11 тревожных признаков нездоровых отношений

Вы фокусируетесь на том, чтобы изменить своего партнера

В нездоровых отношениях человек сосредотачивает все свое попытки на том, чтобы изменить своего партнера, а не себя. Если бы вы уважали своего партнера, вы бы не пытались слепить из него идеального, в вашем представлении, мужчину или женщину. Таким образом, отношения начинают крутиться вокруг вашего партнера, а это неправильно. Подобное не сделает ни одного из вас счастливым. В здоровых отношениях, партнеры уважают и принимают друг друга именно такими, какими они есть, и никто не пытается никого переделать.

Осторожно будет больно: признаки нездоровых отношений

Несмотря на, то что, в жизни, больные отношения между мужчиной и женщиной встречаются довольно часто, в психологии такого определения нет. Специалисты предпочитают говорить дисгармоничные отношения – то есть, это те отношения, где один или оба партнёра, постоянно испытывают дискомфорт. А какой степени этот дискомфорт и почему люди его терпят это уже другой вопрос. И так, какие же самые частые виды, несчастливых союзов между мужчиной и женщиной? Давайте разбираться. Начнём от простых неурядиц, до серьёзных психологических проблем.

Несовпадение биологических ритмов

Разные биологические ритмы становятся причиной частых конфликтов, поскольку люди ведут активный образ жизни в разное время суток. В результате у них не остается времени на то, чтобы проводить вместе время. Они не могут прийти к общему мнению, у них не получается договориться на тему, во сколько нужно ложиться спать и просыпаться. Пока один партнер спит, другой — играет в компьютер. На следующий день последний ложится спать, тогда как первый хочет провести время вместе. На этой почве случаются серьезные конфликты. В здоровых отношениях люди стараются найти компромисс и подстраиваются друг под друга, в нездоровых же — происходят постоянные скандалы.

Что делать?

Если вы заметили в своих отношениях вышеперечисленные трудности, вы уже сделали первый шаг к исправлению ситуации, потому что признание проблемы — начальный этап пути избавления от нее. Поговорите с партнером искренне и начистоту. Озвучьте все свои опасения и мысли. Умение обсуждать проблемы — важнейший навык, который должен быть хорошо развит в каждой семье. Только с помощью правильно построенного диалога можно установить контакт и попытаться разрешить возникшие сложности. Однако помните, что ни один человек не способен поменяться без собственного желания. Если у вас не получается достучаться до партнера самостоятельно, обратитесь к психологу, который поможет выстроить диалог и решить проблему. Даже если после этого партнер не видит никакой проблемы и не собирается прикладывать усилия к ее решению, у вас остается последний вариант — расставаться.

Нездоровые и токсичные отношения не принесут вам истинного счастья, поэтому не стоит за них держаться.

Деструктивные роли женщины в отношениях. Роль «мамы». Скрытые выгоды

Сегодня мы поговорим о роли «мамы», как одной из деструктивных ролей в отношениях «мужчина-женщина», и о скрытых выгодах этой роли.

К сожалению, отношения между партнёрами по типу «мать-сын» — это наиболее часто встречающийся сценарий в семьях. Почему так происходит? Дело в том, что девочек с самого детства приучали быть заботливой, и нас за это всегда хвалили, т.е. усваивается установка — «Если я о ком-то забочусь, то я хорошая». А хорошими мы должны были быть заведомо, это даже не обсуждается.

Материнская забота может проявляться в контроле за ребёнком и опеке, когда женщина переживает, тепло ли одет ребёнок, не голоден ли он, покупался ли, сделал уроки. Но также она может проявляться в «здравой», на её взгляд, критике (читай «в вечном недовольстве и ворчании») — опять что-то забыл, не сделал, не туда пошёл, поздно пришёл, не с тем дружишь — и это же тоже из хороших побуждений, т.к. мама всегда желает только лучшего для ребёнка, а она знает, как надо и как лучше.

А что мужчина?

В первом случае, конечно, доволен! Кому не понравится, когда о нём заботятся? Но это может быть до поры до времени, пока «птенчик не оперится». Практический каждый ребёнок в какой-то момент желает выпорхнуть из маминого гнезда. В случае с мужчиной это может произойти, если он вдруг встретит женщину, которая посмотрит на него как на самца, а не ребёнка.
Во втором случае мужчина, конечно, не доволен! Вечно раздражённая и ворчливая жена вряд ли кому понравится. Но мужчина становится настолько безынициативен, что вполне свыкается со своей ролью, которая не требует от него ничего особенного, кроме как делать виноватое лицо.

