Почему я одинока — комментарий психолога

Что такое одиночество: определение

Одиночество — это социально-психологическое явление, связанное с отсутствием близких эмоциональных отношений с другими людьми.

В особо тяжелых случаях может перерастать в социальную изоляцию, при которой индивид полностью оторван, обособлен от своего окружения.

Понятие обычно рассматривают с позитивной и с негативной точки зрения.

В первом случае речь идет о желанном уединении, которое позволяет набраться сил и отдохнуть от суеты.

Во втором случае подразумевается угнетенное состояние, при котором человек теряет энергию и испытывает ощущение тоски.

Как выбирать, или Что такое правильный выбор?

И вот вы созрели к знакомству, в реале или в Сети — не важно. Вы начинаете выбирать. Как мы выбираем, на что опираемся?

Существуют три основные модальности, которые помогают нам выбирать. Это наши чувства (иными словами, химия или искра), сексуальное влечение (когда мы партнера желаем физически) и наша голова или разум (когда мы четко, на уровне головы понимаем, какой партнер нам нужен).

Выбор, опирающийся на все три модальности, способен привести к счастливым отношениям. Если какая-то из модальностей не задействуется, это и есть препятствие на этапе выбора партнера. Клиент, который в итоге выбрал одиночество, пришел ко мне с искренним желанием отношений, он четко понимал, какую женщину хочет, и даже имел план, как ее получит. Именно получит.

Женщина в его голове ассоциировалась с функцией, удовлетворяющей потребность быть в отношениях. Там не было места чувствам. Это не значит, что мой клиент ничего не чувствовал. Нет. Он просто не видел смысла как-то проявлять чувства в отношениях с женщинами. И не только с ними.

В ответ на мой вопрос «Что ты сейчас переживаешь?» он отвечал: «Ничего особенного, все хорошо». А ведь именно чувства в большинстве случаев являются моторчиком отношений. Конечно, возможны отношения без чувств, без сексуального желания, или могут быть отношения, в которых есть и химия, и с сексом все в порядке, но партнеры друг другу не подходят и просто терпят. Но, скажите, зачем вам такие отношения?

Что делать, если одна из модальностей не работает? Разбираться, в чем причина поломки, устранять причину и развивать модальность. Что касается чувствительной модальности, работа с чувствами, развитие способности их осознавать, опираться на них и выражать — одна из ключевых задач гештальтподхода, и для этого существует много техник. Что вы можете уже сейчас пробовать делать — это стараться замедляться, прислушиваться к себе: сначала к своему телу (физическим ощущениям в нем), потом к чувствам и эмоциям, которые идут от тела, и постепенно переходить к мыслям.

Виды и типы

Выделяют три основных типа одиночества:

1. Безнадежное. Люди не имеют никаких близких контактов. У них отсутствуют эмоциональные связи с родственниками, нет супруга, сексуального партнера или просто хорошего друга.
   Человек настроен негативно по отношению к окружающим. Он испытывает чувство глубокой неудовлетворенности.
2. Периодическое или временное. Степень социальной активности индивида достаточно высока. Он способен вступать в коммуникации и налаживать приятельские отношения. Чувство тоски посещает его лишь периодически. У человека присутствуют достаточно близкие отношения с друзьями, родственниками и знакомыми. При этом, как правило, отсутствуют супружеские отношения или близкая привязанность.
3. Пассивное и устойчивое. Отсутствие близких отношений с другими людьми на всех уровнях имеет устойчивый характер. Людям не хватает интимных отношений, эмоциональных привязанностей, дружбы. Но в отличие от двух других типов они смиряются со своим положением и никак внешне не выражают неудовлетворенность.

Применяется и деление на виды:

1. Ситуативное. Возникает в определенный жизненный период. Например, в ситуации смерти супруга или разрыва значимых романтических отношений.
   Как только эмоциональный кризис преодолевается, и опустевшее место занимает другая привязанность, негативное чувство уходит.
2. Хроническое. Длительная неспособность устанавливать отношения с противоположным полом приводит к тому, что человек постоянно ощущает себя покинутым и никому не нужным.

Почему я одинока. Пять причин

Почему я одинока. Пять причин

Каждая женщина мечтает быть счастливой, и чтобы рядом был любимый мужчина. Однако, одиночество остается одной из главных проблем нашей современности. По статистике, 20-25% женщин не имеют мужа или стабильных отношений. Так в чем же причина? Почему так много женщин остаются одинокими?

Есть мнение, что основная причина этого в самих женщинах, в их неверном поведении и восприятии мира. Чтобы найти себе мужчину, женщине, прежде всего, надо измениться самой.

Никто из нас не застрахован от разрыва отношений и периодов одиночества. Но если одиночество хроническое и длится продолжительное время, значит, у вас есть психологические проблемы.

Что мешает женщине перестать быть одинокой?

Комплекс неполноценности и неуверенность в себе

Одиночество, прежде всего, заставляет женщину быть недовольной собой и думать о том, что она не может нравиться мужчинам, следовательно, при общении с ними, женщина начинает вести себя зажато, появляется стеснительность. В сравнении с уверенными в себе и свободно чувствующими себя соплеменницами, она проигрывает. Если женщина сомневается в том, что она привлекательна, она не будет востребована у мужчин, несмотря на прекрасные внешние данные.

Не верит мужчинам и боится их

Есть причины, по которым женщина может испытывать неосознаваемый страх перед отношениями с противоположным полом:

• Неудачные отношения в юности и разочарованность в этом;
• Безрадостная совместная жизнь родителей;
• Внушения одинокой матери, что «все мужики сво…»

Испытывая страх перед отношениями, женщина подсознательно избегает мужчин, потому что в глубине души она не верит, что может быть счастливой рядом с мужчиной.

Работа, работа, работа…

Одиночество довольно часто сопровождает женщин работающих, деловых, которые всецело отдают себя своей деятельности и карьере. Так что, на личную жизнь у них просто не остается времени и сил. Такие женщины часто дистанцируются от мужчин, дорожат независимостью и свободной, довольствуясь непродолжительными романами. Довольно часто мужчины чувствуют себя неуверенно рядом с такой женщиной и побаиваются ее. Именно поэтому многие из них предпочитают менее успешных и более слабых женщин.

