Черная кошка
Когда семья распадается, супруги говорят, что перестали понимать друг друга. Если расходятся коллеги по работе, то, значит, между ними пробежала черная кошка. То есть внезапно появилась неприязнь, отчуждение и даже недоброжелательность по отношению друг к другу. И вообще царит полнейшее неразумение.
Что такое понимание? Сегодня это одна острейших проблем в мире. Без этого невозможно наладить отношения ни между отдельными людьми, ни между целыми странами.
Но начнем с научного определения. Что такое понимание в философии? Это такая универсальная операция нашего мышления, которая усваивает новое содержание и включает его в систему уже устоявшихся представлений и идей. По сути — результат восприятия речи, какого-то сообщения. Сюда входят сведения, различные знания об окружающем или же внутреннем мире того или иного человека.
Так что если хотите, чтобы вас поняли с первого слова, учитесь четко выражать свои чувства и мысли.
Как достичь взаимопонимания в ваших отношениях
Именно взаимопонимание в отношениях дает отношениям отличный толчок для положительного баланса. И если такого не происходит, попросту говоря, может разрушиться семья.
Непонимание друг друга приводит к постоянным конфликтам, которые с каждым днем еще больше усиливаются, а страдают при этом не только муж и жена, но и остальные члены семьи. И тогда нужно задуматься, что же делать, как достичь взаимопонимания в отношениях.
1.
Уважение – одна из главных составляющих во взаимоотношениях. Внимание к друг другу, доверительные взгляды, теплые прикосновения усилят доверительные отношения;
2.
Совместная деятельность – делайте уборку в квартире вместе, вместе выбирайте места для активного отдыха, вместе гостите у родителей;
3.
Изучите желания друг друга и балуйте партнера неожиданными приятными сюрпризами: любимый фильм в кинотеатре, совместный поход на концерт и даже банальные посещения маркетов;
4.
Чтобы достичь взаимопонимания в отношениях, чаще говорите друг другу откровенные вещи: такие беседы помогут друг друга понять и избежать неловкости, если случился какой – либо казус;
5.
Ни в коем случае не используйте против друг друга в ссоре то сокровенное, чем поделился с вами близкий человек. Вы обозлите его и заложите камень стены между вами;
6.
Всегда помните только то, что привлекло вас в вашем избраннике. Все остальное: ссоры, неприязни и прочие неприятности отпускайте. Не заостряйте на них ваше внимание – они разрушают любовь. Просто прощайте.
7.
Создайте свои семейные праздники, свойственные только вашей семье. Такие традиции укрепят отношения;
8.
Научитесь уступать друг другу. Невозможно достичь взаимопонимания в отношениях, если вы стоить насмерть за право навязывать свое мнение. Ваша любовь важнее, чем диван или модель телевизора;
9.
Всегда тактично высказывайтесь в адрес друг друга. Это укрепит взаимопонимание и взаимоуважение в вашей семье;
10.
Не избегайте проблем партнера, мол, это только его дело. Будьте терпеливы и будьте рядом, поддерживайте дорогого вам человека, даже если изменить вам ничего не под силу;
11.
Продолжайте изучать друг друга в сексе. Не бойтесь экспериментов! Такие моменты делают вас ещё ближе и сплочённее, ведь вас связывают незабываемые ощущения от интимной близости.
12.
И помните, нет ничего важнее, чем ваша любовь. Берегите её!
Только вместе с другими
Любой успех основан на хороших отношениях дома или на работе. А если учесть, что все люди разные, то очень важно уметь установить с ними контакт. Как это сделать? Конечно, интуитивно каждый из нас чувствует, когда надо, например, промолчать или поддержать другого, как-то выручить его. То есть понять.
А вообще, что такое понимание? Определение такое. Это особое качество личности, способность постигать и осознавать мотивы поведения другого. Также умение объяснять и пропускать через свой разум и сердце то состояние, в котором находится ваш собеседник.
Наверное, каждый встречал людей, которые сразу «видят» человека в его затруднениях, стремлениях, могут быстро разглядеть его душу, посочувствовать. Жизненный опыт им подсказывает правильный ход. И это хорошо.
