Вдовина М. В. Межпоколенческие отношения: причины конфликтов в семье и возможные пути их разрешения

Что это такое?

Открыто заявлять о конфликте между поколениями и активно использовать этот термин начали в Америке в 1960-х годах.

В этот период возник протест среди молодежи касательно войны с Вьетнамом. Также её не устраивала расовая дискриминация, которая была в стране и социальная несправедливость.

Подростки ссорились с родителями, вступали в рукопашный бой с полицией. И это было настолько масштабно, что социологи заговорили об открытой, острой проблеме отцов и детей.

Хотя она существовала во все времена, и будет существовать всегда, пока живо человечество.

Наиболее углубленно эту тему изучали такие специалисты, как Карл Витакер, Мюррей Боуэн, Вирджиния Сатир и Сальвадор Минухин.

Конфликт поколений представляет собой возникновение противоречий между представителями как одного, так и разных поколений.

Он позволяет либо укрепить отношения и социальные связи между участниками, либо наоборот, разрушить, если им не удалось найти выход из сложившейся ситуации, который устроит обе стороны.

С кого пример брать?

Часто мы, родители, продолжаем находиться в затяжном, годами и десятилетиями длящемся конфликте с собственными родителями. Он может быть ярким или латентным ( скрытым) , «холодной войной» — молчаливым противостоянием родителей и прародителей. На подрастающих детей наличие подобных противостояний не может не влиять.

Дети, как говорится, «заквашиваются в семейном рассоле», формируются системой отношений, которая есть в семье. Это обычно происходит без слов, объясняющих ситуацию. Просто дети растут и знают, что мама и бабушка общего языка не находят (и как такое взаимодействие отражается на ребёнке?).

И мы, взрослые, сами того не желая, показываем ребенку пример, модель того, какими могут и должны быть отношения взрослых детей и их еще более взрослых родителей.

Итак, если родители конфликтуют с прародителями, но вы не хотите, чтобы дети «усвоили» этот конфликт как норму:

— стоит постараться, чтобы выяснения отношений и разногласий не происходили при детях;

— надо подобрать спокойный момент и поговорить о том, что такие отношения с родителями — не то, о чем вы мечтали;

— нужно без осуждения бабушки или дедушки, свекра или свекрови объяснить, почему возникают трудности;

— для этого потребуются доступные детям , необвиняющие формулировки: «у бабушки такой характер», «дедушка пожилой, таким людям сложно меняться».

— предпринимая такие меры, вы дадите детям более человечную модель поведения и реакции на происходящее.

Виды поколений

• Молчаливое (1923 – 1943). Молчаливое – потому что сталинские репрессии вызывали ужас, соответственно, люди пытались быть не заметными, это позволяло им выжить в те времена. Отличается терпением, преданностью и подозрительностью.
• Бебибумеры (1943 – 1963). После войны был всплеск рождаемости, отсюда и название. Характеризуются оптимизмом, коллективизмом и трудолюбием.
• Х (1963 – 1984). На эти года выпала перестройка, отчего бунтари, так ещё называют это поколение, стремится к переменам. Они не терпят патриархата и борются за равенство.
• Y (1984 – 2000). Их ещё называют миллениалами или генерацией нулевых. Хотят получить от жизни всё, поэтому их деятельность направлена в сторону удовольствий. Не ценят знания, предпочитая им «полезные знакомства» для достижения целей.
• Z (2003 – 2023). Зэты, в отличие от игреков, понимают, что образование им необходимо. Свободолюбивые и отступающие перед трудностями. Капризны, осторожны и не ответственны. А также развиты, ведь вокруг столько возможностей, только ленивый не будет ими пользоваться.

Родителям

Читайте также:  Что делать если признался девушке в любви а она отказала

Рейтинг 24 Советы, которые помогут преодолеть разногласия с бабушками и дедушками по поводу воспитания ребенка

• Напечатать
• Спросить
• Отправить другу
• Поделиться
• Подписаться на новости

Бабушкам и дедушкам в семье отводится особая роль. Они всегда балуют внуков – разрешают им съесть лишнюю порцию мороженого или позже лечь спать. В идеале бабушки и дедушки облегчают жизнь родителям, а родители, в свою очередь, уважают их и с нетерпением ждут их приезда. Но иногда случается так, что бабушки и дедушки вмешиваются в жизнь родителей, оспаривают их мнения и решения. Иногда случается и обратное: родители не считаются с чувствами старших членов семьи.

Предлагаем одиннадцать советов, которые помогут прояснить роли и ответственность обеих сторон. Это поможет установить мир и уважение в семье и передать их следующим поколениям.

1. Поймите, что родители хотят вам добра. Если вам кажется, что ваши родители вмешиваются в дела вашей семьи, постарайтесь понять, что они делают это из благих побуждений. Как и все люди, они могут ошибаться или не понимать, что нарушают ваши границы. Иногда они просто не знают, чего вы от них хотите. Подскажите им, какой помощи вы от них ожидаете. Дайте им почувствовать себя нужными и полезными.

2. Не критикуйте. Главное правило для бабушек – не критикуйте своих детей. Никому не нравится, когда его осуждают или обвиняют, в ответ на это люди обычно защищаются и раздражаются. Подумайте об этом – кому понравится постоянная критика? Вместо этого спросите, чем вы можете помочь. Акцентируйте внимание на позитивных моментах – и ваши семейные взаимоотношения чудесным образом изменятся.

3. Не позволяйте нарушать ваши границы. Объясните своим родителям, что они переходят черту допустимого, что вам некомфортно (например, когда они дают вам непрошеные советы). Вы можете сказать: «Я ценю твое мнение. Я обязательно спрошу у тебя совета, когда мне будет нужна помощь» или «Я понимаю, что ты придерживаешься другого мнения, но я сделаю по-своему».

Поручите родителям что-то, чтобы они чувствовали свой вклад в семью. Например, если они постоянно говорят о том, что воспитание детей очень изменилось в последнее время, позвольте им сходить на родительское собрание в школу или сводить ребенка к врачу. Таким образом, они смогут поддержать вас и увидят, с какими трудностями вам приходится сталкиваться. Это позволит избежать очередного конфликта поколений.

Если ваши родители говорят ребенку фразы типа: «Твои родители не знают, что делают» или «Я бы так никогда не сделала», они переходят границы. Если они открыто говорят вам: «Это нужно делать по-другому» или «Послушай, как нужно сделать», когда их об этом не спрашивали, они показывают неуважение к вашим семейным правилам. В таких ситуациях нужно четко дать понять, что вы намерены отстаивать свою позицию.