А теперь о скрытых выгодах: зачем женщины добровольно берут на себя роль мамы в браке?

1 выгода — заслужить любовь. Мы думаем, что как и в детстве будут оценены наши старания, и тогда мужчина будет любить вечно. Например, если мужчина в плохом настроении, то приготовленные ею вкусняшки его исцелят. У неё для всех проблем есть решения, лишь бы мужчина не волновался. Она и на трёх работах будет работать с верой в то, что мужчина это оценит. Но, как практика показывает, это ложное убеждение. Такой стиль поведения свойственен, если с детства женщину хвалили только за дела, а не за её личностные и душевные качества.
2 выгода — ощущать себя нужной. Если женщина боится одиночества (детские травмы, любовные раны), то для неё жизненно важно о ком-то заботиться, чтобы чувствовать себя необходимой. И часто в таких случаях женщины настолько делают мужчину зависимым от себя, чтобы и не подумал уйти, потому что без неё он просто не выживет.
3 выгода — доказать себе свою силу. Если был собственный опыт или в родительских отношениях, когда женщину ни во что не ставили, считали слабым звеном, то она стремится всем доказать и себе в том числе, что она сильная и может всё. Также если девочку воспитывали как мальчика, и если сильно вбили установку — «Нужно надеяться только на себя».

Три варианта развития сценария:

Или уходит он, если устал чувствовать себя неполноценным.
Или уходит она, потому что слабый мужчина не вызывает у неё уважения и сексуального влечения.
Или так и живут всю жизнь, потому что боятся перемен и не знают, как можно по-другому.

Что делать, чтобы выйти из этой роли?

И это нужно делать обязательно, потому что так изначально нарушается энергообмен, начиная с первого и второго энергетических центров. Добытчиком в семье должен быть мужчина, а женщина наполняет мужчину через сексуальный центр. Но уже избитая фраза говорит здесь сама за себя — «С мамами не спят!».

Постепенно прекращайте делать за него то, что он может делать сам. Пусть это даже будет неумело поначалу, но раз вы когда-то сделали из него ребёнка, то теперь дайте ребёнку научиться через ошибки. И, конечно, он будет возмущаться и сопротивляться вашей смене тактики, но будьте стойкими до конца.
Контролируйте свою речь. Вспомните все те ваши фразы, которые звучат по-мамски поучительно и авторитарно, и постарайтесь их забыть. Никаких — «Ты опять забыл ключи!», «Ты вечно просыпаешь!», «На тебя нельзя положиться!». Взамен их прямо напишите фразы, которые будут его стимулировать к развитию. Но опять же следите, чтобы стимулирующие фразы также не оказались мамскими, как, например, «Не расстраивайся, у тебя всё получится», «Я верю в тебя». Такие слова обычно мамы детям и говорят. А вот, например, «Я уверена, что завтра у тебя будет удачный день для сделки!», «Жаль, что сегодня не получилось».
Но действительно верьте в него! Если вы заведомо уверены, что ничего из этого не выйдет, что он не справится, то и не начинайте. Подсознательно он будет считывать ваше неверие в него, потому что вы его не будете заряжать энергетически на уровне 2 и 4 энергетических центров.
Начните постепенно проговаривать то, как вам хотелось бы видеть ваши взаимоотношения. Но не должно быть обвинений типа «Ты такой-сякой!», «На тебя нельзя положиться», иначе человек закроется. «Я-сообщения» вам в помощь! «Мне обидно такое отношение! Я не чувствую себя желанной! Я очень устала!»
Займите себя! В это время хорошо бы себя занять чем-то интересным, чтобы было меньше времени и соблазна вмешиваться в процесс и сорвать его из-за нетерпимости.

Но если вы осознаёте, что этими способами ситуация не исправится, что самоконтроль здесь не поможет, и вы чувствуете, что за вашей ролью стоят глубинные причины, например, из детства или какая-то травма, то без помощи специалиста не обойтись.