Неумение ухаживать за собой

Многие одинокие женщины не уделяют себе должного внимания и уходу за своей внешностью, т.к. не считают необходимостью подчеркивания своей красоты. Они не придерживаются моды, не уделяют внимания косметике и украшениям, не контролируют вес, а результат – они выглядят хуже, чем могли бы, уделяя должное внимание уходу. Мужское же внимание, по результатам опроса, больше привлекают ухоженные женщины.

Негативное отношение к интиму

Женщина, получившая в результате воспитания установку, что секс – это что-то унизительное и недостойное, будет одинока. И это не удивительно. Ведь именно эта сторона жизни будет вызывать у женщины отрицательные эмоции, вместо того чтобы радовать. Для мужчин же именно интим является одной из важнейших сторон в отношениях. И если женщина избегает близости или скованна, то сомнительно, что мужчина будет заинтересован в продолжении с ней отношений.

Отсюда видно, что одиночество имеет психологическую основу, следовательно, это можно исправить. Женщина, поработав над собой, вполне может исправить эту ситуацию, поменяв поведение и подкорректировав свои установки.

Рекомендации одиноким женщинам

Поработайте над самооценкой

Вам в помощь могут быть упражнения, тренинги, самовнушения, о которых вы можете прочесть в интернете. При финансовых возможностях, конечно, лучше воспользоваться услугами психолога, который подберет методики именно под вас и вашу ситуацию.

Уделяйте внимание своей внешности

Женщина, ухаживая за собой, она начинает любить себя. А это не может отразиться в ее взгляде, осанке, манере поведения. И тогда женщина становится красивой!

Сексуальность – это не стыдно

Секс – это одна из естественных потребностей каждого живого организма. Для взрослой женщины занятие сексом – это нормально, Пересмотрите свои убеждения по поводу этого, если вы действительно, хотите перестать быть одинокой.

Измените свои установки в отношении мужчин

Это, наверное, самая сложная часть работы над собой, потому что большинство из нас не полностью осознают их. В этом вам, скорее всего, понадобится помощь психолога. Что вам надо осознать самостоятельно, так это то, что мужчина к вам будет относиться так, как вы ожидаете.

Золотая серединка

Всех денег не заберешь, а работа будет всегда, сколько бы вы ее ни делали. Подумайте, принесут ли вам радость заработанные деньги и успешная карьера, если рядом с вами нет того, с кем почувствуешь себя любимой и любящей?

Может быть, счастье не в деньгах и не в карьере?

Счастья вам, дорогие женщины. Не откладывайте его на потом. Не забывайте, мы живем сразу, а не пишем черновик, в котором потом можно все исправить!!!

Признаки

О наличии проблемы говорят следующие эмоциональные переживания:

• ощущение своего отличия от окружающих;
• отсутствие рядом любимого человека;
• отсутствие рядом людей, с которыми можно поделиться самыми важными переживаниями и мыслями (даже при наличии супруга, родственников, близких людей);
• потребность в душевной близости во время нахождения в поверхностных отношениях;
• отсутствие взаимности со стороны значимого человека.

Причины

Почему мне так одиноко? Причины, по которым человек испытывает подобное эмоциональное состояние, в каждом конкретном случае свои. Но основные аспекты появления проблемы у мужчин и женщин неизменны.

Почему человек себя так ощущает?

Любой индивид испытывает потребность в наличии рядом людей, которые интересуются его судьбой. Чем больше круг любящих родственников, надежных друзей, хороших знакомых, тем лучше.

При этом ключевое значение имеет наличие рядом близкого человека. Нужно чувствовать, что ты являешься объектом чьей-то любви.

Но присутствие супруга или партнера вовсе не гарантирует, что потребность в любви и понимании удовлетворена. Так же как и большое количество друзей не означает, что человек может с кем-то из них искренне поделиться своими переживаниями.

В этом главная проблема современного общества. Все мы окружены большим количеством людей, но зачастую среди них нет никого, кому можно было бы свободно довериться.

Женщины

Почему вокруг так много одиноких женщин?

В настоящее время вопрос женского одиночества приобрел особую актуальность в нашей стране.

В прошлом женщины стремились выйти замуж, родить детей и заниматься домом. Они старались сохранить семью несмотря ни на что, зачастую отказываясь от собственных интересов ради детей.

В настоящее время слабый пол обрел независимость от мужчин. Женщины сами зарабатывают деньги, строят карьеру, воспитывают детей. Нередко они имеют более высокий социальный статус, чем их мужья.

Подобное положение вещей естественным образом привело к желанию отстаивать свои права, больше думать о себе, отказываться от компромиссов. Большинство женщин одни не потому, что рядом нет мужчин.

Они одни, потому что рядом нет достойного (по их мнению) мужчины. Отказавшись от своей природной сущности и переняв немало мужских черт характера, женщина естественным образом оказывается одна.

Красивые девушки

«Почему я одинока?» — спрашивают некоторые красивые барышни. И действительно, почему красивые девушки часто бывают одиноки? Принято считать, что красота является залогом успеха и противоположного пола и гарантией благополучного устройства личной жизни.

Нередко окружающие обращаются к привлекательным девушкам с вопросом: «Почему ты всегда одинокая, ты же такая красивая?» Ответ кроется в наличии следующих проблем:

1. Завышенные требования. Девушка убеждена, что ее достоин только мужчина с определенными достижениями. Он должен быть обязательно социально успешен, богат, привлекателен и т.д. Постоянное отсеивание «неподходящих» претендентов, вступление в отношения только с состоятельными поклонниками часто приводит к разочарованиям.
2. Внушение неуверенности мужчинам. Большинство мужчин, увидев красивую девушку, боятся к ней подойти и проявить внимание. Они убеждены, что у такой красавицы наверняка есть множество поклонников, и она не может быть одна.
3. Потребительское отношение мужчин. Красота девушки всегда вызывает у мужчин физическое влечение. Они не пытаются разглядеть за эффектной внешностью реальный характер, личность девушки. В итоге красавицы часто сталкиваются с тем, что их воспринимают как бездушных кукол, лишенных эмоций.

Мужчины

Частая ошибка мужчин — поиск несуществующего идеала. Каждый современный мужчина хочет найти спутницу, которая будет отличаться внешней привлекательностью, быть хорошей хозяйкой, надежным другом и прекрасной любовницей.