Используйте такую фразу: «Я понимаю, что ты волнуешься, но я сделаю так, как считаю нужным». И помните, что нарушение границ происходит не по вашей вине.

4. Не давайте советов, пока вас не попросят. Редко кому нравятся непрошеные советы, а от свекрови они воспринимаются скорее как критика. Если вы, юудучи бабушкой или дедушкой, уважаете границы ваших взрослых детей, советуйте только тогда, когда вас об этом попросили, в таком случае вы всегда сможете рассчитывать на то, что к вашим советам прислушаются.

Если же вы хотите, чтобы к вашим чувствам прислушались, обратитесь лично к кому-либо (вероятно, лучше всего будет обратиться к своему сыну). Никогда не давайте советы в присутствии внуков. Будьте тактичны и лаконичны. Никогда не становитесь на сторону одного из супругов, выступая против второго. Сохраняйте нейтральную позицию, никогда не сплетничайте и не жалуйтесь одному супругу на другого.

5. Не становитесь на сторону внуков в конфликтах с родителями. Не позволяйте внукам жаловаться вам на своих родителей. Они могут рассказывать, что родители не покупают им то, что они хотят, или заставляют рано ложиться спать. В таком случае посочувствуйте ребенку, но не принимайте его сторону в конфликте с родителями. Это приведет только к дополнительным проблемам.

6. Поддерживайте своего супруга. Иногда при этом приходится говорить своим родителям, чтобы они не вмешивались в ваши с супругом семейные дела. Однако постарайтесь сказать это в такой форме, чтобы родители не чувствовали себя обузой. Обсуждайте личные границы, но при этом позаботьтесь о том, чтобы ваши родители чувствовали себя нужными. Не выказывайте им своего неуважения.

Допустим, ваш муж не хочет, чтобы ваши родители долго гостили у вас. Он также должен поддержать вас, хорошо общаясь с вашими родителями. Вместе вы должны договориться о том, где проходят границы вашей семьи. Обсудите это заранее: если вы будете делать это в присутствии ваших родителей, они почувствуют себя некомфортно. Затем скажите родителям, что вы от них ожидаете.

7. Определите свою собственную роль. Честно ответьте себе, что вы будете и что не будете делать в роли бабушки. Некоторые бабушки считают, что они уже вырастили своих детей и не хотят быть в роли няньки каждый раз, когда их дети идут в гости. Некоторых приходится долго упрашивать. Поймите, что вы готовы делать для своих детей, а что – нет. Это впоследствии убережет вас от неприятных чувств. Если вы живете неподалеку, готовы ли вы отводить детей в школу и забирать из неё, сидеть с детьми, реагировать на звонки в последнюю минуту. Если да, как часто вы готовы это делать? Прояснить свою роль в воспитании ребенка будет полезно для всех.

8. Нерешенные проблемы. Родители, если ваша роль в семье стала неэффективной, внесите коррективы. Не передавайте нерешенные семейные проблемы следующим поколениям. Прислушайтесь к собственным чувствам. Возможно, вы чувствуете себя неуверенно в роли матери, и поэтому любой совет со стороны ваших родителей кажется вам критикой. В случае необходимости, попросите родителей быть мягче в своих высказываниях, чтобы вы больше не воспринимали их как критику.

9. Живите своей жизнью. Бабушки, стараясь помочь своим детям, не будьте навязчивыми. Любите своих внуков и делитесь с детьми своей мудростью. Ваша задача – любить и поддерживать, а не осуждать или критиковать. Так вы принесете максимальную пользу своим детям и будете всегда желанным гостем в их доме.

Не забывайте о своих личных интересах и жизненных целях. Так ваша жизнь станет наполненной, и вы перестанете думать, что дети или внуки должны наполнять её.

Откажитесь от своих ожиданий по поводу того, как все должно происходить. Пусть ваши ожидания не мешают вам наслаждаться жизнью. Вместо сожалений о том, что ваши дети редко зовут вас в гости, просто наслаждайтесь событиями, происходящими в вашей жизни. Но при этом не теряйте связи с детьми.

10. Доверяйте своим детям. Даже если вы не согласны с методами воспитания ваших детей, доверяйте им. Помните: вы не родитель, вы бабушка. Если вы вмешиваетесь в процесс воспитания внуков, это только спровоцирует конфликт. Помните, что мир изменился с тех пор, как вы воспитывали своих детей, и старые принципы воспитания уже могут не действовать.

Помните, что даже если вы не согласны с правилами воспитания, установленными вашими детьми, вы должны их придерживаться. Обсуждая вопросы здоровья или безопасности внуков, вы должны согласовывать свои действия с родителями. Вы можете интересоваться или уважительно высказывать свое мнение, но ваша роль не заключается в том, чтобы принимать решения по поводу воспитания внуков. Уважайте границы и роли каждого члена семьи.

Любите своих внуков и помогайте детям по мере возможности. И, наконец, будьте снисходительны к своим ошибкам: никто не идеален.

11. Как сделать так, чтобы это работало. Прежде всего, пробуйте снова и снова. Детям нужны родители, бабушкам нужны дети и внуки. Эти взаимоотношения хороши для всех. Далеко вы живете друг от друга или близко, найдите способы играть свою роль в жизни друг друга.

Оцените публикацию

Рейтинг статьи: 4.80

из 5 на основе
5
оценок.

Ссылки по теме:

• ▶ Необходимые условия гармонизации семьи
• ▶ Как сплотить бабушек, дедушек и внуков
• ▶ Несколько идей для создания семейных традиций
• ▶ Советы детям мудрых бабушек и дедушек
• ▶ Больше статей, посвященных родителям

Развитие ребенка 09.10.2017

Основные причины возникновения

Есть масса причин, по которым возникают так называемые конфликты «отцов и детей». В принципе, каждая ситуация индивидуальна и может включать в себя сразу несколько факторов.

Вашему вниманию же хотим предоставить те, что наблюдаются наиболее часто и являются основными.

Нежелание подчиняться

В подростковом периоде формируется самостоятельность. Ребёнок в этом возрасте пытается понять, какой он и на что способен. Поэтому важно не ограничивать его свободу, а дать возможность таки познать себя.

Но бывают семьи, в которых подобные стремления стать независимым от взрослых воспринимаются в штыки. Родители считают, что в силу возраста они лучше разбираются в жизни, отчего указывают своему подростку, что любить и как поступать.

В принципе, это верно, опыта и знаний обычно у них намного больше, чем у их детей. Но крайне важно давать шанс каждому набивать свои шишки.

Некоторые смиряются с авторитарностью родителей, но большинство не желает им подчиняться. Поэтому пубертатный период и называют наиболее сложным.

