Рано или поздно у родителей возникает вопрос, как наладить отношения с дочерью подростком, чтобы не просто сохранить их, а улучшить. Установление контакта важно не только с точки зрения организации мира в семье, но и необходимости контролировать изменения, происходящие с ребенком. Каждый родитель должен вовремя увидеть тревожные сигналы, но возможно это только при полном доверии и хороших отношениях.
В этой статье мы поговорим об особенностях прохождения подросткового возраста у девочек. Самое главное внимание уделим тому, как правильно наладить отношения с ней, как вернуть их, если авторитет родителей потерян, а ребенок стал больше доверять иной социальной группе.
Почему отношения со взрослой дочерью пошли под откос?
Ваша девочка совсем от рук отбилась: не звонит, не пишет и забыла дорогу к родительскому дому? Причины могут быть разными:
- Что-то пошло не так. Не сдан государственный экзамен, сбежал жених из загса. Виноватой оказывается мама. Посоветовала не тот университет, не сумела понравиться несерьёзному молодому человеку с серьёзными намерениями. Нужно найти врага «по зубам», на кого выплёскивается гнев и обида. С позиций психологии отношений между взрослой дочерью и матерью самый родной человек отлично подходит на эту роль: всегда рядом, принимает близко к сердцу происходящее, обладает высокой внушаемостью. Месть тешит самолюбие подросшего ребёнка: мнимый обидчик понёс заслуженное наказание.
- Нарушение границ личного пространства. Подросший ребёнок – самостоятельная, цельная личность. Её внутренний мир открыт нараспашку близким подругам и бойфренду. Но не вам, если нет такой потребности. Навязчивые попытки залезть под панцирь будут жестоко пресекаться: «Не лезьте ко мне в душу», «Вас это не касается», «Сама разберусь, это моя жизнь».
- Падение кумиров. У родителей нет права на ошибку в личной жизни. Развод, алкоголизм, потеря работы – дочь не простит развенчания детского идеала. Если она всегда вам подражала, то ей будет тяжело смириться с утратой царя в голове.
- Зависть. Природа на детях отдыхает. У женщин модельной внешности часто рождаются дочки с самыми обычными внешними данными. Психологии отношений матери и взрослой дочери феномен здоровой конкуренции неизвестен. К двадцати годам юная несостоявшаяся королева красоты замечает восхищённые взгляды мужчин, обращённые не на неё. Завидовать молча не получается: «Пора одеваться скромнее. Не юная девица», «Вечно я в твоей тени, поэтому одна». Кроме того, гадкий утёнок необязательно находит себе мужа, столь же идеального семьянина, как её собственный отец. Чувствуя себя обделённой, молодая леди редко скрывает раздражение против той, кому повезло больше.
- Обманутые ожидания. Барышня убеждена, что родители непременно должны выдать ей путёвку в жизнь. «Синдром приданого» нарушает семейное спокойствие. Дочь, не получив вовремя заветную машину, квартиру, обвиняет «предков»: они живут для себя, не заботятся о её будущем, не устраиваются подрабатывать дворниками, чтобы «было как у подруг». В подобной ситуации резко ухудшаются отношения дочери и отца: он теряет авторитет добытчика.
- Дефицит родительской любви. Вспомните, как всё начиналось. Была ли ваша принцесса запланированным и долгожданным ребёнком? Или «само собой получилось»? В последнем случае нечего пенять на взрослую барышню, если не уделяли воспитанию должного внимания, занимались собой, учёбой, карьерой. Запоздалый родительский инстинкт начинает работать в аварийном режиме: хочется во что бы то ни стало передать жизненный опыт, погладить своё сокровище по голове, провести вечер втроём. Но, к сожалению, поезд ушёл: недостаток вашего присутствия в детском мире восполнила бабушка, бойфренд или тренер по художественной гимнастике.
Как не отпустить сына слишком рано
Отпустить сына — значит научить его не просто самостоятельности, но и ответственности за свои поступки. Но чтобы он этому научился, нельзя давать слишком много свободы и слишком рано. Мальчик будет страдать от того, что на него свалилось слишком много ответственности.
По ряду причин это часто происходит в подростковом возрасте. Мы наблюдаем, как у наших мальчиков меняется голос, пробивается щетина, и нам кажется, что они должны рассуждать, как мужчины, потому что выглядят, как мужчины.