Гармоничных вам отношений!

Тотальный контроль

Имеет место быть тогда, когда один из партнёров полностью растворяется в другом. Чаще этому подвержены женщины. Увы, многих девочек, так воспитали, что они в первую очередь жены, а потом уже, в необязательно, порядке, всё остальное. Домострой ещё тянет свои ручонки и в наше цивилизованное время. Поэтому, не имея своих личных интересов, женщина пытается полностью залезть в жизнь своего мужчины. Осуществить это возможно, только через полный контроль. Постоянный телефонные звонки с вопросом «Где ты» и «Что делаешь», внезапные приходы на место работы, истерики по поводу потери объекта из зоны внимания – привычные явления в таких парах. Таким поведением «контролёр» сам себя унижает. А, как известно, если ты сам себя не уважаешь, то и другие не будут. Дрессированным пуделем быть не хочет никто, и естественно контролируемая сторона, часто срывается на эмоции, происходят ссоры. В общем, о гармонии и доверии, в таких парах, говорить не приходится.

Почему вы выбрали деструктивные отношения?

Речь не идёт о том, что жертва сама виновата в своих страданиях, вовсе нет. Но ещё Фрейд замечал, что в жизни появляются только те люди, которые уже есть в нашем сознании. Значит, какие-то тяжёлые обстоятельства прошлой жизни не позволяют пока выйти из созависимого отношения «жертва-обидчик».

Психологические травмы

Противоречивые отношения с близкими людьми, особенно в детском возрасте, накладывают отпечаток, из-за которого складывается убеждение «любовь = боль»: её надо заслужить, выпросить, пострадать за неё, чем-то существенным пожертвовать в себе.

При этом личность не может определить свои здоровые границы, а значит, любой манипулятор легко их нарушает.

Психологические травмы желательно прорабатывать с грамотным психологом, иначе деструктивные отношения будут складываться во всех сферах жизни.

Страх одиночества

Такие установки чаще свойственны дамам. Общество и значимые близкие из старших поколений внушили с раннего возраста, что девушка без мужа и детей неполноценна. Когда-то, возможно, так и было – в первобытном племени без добытчика и защитника женщины с детьми действительно находились под угрозой смерти.

Но с тех времен прошла не одна тысяча лет, и тащить груз устаревших «страшилок» про «часики тикают», принимать уничижительное «ни котёнка, ни ребёнка» уже совершенно нет необходимости. Важно осознавать, что эти установки заставляют без разбору соглашаться на токсичные отношения, теряя себя.

Другим вариантом этой ситуации может быть то, что из-за травм прошлого человек реально не может находиться один в течение даже нескольких часов, особенно ночью. Жертвы насилия в детстве, абьюза, люди с посттравматическим синдромом могут испытывать приступы паники или невыносимой тоски в одиночестве, забивая её чем угодно, вплоть до неразборчивых связей. В этих случаях, безусловно, нужна помощь специалиста.

Неуверенность в себе

Подорванная или несформированная самооценка может быть причиной для некритичного отношения к партнёру, потому что «больше никому я не нужна, да и этот-то приглядится и поймёт, что я – ничтожество». Необходимо подумать, кто сумел навязать столь ядовитую установку, и откорректировать её.

Эмоциональная незрелость

Несформированность взрослой позиции заставляет под влиянием обстоятельств постоянно скатываться в роль спасающих и опекающих мамочек/папочек или капризных малышей. Иногда незрелость приводит к тому, что человек застревает в психологическом возрасте «бунтующего подростка».

Понятно, что ни тинейджер, ни ребёнок, ни заменитель родителя не сможет выстроить гармоничных отношений, периодически или постоянно оказываясь жертвой своих токсичных партнёров.

Партнер — нарцисс

Вы находитесь в нездоровых отношениях, если ваш партнер является настоящим нарциссом. Люди-нарциссы сосредоточены только на себе, все их мысли крутятся вокруг собственной персоны и личных желаний. Они не наделены эмпатией и не умеют сочувствовать другим. Они никогда даже не задумываются над тем, что испытывают другие люди. Их это совершенно не интересует. Нарцисс не умеет слушать, он практически никогда не задает другим людям вопросов, поскольку подробности чужой жизни не вызывают в нем интереса. Зато нарцисс обожает говорить о себе. Его монологи могут длиться бесконечно. В отношениях с таким человеком вам не удается добиться внимания к собственным интересам и желаниям. Вся ваша жизнь крутится только вокруг партнера, поскольку он искренне считается себя центром Вселенной.