Подросток протестует, доказывает свою точку зрения. И он обычно сражается всего лишь за право быть таким, какой есть. Сам предмет спора может быть не столь важным, дело в самом процессе и результате. Он жаждет признания взрослыми себя как личности.

Несоответствие ожиданий и реальности

Людям свойственно очаровываться и пребывать в иллюзиях, фантазиях, полностью игнорируя реальность. Например, вступая в брак, молодые люди чаще всего думают, что станут счастливее, просто потому, что их отношения станут узаконены.

Но на самом деле всё зависит только от них, насколько они готовы принимать недостатки друг друга. Умеют ли выдерживать близость, и каким образом справляются с возникающими трудностями.

В общем, семейное счастье обеспечивает масса факторов, игнорировать которые опасно. Так вот, при очаровании обязательно следует разочарование. Вопрос только по времени, как быстро оно наступит.

Точно также родители, не замечая реальности, могут ожидать от своих детей того, на что они просто не способны. Когда мальчишку, который любит танцевать, заставляют заниматься боксом – это постепенно провоцирует напряжение в отношениях.

Он будет испытывать злость к столь жесткому родителю, и, соответственно, будет пытаться бунтовать, отстаивая свои права заниматься тем, что нравится.

Если в семье категорически запрещено проявлять агрессию и вообще, раздражаться, он будет направлять разрушающий вектор на себя.

То есть, либо осознанно будет стремиться попасть в травматические ситуации, либо у него появится ряд сложных заболеваний, которые не позволят продолжать спортивную карьеру. Проще говоря, дадут основания завязать с боксом.

Различия в ценностной системе

Встречаются люди, которые остро воспринимают тот факт, что другие могут быть не согласны с их точкой зрения. Что живут они совсем не так, как стоило бы и вообще, много чего не понимают, в отличие от них.

Кто-то в приоритете ставит семью, а кто-то карьеру. И каждый их них будет счастлив и несчастлив по-своему. Не бывает единственно правильных ценностей. Кому-то принесёт пользу трудоголизм, а кому-то наоборот, навредит.

К тому же в разные времена потребности у людей тоже разные. Не следует забывать о том, что людям в период Великой Отечественной войны необходимо было уметь выживать, сражаться с врагами. Следующее поколение восстанавливало страну, поэтому работало не покладая рук.

То, что было важно раньше, теперь не имеет такой актуальности сейчас. Но это не значит, что представители разных поколений имеют право обесценивать друг друга.

Боязнь всего нового

Личности в возрасте чаще всего отказываются от технологий, которые предлагает им современное поколение. Они большую часть жизни провели без интернета и гаджетов, наслаждаясь обществом друг друга, природой.

Отчего им сложно понять, как обращаться с телефонами, как пользоваться компьютером, и для чего вообще придуманы роботы.

Также боятся совершить ошибки, ведь привыкли, что они влекут за собой негативные последствия. А как справляться с этими ошибками, понятия не имеют. Вдруг, нажав не ту комбинацию клавиш, они вовсе сломают какой-то предмет техники?

К тому же, стоит учитывать тот факт, что научно-технический прогресс подрывает авторитет старшего поколения.

Любой пятилетний ребёнок в состоянии зайти в ютуб и включить себе мультик, скачать интересующее приложение или игру. Зачем ему тогда слушаться человека, который не способен на подобное? А лишь заявляет о том, что видел многое в этой жизни?

Эгоизм

Существуют личности, которых не интересует чужое мнение, они заботятся только о своём благополучии, даже если для этого необходимо создать неудобства другим. Они просто лишены ощущения того, что есть границы, за пределы которых не стоит выходить.

В народе их называют самодовольными и избалованными, в психологии имеется такой термин, как эгоизм.

Так вот, ждать от эгоиста уважения, признания и принятия другой точки зрения не стоит. Тем более, к старшим людям.

Пренебрежение прошлым

Наши предки наделали немало ошибок, как, в принципе, каждый из нас. Ведь идеальности, как вы знаете, не существует.

К тому же в прошлом люди были ограничены в своих возможностях. С каждым годом человечество получает всё больше ответов на вопросы, которые беспокоили его десятилетиями.

Так вот, современная молодежь может считать себя умнее своих предшественников, отчего игнорировать опыт, который старшие пытаются им передать. Это, естественно, обижает и злит, что делает взаимоотношения сложными, провоцируя конфликтные ситуации.

Вдовина М. В. Межпоколенческие отношения: причины конфликтов в семье и возможные пути их разрешения

Главная / Информационный гуманитарный портал «Знание. Понимание. Умение» / № 3 2009 – Социология
УДК 316.48

Vdovina M. V. Intergenerational Relationships: the Causes of Conflicts in Family and Possible Ways of Their Resolution

Аннотация

: Статья представляет собой переработку доклада, подготовлен в рамках проекта МК–4433.2007.6 (программа Президента РФ государственной поддержки молодых российских ученых). Исследуются конфликты в семьях, имеющие межпоколенческие основания.

Ключевые слова

: социология, межпоколенческие отношения, семья, конфликты и их разрешение.

Abstract

: The article represents a revision of the report that was prepared as a part of the project МК–4433.2007.6 (the Young Russian Scientists State Support Program of the President of the RF). Conflicts in families that have inter-generational grounds is being investigated.

Keywords

: sociology, intergenerational relationships, family, conflicts and their resolution.

С социологической точки зрения, поколение следует рассматривать как социальную общность людей, критерии выделения которой: а) схожие социально-возрастные характеристики индивидов и групп. В этом смысле типичными поколенческими общностями являются дети, молодежь, люди средних возрастов, пожилые люди; б) общий социально-исторический опыт и судьба современников, совместно проживших конкретный этап развития общества. В стабильные периоды развития общества поколенческая общность современников состоит из перечисленных четырех возрастных когорт; в переходные периоды сосуществуют и возрастные, и «современческие» поколенческие общности; в) соотнесение с определенными семейными ролями — в этом смысле условно выделяются поколение детей, родительское и прародительское поколения.

Поколенческие общности скреплены социальными связями, возникающими в результате внутрипоколенческих и межпоколенческих отношений, которые включают в себя не только взаимодействие, но и конфликты. Важнейшими посредниками межпоколенческих отношений на социетальном уровне выступают институты социализации, прежде всего семья. Непосредственные взаимоотношения поколений происходят на уровне малых групп, возникающих в рамках этих институтов, в том числе в семье как первичной группе.

Социологическое понятие «семья» следует отличать от демографического понятия «семейное домохозяйство». В отличие от последнего семья характеризуется не столько совместным проживанием близких родственников, сколько наличием семейно-институциональ­ных связей, ролевого взаимодействия в отношениях между ними, совместной общесемейной деятельности, направленной на реализацию семейных функций.