Однако в практической психологии есть несколько эффективных техник. Их можно освоить. Тогда и ваши контакты с другими станут более теплыми, дружественными, прочными. А рядом с однодумцами можно и горы свернуть.
Значение слова воспринимать
Для магов, воспринимать энергию так, как она движется во вселенной, означает, что энергия воспринимается неидиосинкратическими, особыми конфигурациями, которые постоянно повторяют сами себя, и это может восприниматься одинаковым образом теми, кто видит.
В результате сложилась ситуация, когда вестернизированный мир стал восприниматься как «норма», а все остававшееся вне его зоны влияния — как «аномалии»; так формировалось понимание «негативной исключительности» России как страны, не желающей (или неспособной) воспринимать «очевидные» достижения цивилизации.
Они схватились насчет того, что должен воспринимать «совокупный человек», состоящий из вселенской цепи суб-людей, сосуществующих в разных суб-мирах, и может ли «нижерасположенное» суб-«я» знать и воспринимать то, что знает и воспринимает его более совершенное «я», и если — да, то не приходит ли это знание из таинственной области _надсознания_, как смутное интуитивное знание…
В обществе Спектакля люди утрачивают способность воспринимать реальность так, как они воспринимали ее раньше — исходя из общественных и личных отношений, знания и опыта — и начинают воспринимать ее исключительно исходя из «картинок», из способов репрезентации предмета на телевидении.
Он должен был воспринимать весь окружающий мир в самой его мельчайшей форме – будь то трещинка на камне, изменяющаяся окраска ила, песок, прибившийся к растению, – и воспринимать серьезно, как воспринимают все серьезно дети, для того чтобы он, ни с кем и ни с чем не связанный, ни за что другое нигде не отвечающий, мог бы хоть как-то держаться, неважно для кого; и иногда ему даже это удавалось, правда при этом ему всегда приходилось яростно преодолевать самого себя.
Как следует мне воспринимать ее?» Будда ответил Субхути: «Название этой сутры «Алмазная праджняпарамита»*25, и под этим названием и в соответствии с ним тебе следует воспринимать ее.
Живое существо может воспринимать и любить Вселенную, но Вселенная не может воспринимать и любить живое существо.
Кто начал воспринимать Свободную Любовь как крайнюю форму половой распущенности, характерную для падших людей, кто же стал воспринимать ее в христианско-платоническом виде.
Причина эта в том, что медицинская наука может воспринимать только извне, может воспринимать только телесные проявления — а извне можно понять только болезнь.
Так, физическое тело имеет потенциальные возможности воспринимать всего несколько материальных сновидений Земли; витальное тело несет в себе возможности воспринимать витальные миры, ум — содержит в себе возможности сновидеть определенное количество ментальных миров.
Эмоциональный фон
Если говорить о том, что такое понимание в отношениях, то надо знать следующее. Психология отношений затрагивает много разных вопросов: круг общения, эмоциональный фон, влияние на другого человека и так далее. Все это актуально как для взрослого, так и для ребенка.
Чтобы отношения с окружающими были более гладкими, добрыми, надо понять этих людей. А когда поймешь, то начинаешь невольно относиться к ним уважительно, толерантно. Это рождает в ответ такие же чувства и действия.
Вы спросите: «Что такое понимание человека?» Очень важный принцип психологии взаимоотношений. Ведь появляется сопереживание, гармония. А это одинаково комфортно для общающихся сторон. И каждый тогда заинтересован в сохранении таких связей. Все их ценят, пытаются сохранить надолго, не потерять.
Понимание — что делать, чтобы нас понимали?
Наталья Родионова (Екатеринбург) — психолог, тренер Центры Взаимоотношений рассказывает о том, что такое понимание.
Нажмите на play и видео начнет воспроизводиться. (Если видео прерывается, то нажмите на паузу и дайте время ему загрузиться)
Сегодня мы поговорим о том, что делать, чтобы нас понимали. И что же такое понимание?