Все эти стереотипы приводят к формированию слишком высокой планки, которой в итоге не соответствует ни одна женщина.

Проблема заключается и в самих женщинах. Среди них немало потребительниц, которые ищут мужчину для решения жилищного вопроса или материальных проблем.

Сам мужчина как личность не представляет интереса. Систематически сталкиваясь с подобным отношением, мужчина приходит к выводу — «все женщины такие». В итоге он делает выбор в пользу одиночества.

Нередко мужчина остается один из-за нежелания менять себя. У него есть определенный набор негативных черт характера, разрушивших все его прошлые отношения. Но он категорически не желает признавать этот факт.

Хорошие парни

Хорошие парни — это скромные, воспитанные, честные и открытые молодые люди.

Они никогда не будут намеренно вводить девушек в заблуждение, рассказывая о несуществующих материальных благах или достижениях.

На фоне решительных и самовлюбленных хвастунов такие парни часто теряются. Девушки «любят ушами» — это факт. Именно это основная причина, по которой порядочные молодые люди всегда проигрывают самоуверенным нахалам.

Почему я одинока?

Наверняка, многие женщины, находящиеся в статусе «активного поиска», задавались для себя вопросом: «Почему Я одинока?». Возможно, кто-то нашёл для себя рациональное объяснение, а кто-то остался в недоумении…

Так что же скрывается за барьерами на пути к так желаемому партнёрству?

Здесь есть много вариантов ответов, но я сделала свою классификацию причин женского одиночества, основанную на опыте индивидуальных терапевтических сессий и тренингов.

Итак.

Первую группу я назвала: Действительное «Не хочу!» или «Мне этого не надо»

В последние полвека человечество приступило к осуществлению уникального социального эксперимента. Впервые в истории значительное число жителей планеты самых разных возрастов, придерживающихся самых разных политических взглядов, начали жить одиночками.

Одиночество сегодня — это не только следствие случайных обстоятельств, но и сознательный выбор миллионов людей в развитых странах. Это новая социальная реальность крупных городов, ответственное решение и молодых представителей «креативного класса», и пожилых, желающих стареть в одиночестве.

Социолог, доктор философии Нью-Йоркского университета Эрик Кляйненберг, исследуя феномен современного одиночества, приходит к неожиданному выводу: жить одиноко совсем не значит чувствовать себя одиноким. А побыть одному на определённом этапе своей жизни не только не страшно, но интересно и даже необходимо.

Жить в одиночестве и быть по-настоящему одиноким — очень разные понятия, несмотря на то, что эти феномены очень часто путают, только нагнетая обстановку. Например, существует достаточно доказательств тому, что люди, никогда не состоявшие в браке, не только не менее счастливы, чем те, кто в браке находится.

Но почему же тогда люди испытывают неприятные для себя чувства, ощущают себя не в своей тарелке, находясь в одиночестве, и тратят много сил и энергии на поиск партнёра? Да потому что культуральные «Надо», давление со стороны родителей, коллег, друзей и знакомых и вторжения с вопросами: «Ну когда замуж?», «У тебя есть МЧ?», «Когда познакомишь?», «О! Мы так хотим внуков», «Ой, смотри время уходит!» — просто обессиливают… А девушка просто на данный момент времени сфокусирована на другом, например, на профессиональной самореализации или творческом поиске… или же она добровольно решила положить партнёрство на алтарь своих интересов. Но, ощущая давление извне, у неё формируется внутриличностный конфликт, когда две потребности не согласуются друг с другом: с одной стороны давящее «надо»/ с другой — «сейчас мне этого не надо, не хочу!». Отсюда весьма не комфортное состояние… разрушающие чувства сожаления и вины, что не соответствует, что не оправдывает…

К слову, эта группа не такая уж многочисленная в нашей стране.

Ошо говорил, что одиночество — путь гордых и сильных: «Если ты одинок, значит, ты уже дома». Но дальше мы будем говорить не об одиночестве как осознанном выборе человека, не об одиночестве отшельника, монаха, не об одиночестве талантливой личности, сконцентрированной на творчестве, не об одиночестве самореализовавшегося или просветлённого мастера. Мы рассмотрим вынужденное одиночество человека, стремящегося избавиться от него, найти партнёра, создать семью…

Вторая группа также не очень многочисленна

Но, всё же, такие женщины существуют среди нас. Они одержимы завышенными требованиями к себе, самоедством, принижают свою значимость и успех. В большинстве случаев речь идёт о конфликте между потребностью в самоуважении, представлений о себе, с одной стороны, а с другой — мотивами, которые противоречат этому представлению о себе и поэтому неприемлемы для неё: «Я хочу, но у меня не хватает сил». Такие женщины либо накапливают черты независимости, агрессивности или, наоборот, зависимости, слабости.

У меня в терапии была молодая женщина, которая обладала массой достоинств, но всячески их обесценивала. Она спасалась в иллюзиях, сама себе что-то придумывала, верила этому и проецировала в жизнь. Дежурный знак внимания коллеги по работе расценивала чуть ли ни как предложение руки и сердца… В конце концов, она «придумала» спасательную для себя легенду, чтобы не быть в отношениях: «Я ему испорчу жизнь», «У меня не хватит сил быть хорошей женой» и т.д.

К третьей группе относятся женщины, у которых сформирован некий идеальный образ, которому должен соответствовать её избранник

Т.е. задана весьма высокая планка необходимого стандарта, это может быть: внешность, образование, статус в обществе, уровень материальных благ, личные качества и т.д. И тут женщина намертво застревает в своей ловушке. И, как итог, такая женщина сначала осознанно, а затем бессознательно не даёт себе шанса быть женой.

Помните сказку «Золушка»? Мы не знаем, как герои сказки жили после бракосочетания, но эта бессмертная история нашла своё отражение в современном кинематографе, где мы можем видеть, как развиваются отношения золушек и принцев. И варианта отношений здесь три: они расстаются, принц снисходит до уровня Золушки, или Золушка подрастает до уровня принца. Всё других вариантов нет. Эта жизнь, а не сказка.

