок уже родился;
- Если вы росли с младшими братьями-сестрами и родители взвалили на вас роль “няньки”. Подавленные злость, ревность, а возможно, и отвращение могут проснуться с появлением собственного ребёнка;
- Ребёнок выступил как орудие привлечения мужчины, сохранения брака. Только представьте, сколько функций тогда на него ложится!
- Очень распространенный случай — для вас очень важна карьера, социальная реализация. Тогда рождение ребенка и необходимость сидеть с ним дома буквально становится тюрьмой.
Материнство — это не разовое событие, это целый этап жизни женщины. На нём могут быть разные сложности, с самого начала. И важно не закрывать на это глаза. Любовь к ребёнку — это не то, что выдаётся в роддоме вместе с пищащим комочком. Иногда к этому чувству нужно сначала добраться сквозь старые раны и бережно выращивать его заново. Это большая психологичекая работа, которая может длиться годами. Поэтому, если вы чувствуете готовность к такой работе, рекомендую вам очно обратиться к перенатальному психологу. Такие специалисты наиболее эффективно работают с этой темой.
Мы больше не хотим детей
Постепенно мы оба пришли к тому, что больше не хотим детей. Мы воспитываем одного, которого очень любим, и естественное родительство — не пустой звук для нас.
Нашему сыну 2,8, а я до сих пор кормлю грудью, мы все еще спим вместе. Отношения с сыном у нас у обоих очень близкие, много игр, но и мультиков у нас тоже много.
Наш сын пока не ходит в детский сад, планируем пойти в августе почти в 3 года. Мы пробовали отдать его в 2, но я не смогла оставить сына там, он еще был не готов. Мне важно уважать его естественный ритм.
Равноправное партнерство
В целом, наши отношения мы с мужем теперь рассматриваем, как равноправное партнерство. И да, муж этому тоже очень рад. Обязанности у нас разделены поровну, я не готовлю каждодневно для мужа, только для себя и для сына.
Когда муж дома, то готовит себе сам, он питается совсем по-другому. Все остальное делает тот, кто сейчас может. Я хожу за продуктами, потому что я дома, а муж на работе, и именно по этой причине я намного чаще убираюсь дома.
«Детские дела» вроде выбора одежды и обуви, походы к врачам и прогулки — в будни тоже на мне, а в выходные гуляем, как получается, и все вместе, и по отдельности с каждым родителем. Нам кажется, что это логично и справедливо.
Источник фото: архив героини
В чем же смысл жизни, если не в детях?
Я не знаю ответа на этот вопрос. Мой личный смысл – это самореализация вкупе с удовольствием от жизни. Я всегда стараюсь делать только то, что мне хочется, и неважно, что говорят другие. И в своем блоге я часто говорю именно об этом, о мечтах и истинных стремлениях — о чем вроде как не принято говорить, потому что стыдно и страшно, что осудят.
Я пишу о честности с собой, о том, что можно признавать свои настоящие чувства и не жить чужой жизнью. Я очень часто рассказываю об этом на своем примере, конечно.
Наверное, смысл, а лучше, миссия моей жизни в том, чтобы показывать путь другим людям о том, что можно жить иначе, честно и свободно, вдохновлять их на изменения. Демонстрировать на практике, что можно действительно подружиться с собой и перестать бояться изменений, непоследовательности, мнения других людей и социума. Например, того, что о тебе подумают, если ты честно признаешься, что иногда жалеешь, что родила ребенка так рано или вообще, что родила…
Вот тебе игрушка, а я пошла
Женщины разного возраста и вероисповедания довольно откровенно рассказывали госпоже Донат, почему они сожалеют о своем решении родить ребенка. Мать троих детей Аталия (45 лет) считает материнство «невыносимым бременем», которое «мешает ее душевному покою и свободе». А 60-летняя Тирца, мать двоих детей и бабушка трех внуков признается: «Чувство раскаяния впервые пришло ко мне, когда родился мой второй сын. Это было ужасное чувство ответственности за маленькое существо… Улыбка ребенка — самая большая награда. Какие глупости! Разве эта улыбка освобождает тебя от проблем?»