На нескольких последних тренингах я заметила, что люди много говорят о том, что для того, чтобы быть счастливыми, им не хватает понимания, причем понимания в большей степени от близких им людей. И есть такая фраза, которую многие слышали: «Счастье – это когда меня понимают».
И я задумалась, что же такое понимание вообще, как люди его воспринимают. И, скорее всего, «понимание» – это когда мы чувствуем себя услышанными, когда люди идут на встречу нашим желаниям, нашим потребностям, когда они для нас делают то, что действительно нам важно, и когда они присоединяются к нам в эмоциональном плане. И вот последний элемент – эмоциональное присоединение – это и есть самый важный момент, который дает нам возможность почувствовать себя понятыми.
Я веду детский лагерь «Мир Моей Мечты», и не так давно в этом лагере возникла тема: «а что же такое уважение? Что же такое понимание?» Когда мы начали разбирать этот вопрос, из чего же собственно состоит этот процесс понимания, дети назвали очень много поведенческих признаков. Но они не работают, если нет внутреннего уважения и внутреннего настроя на другого человека.
Например, мы чувствуем, что нами интересуются, когда на нас смотрят. Но смотреть тоже можно разным взглядом. Иногда в этом взгляде читается сочувствие, заинтересованность, то самое понимание, про которое мы говорим. А иногда мы четко видим, хотя человек этого не заявляет, мы видим, что мысленно он где-то далеко. Т.е. он на нас смотрит, но, например, думает, чтобы приготовить на ужин или как будет проходить завтрашнее совещание. То же самое касается того, что мы делаем. Мы можем слушать внимательно, мы можем понимать содержание беседы, дословно буквально повторить человеку то, что он говорил, но при этом другой человек не будет чувствовать себя понятым и услышанным.
Так что же делать, чтобы быть понятым? Самое главное, это понимать самого себя, потому что если мы сами себя не понимаем, то другие, как ни старайтесь, тоже ничем помочь не смогут. Еще один важный аспект… Понимание в большей степени касается взаимодействия между людьми – нельзя сидеть где-то в одиночестве на обитаемом острове и ожидать, что меня кто-то понимает. И второй аспект, о котором я хочу сказать – это понимать, для чего я с этим человеком вообще общаюсь и что я хочу от этого общения получить. Потому что очень часто мы словами заявляем одни наши желания или намерения, а внутри у нас сидит совершенно другое.
И, например, если я соскучилась по какому-то человеку и хочу с ним провести время, хочу пообщаться, но так, напрямую, я почему-то стесняюсь попросить и ищу какой-то предлог для того, чтобы получить его внимание. Например, квартальный отчет лежит у меня перед носом, пойду-ка я посоветуюсь про этот отчет. Прихожу советоваться про квартальный отчет – совещание занимает 2 минуты, естественно пару советов я получила, а внутри некий осадок. Осадок от того, что я не получила, чего хотела. При этом я получила тот результат, о котором я заявляла вслух. С отчетом все в порядке, но вот этого душевного тепла, душевной близости я не получила, мне её не хватило.
Поэтому очень важно понимать, чего же я хочу на самом деле – или какой-то производственный вопрос решить, либо что-то более эмоциональное. И если вам не хватает этого душевного тепла, я сейчас говорю в первую очередь про отношения близкие, потому что если это отношения более формальные, более дистанцированные, то там совершенно другие принципы действуют и, что называется, – пришел с конкретным запросом, получил ответ на свой запрос, пошел дальше действовать. В близких отношениях важно интересоваться другим человеком тоже.
Если мне хочется получить какое-то душевное тепло, и я прихожу за этим к своему близкому (к маме, мужу, жене, к ребенку, может быть), то важно поинтересоваться, а вот прямо сейчас этот человек готов мне время уделить или у него сейчас какие-то другие процессы, от которых ему сложно оторваться и сложно подключиться к моим интересам на 100%.