Мы на тренинге с женщинами, попавшими в такую ловушку, исследовали эту динамику при помощи системных расстановок: Заместитель, являющейся метафорой Души клиентки, в системном поле отвергал потенциальных женихов,.. которые прям кружили вокруг заместителя, она всё искала идеализированный образ… а таких ну очень мало или даже нет… ну, в её поле точно не было.

Наблюдалась ещё динамика, которую также можно отнести к этой группе. Но здесь женщины неосознанно, а сразу бессознательно попадали в эту ловушку: мы сначала не могли понять, в чём дело… Женихи, завидев заместителя такой девушки, улепётывали со всех ног… Прям сразу, как только увидев… «ноги в руки — и дёру»… Мы крутили динамику с разных сторон, пока не вышли на то, что заместитель царственно произнесла: «Я — Королева»… Расспросив клиентку, что значит «Я — Королева», были ну очень удивлены её ответом. Оказалось, что девушка прошла очень много тренингов, где взращивала в себе Королеву… Тогда стало понятно системное поведение потенциальных женихов, которые понимали, что им с «Королевой» не по пути — они разного «поля ягодки»… Как говорится: «Зайчики к зайчикам… слоники к слоникам»…

И переходим, пожалуй, к самой многочисленной, многоликой, разнообразной по форме четвёртой группе, где правит балом внутриличностный конфликт: «Хочу, но не могу» или «Я не могу решиться, но хочу»

• Слишком высокая цена за долгосрочные отношения с мужчиной.

Начну с примера. Итак, Юлия — успешная обладательница прибыльного бизнеса… «Комсомолка, спортсменка и просто красавица», — как из известного советского фильма. Но чувствует себя одинокой… хочет семью, детей. При этом в шатких отношениях с мужчиной — не свободным, но и не очень занятым (Жженат, но жена живёт в другом городе). Мало того, работающем в бизнесе Юлиж.. и некоторые моменты качества и результатов этого дела зависят от него. И на этих качелях она раскачивается уже не первый год… И цена здесь такова: если расстанется с мужчиной — может пострадать бизнес, приносящий высокий и стабильный доход; остаться с ним — не факт, что у них образуется полноценная семья — он не свободен и не хочет ничего менять, его всё устраивает и так.

• Повторение семейного сценария родителей (отвержение, одиночество, развод и т.д.). Например, такой женский сценарий: все дамы рода одиноки, но кому-то всё-таки удаётся забеременеть и дать жизнь… А теперь представьте — такая динамика на протяжении нескольких поколений… и если женщина захочет выйти из сценария, а она, несомненно, хочет, то это ею же самой бессознательно расценивается как нарушение лояльности, как предательство по отношению к женщинам рода… Она схвачена в тиски установки: «Я такая же, как вы»… и, нарушив это предписание, она как будто будет отрешена от рода, от принадлежности к ним. А это страшно. Ох, как страшно… и нужно большое мужество, чтобы решиться на этот шаг. Не все выдерживают… не всем хватает ресурсов для обретения такой свободы…
• Идентификация или переплетение с кем-то из родовой системы (это когда человек повторяет почти полностью или частично судьбу предка).

Начну также с примера. Молодая женщина устала от того, что отношения у неё складываются только с женатыми мужчинами, причём не её вероисповедания. И, как она сама говорила, все её мужчины относились к ней несерьёзно… А со свободными мужчинами у неё как будто нет шансов для построения отношений. Она устала быть любовницей и хочет обрести семейное счастье. В процессе терапии оказалось, что она связана с прапрабабушкой, которая наперекор родне убежала с турком, наёмным работником отца. Своим поступком она опозорила честное имя батюшки-купца, да и фамилию в целом. Но её ждал удар, её любимый был женат и, поиграв в семью с нашей барышней, сбежал к законной супруге на свою Родину. Опозоренная, бездомная, без денег и беременная, героиня хотела вернуться домой, но ей было отказано… И теперь понятно, почему моя клиентка выбирает мужчин, которые её используют…

Сюда же можно отнести Идентификацию с предыдущими партнёрами родителей, с которыми поступили несправедливо. Т.е. женщина или мужчина может быть бессознательно связана с предыдущим партнёром одного из родителей, чтобы восстановить системную справедливость.

• Детская травма.

1. Стресс и разочарование при рождении (ждали ребёнка противоположного пола).
2. Инфантильность. Чрезмерная эмоциональная привязанность к родителям.
3. Эмоциональный разрыв или эмоциональное неприятие родителей.

Ярким примером здесь могут «Папины дочки», женщины, которые в детстве как физически, так и эмоционально не получившие отца.

Ответы получаю разные, очень разные. Самые популярные:

» — Мой папа — подлец. Он бросил маму, меня, я его не знаю (или знать не хочу).

— Какие мужчины, говоришь, тебе встречаются?

— Да подлецы одни!»

«Мой папа — хороший, но не мой. Они с мамой разошлись, мама его за глаза ругала. Виделись редко, у него другая семья. Я его всячески оправдывала. Осталось ощущение, что папа хороший, но не мой».

» — Что происходит с мужчинами в твоей жизни?

— Они есть. Они хорошие. Но не со мной»…

» — Мой папа — хороший, но уважать особо не за что. Мама зарабатывала, всего добивалась, обо всех заботилась, папа зарабатывал меньше или тратил деньги на ветер.

— И ты, получается, тоже его не уважала.

— Нет.

— Как относишься к мужчинам?

Читайте также:  Как привлечь успех и процветание в жизнь: как стать успешным?

— Также. Не могу на них положиться, всё сама…»

И так далее…

Парентификации. Замещение родителям их родителей. Попытки «спасти». Когда ты на системном уровне имеешь детей, да и супруга, к слову, тоже, то о каких романах может идти речь?

• Насилие в семье, в том числе сексуальное.
• «Мой мужчина должен меня сам найти».

Есть такой заезженный анекдот…

Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм, вставал на колени и просил Бога:

— Господи, помоги мне выиграть в лотерею!

Прошёл месяц, второй, год… Однажды человек, как обычно, пришёл в храм, встал на колени и стал молиться:

— Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!

Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:

— Да купи же ты, наконец, лотерейный билет!

Если ваша жизнь состоит из работы (особенно, если в женском коллективе), общения с подругами и посещения курсов вязания крючком — то мужчины вам не видать, неоткуда ему взяться.