Израильская газета «Исраэль ха-йом» опубликовала интервью с Орной Донат, которое вызвало бурную дискуссию в Интернете. На вопрос журналиста, зачем было проводить это исследование, ведь дети уже рождены, Орна Донат ответила: «Важно на словах проговорить свое нежелание, неудовлетворенность. Это признание — ответ диктатуре царящего общественного мнения. К сожалению, на данном этапе выбор жизни без детей осуждается обществом и поэтому важна сама возможность говорить о нем. А главная цель исследования — раскрыть глаза молодым девушкам — тем, кто еще не стали матерями.
Все знают, что в Израиле дети и семья — почти предмет культа. Поэтому неожиданные результаты научного исследования показались многим чистой провокацией. Но далее, как это часто бывает с провокативными поводами, последовало бурное обсуждение. Кто-то реагировал очень жестко: «Если бы мама Орны Донат не родила бы Орну Донат — мы бы даже и не знали, что есть такие теории». Кто-то пытался проявить понимание, рассуждая о том, что не всем надо выходить замуж и рожать детей. Кто-то поддержал этих женщин, решившихся в открытую выступить против общественного мнения, навязывающего женщине материнство. Хорошо, если она примиряется с этим выбором, а если нет… Кто-то вспомнил Льва Толстого, который был категоричен в этом вопросе: «Женщина, тяготящаяся иметь детей, не женщина, а стерва».
Известная блогерша Simply miu провела в своем ЖЖ импровизированный опрос на тему: «Легко ли быть мамой?» Почти 70 процентов признались, что роль мамы дается им очень непросто. Главная причина в том, что женщина должна быть хорошей матерью, любящей женой, опытной домработницей и успешной карьеристкой одновременно. Те, кому посчастливилось найти баланс между этими ипостасями, при этом не важно, в какую сторону будет перевес — называют себя счастливицами. Но мало прийти к согласию с собой, нужно чтобы близкие и общественное мнение поддержали выбор женщины. Без помощи и поддержки близких людей не обойтись. К тому же не стоит забывать, что дети растут и физическое присутствие мамы им нужно все меньше и меньше, и большой вопрос, с чем останется женщина, когда ее дети вырастут.
Мнение
Людмила Айвар,
адвокат, доктор юридических наук и мама четверых детей:
Семьи разные бывают. Есть женщины, которые занимаются только карьерой, они вообще не рожают детей, или рожают одного, и тут же сдают его на воспитание бабушкам и дедушкам. Сколько слышим историй о том, что папы, когда дети вырастают, находят себе новых спутниц жизни, потому что женщина (не все, но большинство) отчасти теряет шарм, привлекательность, эрудицию. Не хочу ничего никому советовать, каждый выбирает для себя сам.
Каждая мама неизбежно встает перед выбором: семья или профессиональный рост? Одни полностью посвящают себя детям. Но рано или поздно детки вырастают, не надо уже кормить грудью и пеленать, водить за ручку в садик или школу. У детей появляются свои интересы и свои семьи. Что остается делать женщине, что бы не выпасть из активной жизни — заниматься внуками. Когда дети вырастают, женщине уже тяжело найти себя и смысл жизни. Поэтому для женщины важно быть не только мамой, но и сохранить свои возможности и способности, чтобы быть нужной обществу, а не только своей семье.
Быть родителями — большой труд, быть работающими родителями — вдвойне. Конечно, хочется проводить больше времени с семьей, но понимаешь, если ты не будешь работать с полной отдачей, то не сможешь обеспечить ребенку достойной жизни: хорошего образования, разнообразного отдыха, вкусной еды… И я против того, чтобы покупать детскую любовь: вот тебе 30 новых игрушек, а я пошла. Дети же смотрят на нас, подражают во всем и от нас зависит, какое продолжение мы получим в своих детях.
Единственное о чем я жалею, что не смогла родить больше детей. Когда в семье есть двое детей, третий уже само собой разумеющийся, четвертый — это даже уже незаметно. В многодетной семье количество детей уже не имеет значения.