На тренинге «Секреты детского поведения» мы всегда говорим о том, что важно стучаться к человеку, спрашивать его, готов ли он пообщаться или нет. И вот этот вопрос: «Можешь мне уделить время? Можно с тобой поговорить?» — это как стук в душу, как стук в комнату, когда мы спрашиваем «можно ли войти?». И это в способствует тому, чтобы дальнейшая беседа была более искренняя, более близкая, более открытая.
И, конечно же, то, что помогает нам почувствовать себя понятыми и услышанными – это чувства, потому что если идет понимание на интеллектуальном уровне (голова), мы понимаем, о чем человек говорит, и я ему обратно могу повторить. То присоединение на чувственном уровне (душа), она имеет более выраженный эффект, и это именно то, что позволяет почувствовать себя понятыми.
Таким образом, чтобы себя лучше понимать, чтобы другие нас лучше понимали, чтобы мы лучше понимали других, в близких отношениях важно говорить о чувствах, о том, что мы чувствуем, что мы испытываем, что нас волнует, что нас радует, что нас огорчает, что нас, наоборот, воодушевляет. Это то, что по времени может занимать немного (беседы на эти темы), но это то, что порождает внутри нас ощущение наполненности эмоциональной, ощущение близости, ощущение тепла и ощущение того, что нас поняли. Потому что иногда достаточно всего двух слов и другой человек чувствует, что мы его понимаем. И ему становится легче общаться с людьми дальше или идти общаться с другими людьми, с теми, которые его до нас не поняли, и выстраивать те отношения, которые его будут воодушевлять и радовать. Те близкие отношения, которые для него важны.
Вот это то, о чем я хотела сегодня поговорить. Те мысли, с которыми я хотела поделиться. Спасибо за внимание, и до новых встреч!
Автор: психолог Наталья Родионова (Екатеринбург) GRC — Центры Взаимоотношений
Ваша позиция
Что такое понимание в реальной жизни и каждый день? Это наше определенное поведение. Мы должны научиться принимать окружающих нас соседей, товарищей по работе, даже случайных знакомых, не говоря уже о членах своей семьи, такими, каковы они есть. При этом вы можете совсем не одобрять поведение кого-то. Но лучше все же усвоить, что вот он – совсем другой, не ваша копия, а потому сильно отличается от вас. Можете не соглашаться с его мнением, словами, привычками, увлечениями — пожалуйста. Это ваше право. Но элементарно уважать его ценности вы просто обязаны. И все. Этого достаточно, чтобы между вами установились прекраснейшие отношения.
понимание
☼ метод, обосновывающий методол. автономию гуманитарных наук («наук о духе»); П. противопоставляется объяснению (см. Объяснение) в естеств. науках (генерализирующей интерпретации фактов наблюдения в категориях общих закономерностей и стат. регулярностей).
Хотя отд. моменты П. обсуждались мыслителями уже в 18 в. — И.Г. Гердером, Дж. Вико (напр., т.н. «аксиома Вико»: «мы понимаем лишь то, что в состоянии сами проделать»), позднее — Шлейермахером, а также — представителями т.н. истор. школы (Л. Ранке, И.Г. Дройзен), однако как самостоят. теоретико-методол. проблема П. поставлена Дильтеем (см. Дильтей). Ее возникновение можно считать интеллект. реакцией на ограниченность антропол. модели Просвещения («разумного эгоизма», homo economicus) и крах телеологич. версий истории (прогрессистских или провиденциалистских, включая и гегелевскую систему спекулятивного идеализма). Дильтей, настаивая на самоценности и самодостаточности истор. и культурного мира, поставил перед философией новую задачу — построение системы познания, предметом к-рой стал бы «целостный человек во всем многообразии его сил» («философия жизни» как ценностная основа изучения культуры). Познание в «науках о духе» должно было заново соединить теор. и практич. разум, разделенные Кантом; поэтому оно направлено не на выявление каузальных зависимостей и общих законов происходящего, а на осмысление индивидом собств. жизни. Путем самопознания и усвоения истор. знания (понимания творч. актов других, чужой душевной жизни, чужого мировоззрения) достигается автономия человека — его свобода от догматич. скованности