Отсюда следующий пункт.

• Узкий круг общения. (Комментарии, я думаю, излишни.)
• Непринятие себя.

Такая женщина находится в состоянии самобичевания и самокритики, думая о том, что её никто не полюбит, ввергая себя в состояние уныния, разочарования и даже депрессию.

Проблем здесь может быть огромное множество, но ключевыми являются проблемы с:

• Самоотношением.
• Самоценностью.
• Самооценкой
• Уверенностью.
• Распознаванием и осознаваем чувств.
• Нарушением границ.
• Коммуникативным навыком.

• Незавершённая связь с предыдущим партнёром.

«Если в автобусе место рядом с вами занято, то уже никто не сядет…»

Здесь мне хочется привести, на мой взгляд, очень показательный пример. Итак, Женщина в разводе уже более 10 лет, очень желающая замуж. Её бывший муж уже дважды был женат после их брака и сейчас находится в третьих, стремящихся к очередному браку отношениях. Но, на протяжении всех лет развода, он где-то раз в неделю приходит к своей первой жене помочь по дому и иногда заняться сексом… Свободна ли эта женщина?

Или же когда женщина эмоционально не рассталась с бывшим… Сердце начинает колоть, перехватывает дыхание, на глазах наворачиваются слёзы лишь только при воспоминании о нём…

• Страхи (рассмотрим только наиболее часто встречающиеся).

1. Негативный прошлый опыт. Ну, здесь, всё понятно… «Обожглась на молоке — дует на воду»…
2. Страх потерять свободу, статус или оказаться в зависимости.

Некоторые успешные, финансово благополучные женщины часто бессознательно бояться потерять свою независимость. Семейные отношения у них могут ассоциироваться с личной зависимостью от мужчины, обязанностями, связанными с бытом, домом, готовкой, уходом за детьми. И тогда утопическая динамика: «Лучше одна, чем в эту кабалу», — запускает мысли, чувства и поведения, являющиеся стопором на пути к долговременному партнёрству. К слову сказать, такой динамике подвластны лишь те бизнес-вумен, у которых не было примера благополучной семьи, а есть лишь личный опыт неудачных отношений и куча стереотипов о том, как её, такую всю успешную и крутую, могут использовать мужчины.

1. Страх одиночества. Этот страх гонит бедных женщин в отношения, как пастух овец, причём, как и овцы, женщины часто не понимают, куда именно бегут. И прибегают туда, куда нужно пастуху, но не им.
2. Страх потерять себя, раствориться в любимом, изменить себе и т.д.

Микс из выше перечисленных причин

Я описала наиболее часто встречающиеся причины женского одиночества. Что с этим делать? Кому-то будет достаточно лишь пересмотреть, проанализировать то, что происходит в жизненной сфере партнёрских отношений, чтобы смело шагнуть в новый роман…

Но многие причины одиночества находятся не на поверхности, а скрыты, как подводная часть глыбы айсберга под водой. И самостоятельно не всегда возможно подняться на поверхность…

Психология одинокой жизни

Подобное состояние действует на человека разрушительно, заставляя постоянно задумываться о бессмысленности своего существования. Индивид, лишенный близости с другими людьми, не может полноценно ощущать собственную личность и осознать свою нужность.

Одиночество — это не отсутствие людей вокруг. Типичная ситуация для современного общества — «одиночество в толпе». Окружающие не замечают той опустошенности и апатии, которая полностью поглощает человека.

Он может разговаривать, смеяться, слушать, но не быть вовлеченным в свои действия. Во время этих коммуникаций внутри все равно будет пустота, которую нечем заполнить.

В итоге жизнь превращается в монотонное существование, состоящее из одних и тех же обязательных действий и контактов. Изменить ситуацию может только появление близкого человека, с которым установится тесная эмоциональная связь.

Где его взять (в смысле — партнера)?

Итак, начнем с самого простого. Отношения всегда как минимум про двоих. То есть для того, чтобы отношения возникли, нужно найти второго, где-то и как-то с ним познакомиться. Казалось бы, банальность. Но на консультациях я часто сталкиваюсь с удивленными женскими взглядами: «Это я должна что-то делать? Мое меня само найдет».

В наших женских головах зачастую сидит установка, что девушка сама не должна знакомиться, это «ущемляет гордость и делает женщину доступной». Сегодня эта установка трансформировалась в идею: «Я такая крутая, стою, накинув белое пальто, и жду крутого принца». И сразу приходит на ум анекдот, когда врач на вопрос пациентки о том, как же ей забеременеть, спрашивает: «А вы сексом заниматься пробовали?»

Моя клиентка, «крутая женщина в белом пальто», жаловалась, что сейчас «ну совершенно негде знакомиться». Я с ходу предложила несколько вариантов, в том числе сайты знакомств, и поинтересовалась, как ей это. Она отмела все мои идеи, а про знакомство в Интернете сказала, что «эти сайты — сборище неадекватов, среди которых невозможно встретить достойного партнера».

Что делать с этими установками и идеями, мешающими нам сделать первый шаг? Мой ответ — прорабатывать.

На консультациях я задаю клиентам простые вопросы. Например, после слов клиентки о том, что Интернет — зло, я спросила: «Вот мне интересно, ты крутая, он крутой, как вы, два крутых одиночества, встретитесь?» Она задумалась. А я продолжила: «Ты вот задумалась. Это хорошо. А можно я еще спрошу? Чем, на твой взгляд, отличается знакомство в Интернете от любого другого общения в Сети?» Моя клиентка привела доводы, мы их обсудили и пришли к выводу, что вообще-то ничем таким, что бы выделяло его и делало «ужасным и неприемлемым». По теплому взгляду, тихому голосу я заметила, как установки в голове клиентки начали размягчаться и вместо гордости и жесткости проступили открытость и доброта.

Я уже чуть тише спросила, известны ли ей пары, которые познакомились благодаря Интернету. И поделилась с ней, что две мои подруги встретили своих мужей на сайте знакомств, а еще одна, искавшая легких отношений, разочарованно заявила, что «на сайтах слишком много людей, мечтающих о серьезных отношениях». Оказывается, и у нее было много подобных примеров.