Неоднозначной является и трактовка конфликта, в том числе возникающего в семье. Это понятие с широкой «амплитудой». Обобщая позиции конфликтологических научных школ и направлений, можно выделить следующие признаки, применимые к конфликту в семье. Конфликт — особый вид социальных взаимоотношений субъектов: личностей, социальных групп, общностей. Он представляет собой столкновение разнонаправленных сил и противоборство двух и более противостоящих сторон. Конфликт вызван невозможностью одновременного удовлетворения их потребностей, предполагает пересечение интересов, осознание ущемления своих интересов и отношение к противостоящей стороне как противнику и «виновнику» проблемы. В процессе конфликта происходит разрешение острого противоречия, основанного на несовместимости интересов, целей, ожиданий, взглядов, мотивов, действий. Конфликтные взаимоотношения связаны с негативными эмоциями, стрессами, нанесением ущерба и т. д.

В семье возникают разнообразные конфликты, в том числе поколенческие. Их основанием является столкновение поколенческих интересов, ценностей, норм, статусов, ролей субъектов конфликта. В семье, как и в обществе в целом, возможны как внутрипоколенческий, так и межпоколенческий конфликты.

Внутрипоколенческий конфликт возникает, как правило, между супругами, между братьями/сестрами, т. е. между родственниками одного поколения в семье. Межпоколенческим, как правило, является конфликт между родителями и детьми, между прародителями и родителями, между прародителями и внуками, между другими родственниками (свекровь-сноха и т. п.), принадлежащими к разным поколениям в семье и/или в обществе, независимо от того, совместно проживают участники конфликта или раздельно. Существует отличие межпоколенческого конфликта от конфликта поколений. Последний можно интерпретировать не только как конфликт между поколениями, но и как конфликт объединившихся поколений с третьей стороной. Предметом межпоколенческого конфликта в семье, по сравнению с семейным конфликтом между поколениями, выступают не семейные, а в первую очередь межпоколенческие противоречия как непосредственно в семье, так и косвенно в обществе в целом.

Межпоколенческий конфликт в семье

— это определенные отношения между близкими родственниками, которые идентифицируют себя и свои интересы с тем или иным поколением; это форма, способ проявления и разрешения социетальных противоречий между поколениями в процессе их взаимоотношений в семье. Межпоколенческий конфликт в семье является социальным, так как его носители выражают не индивидуально-личностные или узкогрупповые интересы, а интересы своей поколенческой социальной общности. Этот конфликт представляет собой синтез общесоциального, семейно-институцио­нального, семейно-группового и межличностного уровней межпоколенческих отношений.

Сущность межпоколенческого конфликта в семье заключается прежде всего в специфике его носителей и предмета. Носители этого конфликта могут действовать индивидуально или объединившись в группы. Это родственники разных поколений, которые находятся в состоянии конфликтного противодействия, пытаясь достичь объективно и субъективно не совместимых целей. Как правило, это люди с разницей в возрасте 20–30 и более лет. На их возрастные отличия накладываются также социальные и культурные различия между поколениями, прежде всего ценностные, нормативные, статусные, семейно-ролевые.

Побудительными мотивами действий субъектов конфликта выступают их противоречащие друг другу интересы. Поколенческие интересы присущи тому или иному поколению как социальной общности, складываются на протяжении неповторимого жизненного пути поколения, эмоционально окрашены и связаны с ценностным отношением той или иной поколенческой общности к миру. Поколенческие интересы людей разных поколений нередко не совпадают, поскольку они формируются в отличающихся друг от друга социальных условиях, под влиянием разного коллективного и индивидуального опыта.

Для изучения межпоколенческого конфликта в современной российской семье (на примере Московского региона) в 2003 г. и в 2005 г. нами были проведены социологические опросы по специально разработанной анкете. Выборка 2003 г. — случайная; 2005 г. — двухступенчатая: целевая (по наличию в семье межнационального брака в любом из трех поколений — прародительском, родительском и/или взрослых детей) и случайная. В опросе 2003 г. участвовало 1 482 респондента, 2005 г. — 473, т. е. всего 1 955 человек[1].

Проведенное исследование позволило выделить и условно сгруппировать социальные факторы, способствующие межпоколенческому конфликту в семье, следующим образом: трансформационные процессы в семье и обществе, культурные различия поколений, демографические диспропорции, социально-экономические факторы, политические, семейные факторы.

Под влиянием перечисленных социальных факторов, способствующих межпоколенческому конфликту, в семье формируются конкретно-ситуативные причины этого конфликта: проживание в стесненных жилищных условиях (55 %, по данным нашего опроса), отсутствие согласия и взаимного уважения (50 %), материальные проблемы (44 %), девиантное поведение (38 %), развод родителей (31 %) и др. Как правило, эти причины накапливаются в семье постепенно и воздействуют комплексно. В основном, они отражают ценностно-нормативные и статусно-ролевые противоречия, острые социальные проблемы между поколениями на макросоциальном уровне.

Как показало наше исследование, проявление межпоколенческого конфликта в российской семье зависит не только от личных и семейных характеристик участников, но и от социальных предпосылок. Почти половина опрошенных подчеркивает разные ценности молодого, среднего и пожилого поколений как источник их конфликтов. Многие указывают на социально-экономический кризис и политическую нестабильность в стране. Но больше настораживает духовный кризис, который респонденты обозначают как падение нравов, которое, с их точки зрения, наблюдается в том, что в обществе невелико почтение к возрасту; чаще отдается предпочтение новым веяниям, чем проверенному временем опыту; увеличилось общее количество конфликтов в обществе. Современная российская семья не похожа на традиционную патриархальную, и, по мнению участников опроса, в обществе теперь больше ценится индивидуальный успех, чем семейное благополучие; многопоколенная семья считается пережитком прошлого, вынужденной формой проживания. Все это способствует межпоколенческому конфликту в семье. И только 6 % респондентов считают, что проявление этого конфликта в семье не зависит от общественных процессов. По мнению же остальных, изменения, происходящие в современном российском обществе, делают конфликты между поколениями в семье более частыми и глубокими, а социальные конфликты поколений в обществе неизбежно отражаются на их семейных взаимоотношениях.

В семье межпоколенческий конфликт проявляется в различных формах: явно или скрыто; в виде психологического давления (71 %, по результатам опроса семей), эмоционального отчуждения (28 %), насильственных физических действий (24 %), материальных лишений (32 %), скандалов, стычек, ссор, раздоров, изгнания из семьи, грубых и пренебрежительных взаимоотношений, оставления в беспомощном состоянии (24 %) и т. д.