Но эти очевидные признаки не всегда отражают изменения, которые происходят в мозге мальчика. Вы должны всегда согласовывать свои методы воспитания с развитием разума сына, а не его тела.
Мы обычно больше переживаем за подростков-девочек, чем за мальчиков. Мальчик не может забеременеть, его не изнасилуют, как девочку, и поэтому мальчикам предоставляется больше свободы. Им разрешается позже приходить домой. Нам кажется, что мальчики выглядят сильными, ответственными и выносливыми, и мы обращаемся с ними так, словно они действительно обладают всеми этими качествами.
Однако, отпустить сына правильно и своевременно не значит «отпустить вожжи» и разрешить ем делать все, что ему вздумается. К сожалению, я наблюдаю слишком часто, как из лучших побуждений мамы доверяют сыновьям просто потому, что те «хорошие ребята». Мы забываем, что у нашего «хорошего мальчика» есть пара-тройка «плохих» приятелей.
Советы по решению конфликтов
Ссоры и размолвки сами по себе свидетельствуют об утрате авторитета старших. Взрослую девочку в угол не поставишь и конфету силой не отнимешь. Необходимо снижать уровень агрессии со стороны ребёнка путём поиска компромиссных решений.
Совет № 1. Попытаться найти общий язык с парнем или мужем дочери
Любой жених или зять будет рад возможности оказать услугу по восстановлению мира в семье. Мальчики, взрослея, ведут себя по отношению к старшим иначе, чем девочки: стараются взять под своё крыло, защищать, оберегать. С ролью миротворца они справятся. Объясните молодому человеку суть проблемы. Он найдёт способ, как доходчиво внушить вашей дочери, что не стоит ввязываться в войну против своих.
Совет № 2. Стараться не навязываться
Установите определённый график общения. Корень проблем взаимоотношений матери и взрослой дочери часто кроется в стремлении сохранить за собой наблюдательный пост за всем происходящим в жизни ребёнка. Попробуйте ограничить телефонное преследование: ежедневных звонков в обеденный перерыв вполне достаточно. Постепенно сокращайте продолжительность разговора. По мере привыкания к новому режиму переходите на формат семейных воскресных обедов. Предложите дочери самой выходить на связь. Соблюдение ритуала позволит определить уровень реальной потребности молодой леди в контакте с родителями.
Совет № 3. Занять своё время новыми хобби и увлечениями
Есть ли какое-то занятие, от которого вас нельзя отвлекать ни в коем случае? Просмотр любимого телешоу, вышивание бисером, взбивание воздушного крема для торта? Сделайте что-нибудь сногсшибательное, ранее неиспробованное, чтобы наследница испытала чувство семейной гордости. Хобби отвлечёт от навязчивых мыслей о детской неблагодарности и сомнительном будущем подрастающего поколения.
Замечательно, если найдёте занятие по душе, которое могло бы заинтересовать вашу дочь. Например, начните вести общий блог. Это как раз подходящий вариант, как наладить отношения с дочерью-подростком: появится утраченное ощущение близости с родным человеком, найдутся темы для разговора, поводы для совместного времяпрепровождения.
Совет № 4. Научиться доверять дочери и вспомнить, что она уже выросла
Не получится постоянно вести принцессу за руку по жизни, даже если очень хочется. Пора усвоить две простые истины, чтобы плохие отношения с дочерью не стали почвой для открытой конфронтации:
- Яблоки отличаются от яблони. У вашей наследницы папин нос и мамины глаза. Но на этом сходства заканчиваются. Она по-другому воспринимает этот мир, её окружают не знакомые вам люди, обстоятельства складываются непредсказуемым образом. С такими исходными данными сложно что-либо советовать и тем более категорически настаивать на своём. Не мешайте взрослой девочке идти особым путём и учиться на собственных, а не на чужих ошибках.
- Яйца иногда курицу учат. Советуйтесь с барышней. Не ищите лучшего способа, как найти общий язык с дочерью-подростком. Поверьте, её жизненный опыт, отличный от вашего, уже достаточен для того, чтобы заставить вас по-новому взглянуть на привычные вещи. Принимайте важные решения на общем семейном совете, наделив подросшее поколение правом голоса.
Особенности подросткового возраста у девочек
Подросток начинает готовиться ко взрослой жизни. У него происходят изменения в эмоциональной сфере, появляется необходимость выбора жизненного пути, но еще большее значение имеет социальная группа.