«Я вообще решительная, — сказала она чуть громче, — но здесь чего-то боюсь». И передо мной уже была слабая, беззащитная девочка, которая захотела попробовать что-то новое, но испугалась сделать первый шаг. Она поделилась страхами, я опять задала вопросы, и клиентка представила страх в мельчайших деталях. Потом мы вместе стали искать ее опоры. И она решила попробовать, но уже сама, без меня.

Я предлагаю вам подумать о тех местах, где можно познакомиться, что мешает вам это делать, и попробовать поспорить с собой, приводя вопросы и аргументы, схожие с теми, которые использовала я со своей клиенткой. Они должны помочь расшевелить установки и посмотреть на привычные вещи по-новому.

Если вы думаете, что только девушкам сложно знакомиться, то это не так. У молодых людей свои «заморочки». Клиенты-мужчины часто рассказывают о том, как им страшно знакомиться в реальной жизни (в смысле — не в Сети).

Мой клиент, молодой и симпатичный парень, около 30, рассказывал о том, как он боится подойти первым к девушке, ведь она может «отшить», «послать» или, того хуже, «не заметить», а «я буду потом гнобить себя, думать, какой же я дурак, уж лучше было не подходить».

Может быть много причин, почему подобная реакция женщины повергает мужчину в это состояние. С моим клиентом выяснилось, что не все слова женщины побуждали его ругать себя. На мой вопрос, если женщина назовет его гомосексуалистом (или как-то погрубее), расстроится ли он, клиент ответил: «Конечно, нет, я ведь не из этих». И при этом, не будучи «дураком», он считал себя им, когда незнакомая женщина так его называла.

Мы столкнулись с мощным внутренним критиком, который заставлял клиента считать себя «дураком», «неинтересным» и даже лицом нетрадиционной сексуальной ориентации. В итоге мы с клиентом многое проработали: общались с внутренним критиком, разбирались с образом будущей девушки, со страхами и пробуждали чувства, точнее, их выражение. И, осознав все препятствия, мой клиент сделал выбор в пользу одиночества. И это его право.

Итак, для того чтобы понять, почему вам трудно знакомиться с женщиной, пробуйте для начала разобраться с тем, что происходит с вами на уровне ощущений, чувств, мыслей, когда она вам отказывает. Что вы чувствуете в этот момент? Это критик вам мешает, а может быть, вы ощущаете неуверенность в своих силах? Возможно, это какие-то более серьезные симптомы и в случае сомнений лучше консультироваться со специалистом.

Существует много техник работы с внутренним критиком и неуверенностью, в том числе в рамках гештальтподхода. Например, вы можете повзаимодействовать с критиком, представив, что он сидит на стуле напротив вас, или написать от его имени письмо. Что касается неуверенности — попробуйте разложить все ее составляющие на отдельные черты и характеристики и посмотреть, что действительно вы не принимаете, а с чем могли бы смириться. И далее — что не принимаете, способны ли изменить. Зачастую на этом этапе мы либо корректируем те черты, которые нас не устраивают, либо постепенно принимаем их. Так, осознавая и принимая разные свои части, мы становимся более уверенными.

Это хорошо или плохо?

Хорошо ли быть одиноким?

Осознанное уединение позволяет получить разрядку, восполнить энергию и наладить связь с самим собой.

Многие люди нуждаются систематически в подобном уединении, без которого их ресурсы быстро истощаются. В этом случае можно говорить об исключительно позитивном характере одиночества.

Если же человек страдает из-за своего положения, мечтает об изменении ситуации, то речь идет о негативной форме. Подобное состояние разрушает личность, понижает самооценку, вгоняет в депрессию.

Наиболее продуктивный вариант — это грамотное сочетание общения с собой в уединении с полноценной жизнью в обществе, наполненной контактами с другими людьми.

Положительные и отрицательные стороны

В вашем положении есть свои плюсы:

1. Для того чтобы снять с себя напряжение от сумасшедшего ритма современной жизни, полезно погрустить с кружечкой кофе. Это даст возможность снять напряжение, разложить свои мысли по полочкам.
2. Теперь вы сможете понять, например, своих родителей, которым давно не звонили. Срочно восполните это упущение.
3. Ваше теперешнее положение научит вас быть открытым к людям без всякой корысти. Вы поймете, как это – ценить тех, кто рядом.

И минусы:

1. Тяжелое давящее одиночество может привести к глубокому стрессу, из которого человека трудно вывести. А это и проблемы со здоровьем, иногда серьезные.
2. Привычный такой образ жизни может убить в человеке все сильные стороны личности: упадет самооценка, появится куча комплексов, проблемы в социализации. Так что не затягивайте.
3. Пропадет интерес ко всему вообще.

Делаем выводы: можно иногда поддаться хандре, но не отчаянию.

Итак, эта статья написана, чтобы помочь вам ответить на вопрос: как избавиться от одиночества? Именно избавиться

, а не смириться. Дальше дело за вами и за тем, какие выводы вы сделали теперь для себя. Надеемся, что если не переубедили вас, то хотя бы скрасили скучный вечер.

Психологическая проблема

Жизнь человека в обществе представляет собой обширную сеть различных взаимосвязей. Нарушение подобной структуры существования является серьезной психологической проблемой.

Если не удовлетворяется потребность человека быть включенным в какую-либо социальную группу или состоять в близких межличностных отношениях, он начинает испытывать эмоциональный дискомфорт.

Появляется ощущение отсутствия чего-то важного в жизни, потери. Человек чувствует себя покинутым и ненужным.

Одиночество противоречит основным ожиданиям и надеждам человека. По этой причине, большинство людей, испытывая подобное состояние, начинают искать пути выхода из него.

Преодоление проблемы позволяет восстановить эмоциональное благополучие и продолжить получать удовольствие от жизни.

Природная закрытость.

Женщина по природе запрограммирована быть закрытой. У нее в крови говорить «нет».

• Рядом с ней лежит самый лучший мужчина в ее жизни, она его дико хочет, но говорит «нет».
• С ней знакомится действительно классный парень, а она рефлекторно отказывает ему.
• Ее зовет на свидание парень, мечта многих девушек, и опять отказ!