Различные типы семей характеризуются неодинаковыми интенсивностью проявления межпоколенческого конфликта и особенностями его разрешения. Проведенное исследование позволило типологизировать российские семьи по указанным основаниям:

· Семьи, в которых межпоколенческий конфликт возникает редко, скоротечен, в основном конструктивно разрешается самими членами семьи и родственниками. Как правило, это сплоченные, гармоничные, благополучные семьи, которые находят согласие в решении назревших проблем. Как показали наши опросы, таких семей почти половина (51 %).

· Семьи, в которых межпоколенческий конфликт возникает нечасто, но продолжителен, либо наоборот — часто возникает, но недолговременный. Таких семей достаточно много (31 % среди наших респондентов), и у них наряду с межпоколенческими часто присутствуют другие проблемы в семье — супружеские, материальные и пр. Разрешение конфликта связано в таких семьях с отдельными негативными последствиями. Но достигаются и положительные результаты для семьи или отдельных ее членов. Для благополучного разрешения конфликта его участники готовы консультироваться со специалистами — психологами (к ним обратились бы 37 % респондентов), социальными работниками (7 %), педагогами (5 %), юристами (4 %) и др.

· Семьи, в которых межпоколенческий конфликт возникает часто, протекает долго, разрешается нелегко и с преобладанием негативных последствий. Из числа опрошенных такой оказалась примерно каждая двадцатая семья. Как показало исследование, чаще всего — это разобщенные семьи, с нетипичной поколенческой структурой (заметим, что в России около 15 % неполных нуклеарных и 6 % неполных многопоколенных семей, 15 % многопоколенных полных семей, 5 % многодетных семей и т. д.[2]), отягченные материальными проблемами и девиантным поведением в семье. Наиболее остро воспринимают ситуацию в семье и оценивают ее как конфликтную пенсионеры и молодежь. Но конфликты возникают чаще между родителями и детьми. Инициатором конфликта старшее или молодое поколения склонны считать именно людей другого поколения: «не понимают и не хотят понять», «не уважают», «совсем другие взгляды» и т. п. На самопомощь и взаимопомощь в разрешении конфликта члены таких семей не надеются, а рассчитывают на помощь специалистов и социально-политические меры.

· Семьи, в которых межпоколенческий конфликт отсутствует или отрицается членами семьи. Процент семей без межпоколенческого конфликта, по данным наших опросов, невелик — около 14 %. Эти семьи подразделяются на семьи, состоящие из людей одного поколения; семьи с недееспособными представителями другого поколения (например, с малолетними детьми) и семьи, отрицающие конфликт. Конфликты в этих семьях отличаются особой деструктивностью, трудной разрешимостью, так как скрытые противоречия аккумулируются годами. Таким семьям особенно необходима превентивная помощь.

Важной задачей для семьи и общества является урегулирование и профилактика социально недозволенных форм проявления межпоколенческого конфликта, приводящих к негативным последствиям для личности, семьи и общества. На взгляд опрошенных нами членов семей, для этого необходимы как государственные, общественные меры, так и личные, семейные усилия. Например, государство и общество должны помогать в решении жилищных проблем молодых супругов (58 %), экономических проблем семей (низкая заработная плата, безработица, дорожание жизни и пр.) (39 %), развитии социального обслуживания семей (12 %), семейного консультирования (11 %) и многого другого, для чего необходимы стабильность в государстве (29 %) и соответствующие законодательные и правоохранительные нормы (7 %). От семьи и личностей требуется взаимопомощь поколений (57 %), повышение культуры взаимоотношений в семье (33 %) и т. п.

Отношения поколений в российском обществе становятся все сложнее и многообразнее. Поэтому внутрисемейное разрешение межпоколенческого конфликта часто бывает недостаточным без применения специальных приемов и методик. Эти методики могут использоваться членами семьи самостоятельно либо с помощью специалистов, работающих с семьей. Например, правовое урегулирование межпоколенческого конфликта в семье легитимируется российским законодательством: Конституцией РФ (1993), Семейным (1995), Гражданским (ч. 1 — 1994 г., ч. 3 — 2001 г.) и другими кодексами, федеральными и региональными законами и нормативно-правовыми актами. Однако в них доминирует силовое, принудительное решение проблемы и ее последствий. Для предупреждения конфликта в семье одной только нормативно-правовой базы недостаточно. Важную роль также играет укрепление и пропаганда семейных ценностей и норм поколенческого взаимодействия (диалог, сотрудничество, взаимоуважение и т. п.).

Предупреждение и урегулирование конфликтных взаимоотношений поколений выступает результатом целенаправленного воздействия общества и его институтов: семьи, образования, культуры, СМИ, права, социальной защиты, местного самоуправления, церкви и др. Основная направленность их регулятивной деятельности — укрепление и развитие социального взаимодействия поколений на всех уровнях (макроуровне и микроуровне).

Важнейшим механизмом социальной регуляции конфликта в семье является разработка и реализация государственной социальной политики. Ее задачей не должны быть подавление конфликта или избегание разрешения сложных социальных противоречий между поколениями, а учет поколенческих интересов, гармонизации их отношений, координации деятельности институтов социализации и других социальных институтов, поддержание и укрепление социального статуса пожилых и молодых людей, семей с детьми, подготовка молодежи к семейной жизни и помощь молодым семьям, развитие законодательной и правоохранительной деятельности в социальной сфере общества и т. д.

Вдовина Маргарита Владимировна
—
доцент кафедры социологии Московского гуманитарного университета, кандидат социологических наук.

Vdovina Margarita Vladimirovna

— an associate professor of the Sociology Department of Moscow University for the Humanities, candidate of science (sociology).

[1] В опросе 2003 г. были представлены 32 % мужчин и 68 % женщин. Молодежь в возрасте от 16 до 30 лет составила 41 %; среднее поколение 31–55 лет — 39 %; пенсионеры в возрасте старше 55 лет — 20 %. Подавляющее большинство опрошенных (92 %) — русские. 54 % респондентов — люди семейные, состоящие в браке; 27 % опрошенных никогда не состояли в браке; 10 % разведены; 9 % — вдовцы. Две трети участников опроса имеют детей, чуть меньше трети также имеют внуков. Семьи наших респондентов, главным образом, малодетные (1–2 ребенка); внуков у них тоже мало (1–3). 29 % опрошенных проживают с супругом и детьми, 18 % — с родителями, 15 % — с супругом, 11 % — в одиночестве, 10 % — с супругами, детьми и другими родственниками, 10 % — с другими родственниками, 7 % — с детьми. Образование респондентов среднее специальное (33 %), высшее (26 %), неоконченное высшее (18 %), среднее общее (16 %) и др. Социальное положение разнообразно: служащие (29 %), пенсионеры (18 %), студенты (15 %), работники коммерческих структур (12 %), рабочие (11 %), иные категории работающих и неработающих граждан. 76 % респондентов — верующие, 74 % — православные. В столице проживают 46 %, в области — 54 %. В 2005 г. социально-демографическая характеристика опрошенных значительно отличалась лишь по национальности (57 % русских, 7 % украинцев, 6 % татар, по 4 % — белорусы и армяне, 3 % евреев, 3 % молдаван, 2 % азербайджанцев, 2 % грузин, 1 % поляков и представители других национальностей, чья доля в выборке не превысила 1 %) и по преобладанию жителей Москвы (75 %) над респондентами из Московской области.