Родители уже перестают быть авторитетом, мнение друзей имеет больший вес, с этим и связано часто вовлечение детей в противоправные действия. Мудрый и терпеливый родитель может научиться устанавливать контакт с дочерью и помочь ей безболезненно пройти сложный период.
Еще недавно маленькая девочка забиралась к маме на колени, спрашивала совета, делилась переживаниями, но вдруг наступил момент, когда всё это закончилось. Дочь по физиологическим показателям еще маленькая, но уже хочет ощущать себя взрослой, делать и говорить, как взрослая. Родители при этом продолжают относиться к ней, как к ребенку, часто не учитывая появление новых потребностей и социальных ролей.
Любая просьба со стороны матери или отца встречается сопротивлением, подросток может замыкаться в себе, отказываться делать уроки, работу по дому, грубить. Родители не понимают в чем проблема, ведь, с их точки зрения, они желают своей дочери только добра.
Изменение гормонального фона, проблемы с самоидентификацией, отношения со сверстниками часто переживаются подростками довольно сложно, и задача родителей не давить и заставлять, а помочь и принять изменения.
Бурные выяснения отношений, попытки давать и заставить выполнить то, что требуется родителям, могут иметь следующие последствия:
- ребенок замкнется в себе;
- девочка будет расти безынициативной, сдавшись давлению родителей и выполняя все их требования;
- подросток может начать сопротивляться, грубить, идти на скандалы, заказывать истерику;
- в тяжелых случаях ребенок может уйти из дома, не выдержав давления.
Во всех этих случаях требуется немедленная корректировка внутрисемейных отношений. Это вовсе не означает, что родители должны дать девочке полную свободу и потакать ее прихотям. Воспитание и налаживание отношений должно идти аккуратно и продуманно, а в некоторых случаях может потребоваться и помощь психолога.
Ищем общие интересы
Искреннее внимание к увлечениям вашего сына позволит вам найти общие, интересные вам обоим, темы. Да это и несложно, поскольку практически все мальчики любят технику и компьютерные игры, а, кроме того, значительная часть повзрослевших сыновей интересуется спортом и/или современной музыкой. Разумеется, чтобы обсуждать с сыном эти темы, вам придется хотя бы в общих чертах получить представление о том, что он слушает и во что играет. Возможно, не лишним будет даже устроить домашний чемпионат, побеждая компьютерных монстров или посетить концерт любимой рок-группы вместе с сыном, посмотреть фильмы, которые ему интересны, прочесть книги, от которых он в восторге. Возможно, это не совсем та литература или музыка, которая вам нравится, но зато вам всегда будет что обсудить! Спорьте, дискутируйте, даже позвольте победить себя в споре. Постарайтесь расширить круг его интересов — научите читать более серьезную литературу и слушать более сложную музыку.
Кто виноват?
В плохих отношениях между родителями и ребенком-подростком виноваты обе стороны.
Да, иногда подростки буквально провоцируют родителей на очередную ссору, напрашиваются на взбучку, нарушают все запреты.
Но переходный возраст протекает достаточно гладко, если родители идут навстречу и входят в положение своего взрослеющего ребенка. Ведь он просто не может вести себя по-другому.
А вот взрослые могут скорректировать свою поведенческую стратегию и не пытаться требовать от ребенка невозможного, не ущемлять его свободу (в разумных пределах) и дать возможность пройти естественный этап взросления так, как это задумано природой.
Ведь родитель — это не надзиратель и не злобный командир. Это проводник во взрослую жизнь, который поможет преодолеть трудности и даст дельный совет при необходимости.
Личное мнение
Мария Арбатова, писательница:
– У меня двое взрослых сыновей (у писательницы – близнецы. – Авт.). И это, скажу я вам, замечательное состояние. Потому что все время я чувствую колоссальную защищенность. По всем вопросам. Павел – модный психотерапевт, Петр – лицо крупной финансовой фирмы.
Быть папой, равно как и мамой, взрослой девочки (при нашем отсутствии полового просвещения) гораздо тревожнее. Лично я, если бы у меня были дочки, начиная с 5-го класса отдала бы их в борьбу. У моего бывшего второго мужа было три дочери. Одна из них занималась карате, другая – ушу. И им эти навыки потом очень пригодились. Когда девочка красивая, она всегда должна уметь постоять за себя. В большей степени, чем мальчик.