Так происходит каждое мгновение. Мир трясется от женских «Нет», естественный отбор продолжает работать и у петухов, и у куриц, и у мужчин, и у женщин. Все продиктовано инстинктивной программой, которую создала природа для жизнедеятельности всего живого.

Женщина сознательно хочет, а бессознательное отказывается от всего, лихорадочно выискивая мужские минусы. Как действительно существующие, так и просто высосанные из пальца, и за уши притянутые недостатки.

Каждый новый мужчина — и женский глаз работает как сканер, ища, моля о недостатках и минусах. Женское ухо вслушивается и ищет несоответствия, тембр и темп голоса, смысл слов, чтобы найти еще больше минусов!

Мужчины недоумевают, почему так происходит! И отворачиваются от таких женщин, ищут более доступных. Мужики не хотят быть нуждающимися, не хотят упрашивать, слышать постоянные отказы! А в это время подсознание девушки ликует — значит, не так уж ему и надо. Недостаточно настойчив! Я искала минусы, я их нашла! ЗАЧЕТ!

Жизнь многих женщин складывается только из одного — отказывать! Еще больше сказать «НЕТ!». Отказывать всем, всем, всем! А потом страдать от одиночества, думая, что всех нормальных мужиков разобрали. Не-а! Просто ты не дала никому шансов, оставив саму себя с носом!

Любой мужчина, особенно малознакомый, с точки зрения эволюции — опасен. А вдруг он слабак? Вдруг от него родится слабый детеныш? Поэтому, хочешь ты или нет, но ты ему отказываешь.

Если ты напьешься всякого говна в клубе, то инстинкт ослабевает, и ты становишься более доступной. А в таких местах мужчины ищут только секс. Поэтому, трахнув тебя в грязном туалете, он просто испаряется в неизвестном направлении.

Неизвестный мужчина — закрытая книга. И ты, соответственно, не знаешь, на что он способен. Ты не даешь мужчине реализовать свой потенциал, как только он хочет показать тебе свою крутость, ты тут же захлопываешь перед его носом дверь!

Один мой друг, бизнесмен, спортсмен, ведет полностью здоровый образ жизни, высокий, сильный, уверенный. У него было много шлюх, он пользовался услугами проституток.

Потом его это достало, и он захотел найти просто отношения. Он захотел обычную девушку, с которой он проведет всю свою жизнь, сделает ей детей, полностью ее обеспечит. Он зарегистрировался на сайте знакомств и через некоторое время задал мне вопрос — «В чем дело? Почему они мне всегда отказывают?».

Я ему ответил — «Они всегда так делают. Они мучаются от одиночества, сидят на сайтах знакомств целыми днями, чтобы отказывать. Они одиноки, они хотят мужской ласки, но они просто не дают шансов раскрыться. Даже не соглашаются на встречу».

Тогда он сказал — «Может, просто на сайте знакомств нет нормальных девушек?».

Я — «На этих сайтах все те же люди, которых ты видишь каждый день. Как мужчины, так и женщины. Просто девушки удовлетворяют свой инстинкт, всем отказывая.».

Он — «Кажется, я начинаю понимать эту систему. Большой выбор всегда делает людей нерешительными. В магазинах сложнее сделать выбор, когда от обилия товара глаза разбегаются.»

Совершенно верно! Девушка настроена, как потребитель. Выбор мужчин всегда есть у всех девушек. Но они всегда ждут лучшее. А выбирают то, что пришлось.

Одна девушка, очень разумная, увлекается самопознанием на высоком уровне, мне однажды призналась, что вышла замуж потому, что пришло время. «Я отшила таких парней, которые бы сделали мою жизнь сказкой. А теперь моя жизнь такая серая и унылая штука».

У мужчин происходит ровно наоборот. Для мужчин выбор всегда меньше, и они это понимают, пытаясь брать все, что преподносит им жизнь.

Девушки это видят, что они востребованы, и продолжают ждать своего убогого принца, отказывая брутальным рыцарям, только потому что так распорядилась мать-природа.

В этом и есть причина того, что ты одинокая. С одной стороны нужная, с другой — одинокая!

Твоя жизнь не будет такой всегда. Возможно, тебе повезет, и ты встретишь своего мачо. Так бывает иногда.

Но скорее всего, ты просто окажешься по ту сторону баррикад. А именно, поймешь, что тянуть нельзя, что тебе уже 38 лет, и начнешь брать все, что преподносит тебе жизнь.

В итоге залетишь, и на 5 месяце беременности выйдешь замуж за какого-нибудь серого принца. Который и не принц-то вовсе.

Я знаю несколько девушек, которые очень успешно вышли замуж. Если присмотреться к ним получше, то они очень сильно отличаются от серой массы девушек. Они дают шанс. Они общаются с мужчинами очень тонко, очень эффективно. Они умеют это делать, они раскрывают мужские потенциалы очень быстро.

Как они это делают?

Последствия

К чему приводит одиночество? Последствия, с которыми может столкнуться человек, носят не только психологический, но и физиологический характер:

• депрессия;
• потеря смысла жизни;
• понижение самооценки;
• изменение восприятия отношений (нежелание мириться с недостатками избранника, подстраиваться под другого человека);
• потеря друзей и знакомых, боящихся «заразиться» негативным настроением;
• понижение стрессоустойчивости;
• повышение риска сердечно-сосудистых заболеваний;
• ухудшение иммунитета.

Почему нет отношений? Взгляд гештальтспециалиста

Отвечать на эти вопросы можно по-разному. Мне, как гештальтспециалисту, хотелось бы взглянуть на проблему, используя инструменты гештальттерапии.

Гештальт смотрит на любой вопрос с точки зрения процесса, на пути которого встречаются разные препятствия. Так, например, вы хотите доехать из города А в город Б. Вроде несложно? Но! У вас может не хватить денег, перед вашим носом могут купить последний билет, рейс могут отложить или отменить, да и вы можете просто передумать.

Так и в отношениях — на пути к ним могут возникать препятствия (или, говоря на языке гештальта, прерывания), способные помешать тому, чтобы эти отношения случились. Это наши установки, убеждения (усвоенные извне, без собственной оценки), замороженные чувства или подавленные желания, наши страхи и много чего еще.

Каждый из нас уникален, но те прерывания, с которыми столкнулись мои клиенты, молодые и успешные люди, повторяются. И все они пришли ко мне с болью про свое одиночество.