[2] Рассчитано по: Число и состав домохозяйств : Итоги Всероссийской переписи населения 2002 г. : в 14 т. М., 2005. Т. 6. С. 6–7, 20–23.

Последствия

Негативные

• Ухудшение настроения и общего самочувствия вследствие стрессов. Любая ссора – это напряжение, а впоследствии и стресс для организма, который очень редко приносит пользу своему владельцу. Есть такой раздел в психологии, который называется психосоматика. Она изучает влияние различных психологических факторов на появление и развитие соматических заболеваний. Если упрощенно и по-народному, то это утверждение, что любые болезни от нервов.
• Разрыв отношения или усиление непонимания. Когда обе стороны не готовы слышать друг друга, признавать и искать компромиссы, это вызывает массу злости. Которая, в принципе, обладает настолько мощной энергией, что способна привести к тому, что люди перестанут общаться. Даже, несмотря на тот факт, что состоят в родственных связях.
• Рост социальной напряженности. Она проявляется в виде недоверия к органам власти, снижению демографической ситуации, ажиотажном спросе и общей тревожности среди населения.

Позитивные

• Перемены в ценностной системе участников. Каждый конфликт являет собой столкновение различных точек зрения. Обе стороны получают возможность пересмотреть свои идеалы и ценности, понять, что существуют и другие мнения. И если они понимают, что у них неверно расставлены приоритеты, так как не позволяют достигать желаемого и реализовывать свои цели, то появляется шанс изменить жизнь к лучшему, опираясь на чужой опыт.
• Снятие социального напряжения.
• Решение жизненных проблем и сложных задач. Об этом уже упоминалось в графе про переосмысливание ценностей. К тому же в процессе урегулирования конфликта оппоненты разрешают не только основную проблему, но и сопутствующие.

Способы разрешения ↑

Для многих наверняка наиболее значимым вопросом считается не то, в чем заключается разногласие, а то, как его исчерпать. Здесь можно выделить три наиболее адекватных способа:

1. Аргументирование своей позиции. Для доказательства правоты недостаточно просто стоять на своем. Можно попробовать убедить собеседника в том, что сказанное – это не просто мнение, а мнение, основанное на чем-то: на опыте, вычитки из достоверного источника, примере и пр. Но при этом важно выслушивать и собеседника, который придерживается другой точки зрения. В некоторых ситуациях верны оба мнения, поэтому при выяснении обстоятельств конфликт старшего и младшего поколений может быть быстро исчерпан.
2. Компромисс. Особенно легко к нему приходят сдержанные люди, умеющие слушать и анализировать. Практика доказывает, что в ситуациях, где присутствуют два различных мнения, можно найти «золотую середину», суть и исход которой удовлетворит обе стороны. Компромисс иногда заключается и в том, что оппоненты следуют сначала одному мнению, затем – другому. Возможно, кто-то один из них наглядно убедиться в полезности/здравомыслии/целесообразности решения того, чья точка зрения сначала никак не принималась.
3. Уступка. Если одна из сторон хочет прекратить конфликт, ей лучше просто отказаться от победы. Дело в том, что, вступая в прения, разные поколения могут долго спорить о том, кто прав, и каков исход будет. Это также может привести к самым различным последствиям, которые нередко негативно сказываются на взаимоотношении этих людей. Здесь есть три варианта решения ситуации:

• каждый остается при своем мнении (то есть обе стороны прекращают доказывать свою правоту);
• одна из сторон соглашается («Хорошо, может, ты и прав»);
• конфликт не начинается изначально благодаря тому, что один из собеседников, имеющих противоположную точку зрения, попросту решает промолчать (этот способ особенно актуален при незначительных разногласиях).

Не в силах противостоять трудовым конфликтам? Узнай, что делать, если на работе конфликт с коллегой. Как избежать конфликта в семье? Узнай из статьи.

О профилактике супружеского конфликта читай здесь.

Методы разрешения

Следует понимать, что проблема межпоколенных конфликтов будет существовать до тех пор, пока живо человечество.

Но в наших силах предвосхитить появление затяжных и сложных ссор, а также минимизировать потери. Имеется в виду умение вовремя остановиться, пока не произошел разрыв отношений.

Рекомендации

• Если вы хотите, чтобы вас услышали, учитесь слушать и слышать в ответ. Игнорируя слова оппонента, обесценивая их и осмеивая, вы только «подкинете дров» в уже разгоревшийся костёр непонимания. Воспользуйтесь техниками активного слушания, тогда вы будете добиваться позитивных результатов в процессе общения.
• Аргументируйте своё мнение. Используя информацию из достоверного источника, вы повысите шансы на то, что к вам прислушаются.
• Избегайте оскорблений и переходов на личности в момент спора. Иначе вы только настроите против себя собеседника, вызвав у него массу негодования.
• Соглашайтесь на компромиссы. Бывают ситуации, когда вместо «или», можно применить «и». То есть, правыми и достойными уважения могут оказаться обе стороны. Ищите совместно варианты, которые будут одинаково устраивать вас и другого.
• Идите на уступки, если отношения вам более ценны, чем правота в данном вопросе. Да, это неприятно, но и потеря близкого человека много счастья не принесёт.
• Игнорируйте конфликт, если понимаете, что он организовывается искусственно, лишь для эмоциональной разрядки. К примеру, бывает, что разногласия в семье начинаются по одной простой причине – усталость её членов. Стоит отдохнуть хоть немного, и тогда происходящее будет восприниматься иначе, более спокойно.
• Ищите возможности и ресурсы. Остановив себя в момент злости по поводу того, что вашу точку зрения обесценивают, и, подумав о том, что полезного вы вынесете из данного разговора, вы сможете продвинуться в своём развитии. Допустим, узнаете о чужом опыте, поделитесь своим, это позволит расширить кругозор. Либо по поведению оппонента поймёте, как стоит себя вести самому, а от каких слов и моделей поведения лучше отказаться.