Психологическое насилие

Мужчина-тиран. Тиран – это человек насильственно захватывающий власть. В отношениях между мужчиной и женщиной, такой тип хочет решать и контролировать абсолютно всё. Для этого он, готов задействовать любые способы, не зависимо от желаний другой стороны. Список распознания таких мужчин весьма обширен: от критики и неприятных шуток, до криков и оскорбительных слов. Но всё эти признаки сводятся к одному – происходит унижение партнёра. Делает это тиран из-за собственных комплексов, и как следствие, ненависти ко всему женскому роду. Причиной его гнева, может стать, что угодно, но всегда виноват кто-то другой, а чаще его женщина, но только не он сам. Если вы боитесь своего мужчину, это верный признак, что рядом с вами тиран.

Женщина-тиран. Звучит странно, но, тем не менее, это явление не такое уж и редкое. Природа отказала женщинам в силе мускул, поэтому они в совершенстве овладели приёмами психологического давления. Цель у женщины-тирана, такая же, как и у мужчины – абсолютная власть. Достигается посредством внушения партнёру, что он полное ничтожество, ходячие недоразумение и без неё вообще пропадёт. Мужчина упрекается в том, ничего не может решить самостоятельно, но при этом любое его действие, без согласования «с центром», вызывает приступ гнева. Между партнёрами, не то, что нет обмена мнениями, у мужчины, в принципе нет права, на иную точку зрения, чем у его умной и «всё на себя тянущей» супруги. Несмотря на все признаки психологического насилия, в нашем обществе, сочувствовать таким мужчинам не принято. В отличие, от противоположной ситуации, когда в роли жертвы находится женщина, конечно, кто-то осудит, но найдутся и те, кто подержит. Более, того, таких мужчин неуважительно называют подкаблучниками.

Физическое насилие. К нему относятся любые виды покушения на жизнь и здоровье. Например, избиение и изнасилование. Цель физического насилия, такая же, как и у психологического – тотальная власть над партнёром. Агрессор запугивает жертву, а свои преступные действия он объясняет как наказания и «сама виновата». У обоих партнеров подменены понятия, какими должны быть нормальные отношения. Чаще всего, жертва не в состоянии самостоятельно выбраться из губительного для неё союза. Главной причиной тому служит цикличность насилия. Самый яркий пример – избиение. Вначале, между мужчиной и женщиной происходит ссора, в процессе которой мужчина поднимает на женщину руку, после чего он раскаивается, просит прощения, возможно даже пытается загладить вину. Таким образом, она получает его «любовь». Вначале её плохо, а потом её «любят». Срабатывают ложные установки. Пока жертва так мыслит, она не может прекратить эти отношения. Со временем, вспышки агрессии становятся всё чаще, а периоды покаяния, всё короче.

Внимание, если над вами совершается любой вид насилия, пожалуйста, не держите проблему в себе, немедленно обратитесь к специалисту!

В перечисленные отношения, как правило, попадают люди, получившие психологические травмы в детстве. Ложные установки и неуверенность к себе, приводит их прямиком цепкие руки насильников, тиранов и агрессоров. Или же, под давлением своего отклонения, человек сам превращается в того, от кого принято держаться подальше.

Можно ли вылечить такие повреждения или это на всю жизнь? Психолог Елена Ефремова, считает, если нет психических расстройств, любая ситуация поправима. В противном же случае, лечением должен заниматься уже совсем другой специалист.

Разные языки любви

Каждый из нас имеет свой язык любви. Психологами выделено пять типов: время, подарки, тактильный контакт, помощь, поощрение. В отношениях участвуют два человека, и бывает, что их языки любви не совпадают. В здоровых отношениях каждый старается дать партнеру именно то, что ему нужно. Если любимый человек нуждается в прикосновениях, партнер дает ему именно это, даже если сам он не привык к частому тактильному контакту. Печально, когда вторая половина пытается «разговаривать» с любимым на языке подарков, если на самом деле ему необходимо совместное времяпрепровождение.