Польза

Чем полезно одиночество? Главная польза продуктивного одиночества заключается в появлении возможности спокойно осознать свои потребности и желания. По этой причине людям, пережившим тяжелый разрыв, часто советуют побыть некоторое время одним.

Они получают возможность переосмыслить свою жизнь, проанализировать допущенные ошибки, принять решения.

Только наедине с собой мы получаем возможность наладить внутренний диалог со своим «Я» и ответить на все важные вопросы.

По-настоящему свободные и самодостаточные личности способны получать от уединения удовольствие и использовать его продуктивно, не погружаясь в страдания и не затягивая излишне это состояние.

Мне очень одиноко в браке. Я страдаю.

Алексей, Хабаровск

27 апреля 2018

Мне очень одиноко в браке с моей женой Мне 31 год, я в браке 7 лет. Жена старше меня на 5 лет. Есть дочь 4,5 года. Я уже лет 5 страдаю от затяжной депрессии от того что, мне очень одиноко. Я чувствую себя не нужным, просто инструментом для зарабатывания денег и решения проблем. После двух лет брака жена стала ко мне равнодушна. Она никогда не интересуется моей жизнью. Все мои проблемы на работе ей так же не интересны. Интимной жизни практически нет. И та что есть, бывает не чаще раза в два месяца по моей инициативе. Она сидит дома с ребёнком. На работу выходить не захотела после дисконта. Каждый день я спрашиваю как у неё дела, пишу ей, звоню с работы. Вечером стараюсь разговаривать и общаться. Она отвечает мне либо раздражённым либо уставшим тоном. Она всегда не в настроении или устала. Сама она мне не звонит и не пишет. Если только надо решить какую то проблему. Что бы совсем не скатится в уныние после работы я все время занимаюсь с дочерью. Только в ней моя единственная радость. Моя жена не очень любит мою родню, хотя они очень много помогают нам, в гостях мы сидим у них не более двух часов. Потом уходим под предлогом Того что ребёнок устал, или поздно уже. Все наше общение сводится к тому что я пытаюсь поговорить с ней о чем нибудь, а она вяло и нехотя поддерживает беседу. Я много раз пытался с ней поговорить, но всегда она уходит от разговора. В последнее время стала просто психовать со словами : ты надоел уже со своим нытьем, или вечно тебе хуже всех, ты же у нас страдалец а я плохая. Не нравится разводись и вали. От этого непонимания я очень страдаю. Три года назад у меня появилась другая женщина. И она была единственным человеком который заботился обо мне. Переживал и старался всячески помочь мне. Но уйти из семьи я не смог. Из за дочери. Я не смог оставить ее одну наедине с матерью, потому что знал что я сам не смогу быть счастливым оставив свою дочь без полноценной семьи. И та женщина с которой я был, я понимал что она очень хороший человек, просто сокровище, со мной не может быть по настоящему счастлива. Она хотела полноценного мужа и детей. Поэтому я отпустил её. Теперь она нашла себе нового молодого человека. И счастлива с ним. Я хотел вернутся в семью. Постараться все наладить. Попытаться начать жизнь с чистого листа. Потому что жить так как я жил на две семьи по моему мнению неправильно. И когда я вернулся назад в семью, тогда и начался настоящий кошмар для меня. Мое чувство одиночества и ненужности усилилось десятикратно. Я постоянно вспоминаю о той теплоте, ласке и заботе которая давала мне та другая женщина, и понимаю, что больше в моей жизни ничего близко даже похожего не будет. Я стал ловить себя на мысли, что я не хочу жить. Просто не могу так жить дальше. И только моя дочь останавливает меня от глупого поступка покончить с собой. Со стороны это звучит глупо. Казалось бы разведись и живи счастливо. Но я не могу. Просто не могу. Недавно я взял ипотеку что бы мы могли переехать в квартиру побольше, и у ребёнка была своя полноценная комната. Уйти из неё я не могу, мне просто некуда идти. При всём при этом я должен много работать что бы выплачивать кредит, не знаю надо ли говорить о том, что качество и интенсивность моей работы очень сильно упали. Я стал плакать по ночам. Пропали все желания, есть, спать, половое влечение, я не хочу смотреть кино, сериалы. Я просто прихожу домой, стараюсь поесть, умыться и лечь спать. И даже во сне я не могу отдохнуть, я часто просыпаюсь, смотрю в потолок и думаю о своей жизни. О том как я загнал себя, и о том насколько я одинок и несчастен. Мою жену к слову все устраивает. На работу идти она не хочет, что бы хоть немного помочь мне финансово. Я устал. Очень устал. Как выйти из ситуации я не знаю. Никому о своих проблемах я не говорю и не плачусь, потому что знаю что все скажут что я просто дурак который испортил свою жизнь. Мне нужна помощь, потому что сам себя я помочь не могу. И чувствую что ещё немного и я просто сломаюсь окончательно и сойду с ума от горя в котором я живу.

Вопрос закрыт

депрессия

семья

проблемы

Одиночество

Синдром одиночки

Есть люди, которые всю жизнь стараются обособиться от общества.

Наедине с собой им гораздо спокойнее. Они избегают любых отношений, связей, обязательств.

Все их контакты носят поверхностный характер. Минимальное вовлечение гарантирует отсутствие переживаний в случае расставания.

Нежелание сближаться с другими людьми всегда свидетельствует о перенесенной когда-то душевной травме. Это может быть потеря, предательство, безответное чувство и т.д.

Отгородившись от окружающих, человек стремится исключить вероятность повторения травмирующей ситуации.

Осознанное стремление

Откуда берется склонность к одиночеству? Полностью осознанное стремление жить самостоятельно без близких контактов с другими людьми обычно возникает по следующим причинам:

• отсутствие понимания со стороны близких;
• желание понять себя и свои потребности;
• усталость от социальных и межличностных контактов;
• стремление оградиться от эмоциональных переживаний путем полного отказа от отношений;
• отсутствие рядом людей, вызывающих доверие.

Убедившись в невозможности построения тех отношений, которые бы вызывали удовлетворение, человек сознательно принимает решение быть одному. Это дает ему ощущение спокойствия и защищенности от любых негативных переживаний.