Феномен «подросткового бунта»

Последние 50-60 лет, то есть время после Второй мировой войны, наличие противостояния между отцами и детьми фактически постулируется культурой. Возникло устойчивое понятие «подростковый возраст», «подростковый бунт». Это и есть ожидаемое от взрослеющего ребенка поведение.

С культурно-исторической точки зрения, это очень молодое понятие — еще 100 лет назад о подростковом бунте никто не слышал, а слова «тинэйджер» в лексиконе любой традиции просто отсутствовало. Почему же сейчас мы имеем то, что имеем?

Этот феномен во многом связан с разрушением традиционного патриархального уклада общества в целом и семьи в частности. И если раньше считалось, что мудрыми носителями истины являются старики, старейшины, то сейчас открытий ожидают от молодого поколения. Все это на уровне конкретных семейных ситуаций может порождать массу проблем, например:

— в подростковом сленге даже само понятие «родители» не используется или заменяется презрительными словами: «предки», «родаки» — люди неактуальные, не имеющие права голоса, они в «отстое» , а вот молодёжь — в «адеквате».

— мнение родителей воспринимается как устаревшее по умолчанию : «мама, ну что ты понимаешь!», «папа, так уже 100 лет никто не делает (думает, говорит)».

Как смягчить конфликты подросткового типа?

— пытайтесь не терять чувство юмора, не воспринимайте все слишком серьезно;

— постарайтесь вспомнить как можно больше про собственный подростковый период, по возможности перечитайте дневники, посмотрите старые фотографии, поговорите с друзьями и их родителями, которые помнят вас в этой фазе развития;

— в хорошие, спокойные моменты пробуйте говорить с ребенком о том, что переживаемые им состояния были и у вас. Старайтесь не быть дидактичными, пусть этот разговор станет дружеской беседой, а не поучением;

— можно рассказать и о том, что и вам когда -то мнение родителей казалось глупым и устаревшим;

— помните: период подросткового всезнания проходит. И никогда больше человек не думает, что знает столько о людях и отношениях, как в 14-16 лет. Жизненный опыт смягчает почти всех;

— когда особенно трудно, старайтесь не забывать, что, конфликтуя, подросток вырабатывает собственную жизненную позицию;

— ребенок вырастет, и «черно-белое кино» его суждений приобретет полутона и оттенки. Чаще всего конфликт поколений смягчается или даже сменяется взаимопониманием ближе к 25-30 годам ребенка.

Почему конфликт между поколениями — это норма и нужно ли контролировать подростка в соцсетях?

В очередном выпуске проекта «Народной газеты» и факультета философии и социальных наук БГУ «Родительский университет» мы поговорим о сложностях взаимоотношений матерей с девочками-подростками. Как помочь своей дочери справиться с трудностями адаптации дома, в школе, среди сверстников? Какие ошибки чаще всего совершают родители тинейджеров? И почему многие семьи из поколения в поколение повторяют один и тот же женский сценарий? Беседуем с кандидатом психологических наук, доцентом кафедры психологии факультета философии и социальных наук БГУ, сертифицированным гештальт-терапевтом Инной Гулис.

— Инна Валерьевна, говорят, за каждым интересом психолога стоит личный жизненный опыт. Почему вы решили рассмотреть именно тему отношений матери с взрослеющей дочерью?

— Потому что в утверждении, которое вы привели, есть немалая доля истины. Я — мама восемнадцатилетней девушки. Подростковый период моей дочери еще не завершился. Он протекает насыщенно, противоречиво, эмоционально. Мне есть с чем сравнивать, поскольку я еще и мама двоих сыновей, один из которых уже взрослый, состоявшийся мужчина. Признаюсь честно: с девочкой — сложнее. Каждый психолог знает: когда ты работаешь с клиентами, тебе несложно удерживать профессиональную позицию. Совсем другое дело, когда речь заходит о твоих близких: ты не можешь оставаться безучастной и объективно оценивать происходящее, не можешь выключать поток эмоциональных переживаний. Поэтому мне приходится обращаться за помощью к своим коллегам. Теперь, в свою очередь, я хочу помочь семьям, в которых растет девочка, по возможности легко пережить непростой период ее взросления.

Сразу сделаю необходимое пояснение: когда мы говорим о роли матери в отношениях с дочкой‑тинейджером, это не значит, что отец остается «за бортом». Участие обоих родителей в воспитательном процессе крайне важно. Нюанс в том, что мамы зачастую совершают больше ошибок в общении с дочками, поскольку, вспоминая собственный подростковый период, ждут, что девочка будет вести себя так же или, наоборот, не повторит маминых «косяков». То есть они заранее прописывают за девочку ее жизненный сценарий, совершенно упуская из виду, что каждый ребенок — индивидуальность, со своими запросами, претензиями, со своим восприятием мира. Он проживает свою жизнь, совершает свои ошибки и радуется своим достижениям. Я всегда напоминаю об этом мамам: ваши дочери — это женщины со своими собственными судьбами. Вы не можете и не должны «лепить их по образу и подобию своему», не должны приносить в жертву своим амбициям.

— Многие мамы крайне недовольны тем, что в какой‑то момент они утрачивают авторитет в глазах своих дочерей. Стоит ли «загоняться» по этому поводу?

— В возрасте 12—16 лет дети начинают критично относиться к миру, они выходят из-под опеки своих родителей, хотят проявлять самостоятельность. Нет ничего страшного в том, что некоторые взгляды и убеждения родителей кажутся им устаревшими или даже откровенно глупыми. Не нужно драматизировать: межпоколенный конфликт — абсолютно естественный процесс. Ребенку нужно постепенно начать отделяться в психологическом плане от отца и матери, чтобы стать взрослым, независимым, уверенным в себе человеком, готовым создать свою семью и жить отдельно.

Проблема сегодняшних взаимоотношений матерей и детей заключается в том, что первые хотят как можно дольше сохранять контроль над вторыми, тем самым сильно препятствуя их взрослению. Это объяснимо: в Беларуси все еще сильны традиции клановости, преобладает восточная культура воспитания. В то же время в большинстве европейских стран и в США принято, чтобы 18‑летние дети уже сами себя обеспечивали и жили отдельно от родителей. В каком‑то смысле мы находимся на перекрестке: западные культурные традиции проникают в нашу жизнь, миксуются с восточными, а местные национально‑культурные — уходят в прошлое.

— На что чаще всего жалуются матери девочек‑подростков, когда обращаются за помощью к психологу?

— На полное непонимание происходящего, на взрывные эмоции ребенка, на то, что они вдруг стали разговаривать с дочерью на разных языках, и на невозможность повлиять на поведение девочки. Часто мамы (да и папы тоже) не подготовлены к подростковому возрасту своих детей и проживанию межпоколенного конфликта, который обостряется в этот период. Многое зависит от того, на какой стадии психосексуального развития находятся сами родители. Если мама или папа демонстрируют поведение подростка, то как же они могут воздействовать на свою дочь?

— Зато, на мой взгляд, у матери есть шанс стать для дочери лучшей подругой.

— Я не считаю это нормой в отношениях дочки‑матери. Нужны разумные границы. Мама должна быть мамой — любящей, принимающей и поддерживающей дочь в любых ситуациях, но при этом уважаемой и опытной, способной дать подсказку и хороший совет. Безусловно, многое зависит от того, в каком возрасте мама родила свою девочку, насколько вообще зрелые родители у ребенка. С одной стороны, чем старше мать, тем, казалось бы, меньше у нее общих интересов с подрастающей дочкой. С другой стороны, у такой мамы больше жизненного опыта и мудрости. Хотя, безусловно, бывают замечательные матери и среди совсем еще молодых женщин. У меня есть знакомая, которая родила в 15 лет. Буйство гормонов, внеплановая беременность. Но с появлением на свет малышки ее мир перевернулся: проснулся материнский инстинкт, она успокоилась и смогла заботиться о своем ребенке. В том, что так сложилось, большая заслуга ее мамы. Она смогла совладать со своими страхами и переживаниями, смогла найти нужные слова, и на смену тревогам и противоречиям в их семью пришла радость.

— Где заканчиваются личные границы взрослеющей девочки? Нужно ли родителям читать переписку дочери в соцсетях или ее дневник?

— Актуальный вопрос, на который сложно дать однозначный ответ. Понимаю, чем вызваны советы компетентных органов, которые настаивают на том, чтобы матери и отцы контролировали своих детей и отслеживали их активность в интернете. Но все же я выступаю за то, что здесь не нужно перебарщивать. Личные границы — от слова «личность». Они есть у каждого из нас. И мы хотим, чтобы близкие люди, а тем более посторонние, их уважали. Ребенок тоже хочет, чтобы родители видели в нем личность. И это нормально, когда у школьницы есть свои маленькие тайны, которыми она не хочет делиться со старшими. Разумеется, мы сейчас говорим о тайнах, которые находятся в рамках правового поля. Поэтому я выступаю за то, чтобы родители выстраивали настолько доверительные и искренние отношения со своим ребенком, чтобы он сам приглашал их в друзья в социальных сетях и не устанавливал пароли на своем ноутбуке, чтобы в первую очередь именно к ним обращался за советом и помощью.

На самом деле это не такая уж сложная наука — быть важным, нужным, любимым и уважаемым человеком в жизни тинейджера. Достаточно соблюдать несколько правил. Не запрещайте своим детям общаться с друзьями, которых они выбрали. Никогда не устраивайте ребенку «пытку молчанием» в качестве воспитательной меры: это далеко не лучшим образом сказывается на психике подростка. Не навязывайте дочери свои требования — учитесь доносить информацию аргументированно, чтобы она была похожа на совет или рекомендацию, но не на приказ.

И больше занимайтесь своими отношениями: поведение подростка — лакмусовая бумажка микроклимата в семье. Когда все хорошо между родителями, дети намного проще переживают этап своего взросления.

В ТЕМУ

В апреле этого года в БГУ стартовал уникальный для нашей страны образовательный проект «Родительский университет», основные цели которого — повышение психологической культуры матерей и отцов в воспитании детей, а также социально‑педагогическая и психологическая поддержка семьи. Проект коммерческий, поэтому занятия проводятся на платной основе — в среднем около 120 рублей за один курс. Группы — по 12—15 человек, не более. Это оптимальное количество для проведения практических и тренинговых занятий, на которых всех желающих обучают управлять гневом и агрессией, объясняют, как вести семейный бизнес, помочь ребенку вырасти успешным и счастливым, как грамотно общаться со «сложными детьми» и т. д.

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ МАМАМ И ПАПАМ

Не отстраняйтесь от девочки в непростой период пубертата — ей крайне важно ощущать поддержку обоих родителей, целостность семьи. В здоровой семье подростковый возраст проходит естественно.

Искренние разговоры отца с дочкой способствуют лучшему пониманию и дальнейшему выстраиванию взаимоотношений с противоположным полом. Поэтому не стесняйтесь отвечать девочке на ее вопросы по поводу мальчиков, на просьбы объяснить поведение одноклассника или друга. Ваш совет как мужчины ей очень пригодится.

Грамотно выстраивайте роли в семье. Если мама строга, то отец должен быть более лоялен в отношении дочери. Или наоборот. Важно, чтобы у девочки рядом был человек, который сможет стойко переносить ее ошибки, крики, слезы и при этом быть принимающим, теплым и поддерживающим. Кроме того, важно не допустить двойственности посланий в воспитании, которые просто «взрывают мозг» ребенка: например, мама категорически требует, чтобы дочь приходила домой не позднее 9 часов вечера, а отец в случае опоздания девочки принимает ее сторону и делает вид, что ничего страшного не произошло. Договоритесь заранее между собой, какую именно «политику» в отношении дочери вы проводите. Старайтесь не демонстрировать ей свои противоречия.

Находите время, чтобы смотреть вместе с ребенком фильмы, обсуждать события в школе, отношения с друзьями. В семье должна царить искренняя атмосфера. Важно быть честными со своими детьми.

Следите за колебаниями своего настроения, не позволяйте эмоциям брать верх над вами во время бесед с девочкой. Крики, ругань, угрозы только оттолкнут ребенка от вас. Важный разговор лучше отложить на потом.

Если вам неудобно о чем‑то откровенно разговаривать с ребенком, попробуйте написать то, что вас тревожит или не устраивает, в электронном или бумажном письме. Порой так гораздо проще формулировать мысли. Или предложите дочери отправить вам послание, в котором она изложит то, что не решается высказать при общении глаза в глаза. Старайтесь все время общаться со своими детьми.

Уважайте целостность, самобытность и уникальность вашего ребенка. Помните, что родительство — это дар.

КСТАТИ

В возрасте 12—16 лет многие дети переживают эволюцию своего становления как личности, эволюцию ценностей, и нет ничего страшного в том, что некоторые взгляды и убеждения родителей кажутся им устаревшими или даже откровенно глупыми. Не нужно драматизировать: межпоколенный конфликт — абсолютно естественный процесс. Ребенку нужно потихоньку начать отделяться в психологическом плане от отца и матери, чтобы воспитать в себе самостоятельность, независимость, ответственность, умение принимать решения и отвечать за них, чтобы быть готовым создать свою семью и жить отдельно

[email protected]