существования, раскрытость полноте переживания жизни как предельной ценности. «Науки о духе отличаются от наук о природе тем, что последние делают своим предметом факты, данные сознанию извне, как феномены, дискретно. Напротив, первые имеют своим предметом факты, выступающие в сознании в качестве внутр. реальности, первичной и живой взаимосвязью. Природу мы объясняем, душевную жизнь понимаем». Различие между ними не онтологическое, а методическое — естеств. науки предполагают и требуют исключения переживания субъекта, и, напротив, истор. и социальные науки — включения его в поток многообр., иррац. и никогда полностью не постигаемой жизни. Этот экзистенциальный акт переживания внутр. становления жизни сопровождается рефлексией свободы и дает возможность тем или иным образом квалифицировать феноменальность психического, постигаемого в интуиции, во внутр. созерцании и переживании. Поэтому Дильтей выдвигает интуицию в качестве третьего метода (наряду с индукцией и дедукцией). Гл. задачей науки становится интерпретация «значения» структурной взаимосвязанности разл. компонентов переживаний, к-рые могут включать и радикалы или части более общих систем («культурных организмов») — полит., религ., экон. и прочие структуры, а также «конгениальное» истолкование «манифестаций духа», предполагающее «творч.» воспроизведение исследователем в своей душе «психич. состояний других индивидов» (по аналогии со своим предшествующим опытом).
Идея П. стимулировала методол. эмансипацию ряда наук и нормативных дисциплин, для к-рых чисто позитивистская Парадигма номологич. знания представлялась неадекватной, — истории, филологии, культурной антропологии, эстетики, педагогики, права. Ключевыми для них стали принципы герменевтики (см. Герменевтика), намеченные в поздних работах Дильтея. «Худож. понимание письменно зафиксированных жизненных проявлений мы называем изложением… Искусство изложения — основа филологии. И наука этого искусства есть герменевтика». Подобная программа была принята новой философией, в частности, феноменологией (идея «жизненного мира» Гуссерля (см. Жизненный мир, Гуссерль) как основы взаимопонимания индивидов), фундаментальной герменевтикой Хайдеггера (онтологич. роль языковых структур), однако в позитивную науку в этом виде она реально так и не перешла, несмотря на значит. усилия, предпринятые по ее разработке Э. Бетти и, особенно, Гадамером.
Декларативной и неразвернутой оставалась прежде всего сама техн. сторона процедуры герменевтики, чему препятствовало ее психол. обоснование у Дильтея. Психологицизм вызвал резкую критику уже баденской школы неокантианства (см. Неокантианство), а позднее — и формирующейся социологии. Риккерт, разделяя идею методич. своеобразия истор. (идиографических) наук, настаивал на логич. характере П.: «Простое вчувствование всегда остается непонимаемым. Сфера понимаемого — сфера нечувств. состояний сознания, сфера логич. абстракций. Акт переживания… представляет собой «толкование» понятия переживания в его отношении к ценностям [культуры]». Выход из ситуации, грозящей психол. солипсизмом, он увидел в необходимости ясного осознания методол. различий конструкций генерализации и общезначимости, к-рая представляет собой силу действия, проекцию ценностей культуры на истор. материал. Тем самым, он вывел проблематику П. из сферы психич. реальности душевной жизни. «Психическое никогда не может быть общим для многих индивидов… Там, где этим пренебрегают, там смешивают чувств. бытие с нечувственным, к-рое мы не воспринимаем, а понимаем (истолковываем)». Эмпирич. (не догматич., не нормативная) наука должна принимать во внимание не всего индивида или многообразие проявлений его личности, а только ту доступную фиксации единицу поведения, к-рая охватывается понятием «действия», чей смысл «культурно значим» (обусловлен силой общезначимых ценностей культуры, кристаллизирующихся в потоке исторически происходящего). Понимание смысла предполагает интерпретацию (см. Интерпретация), понятийные элементы, конструкции к-рой заданы логическим «отнесением» к культурным ценностям. Однако уже Трёльч указал на содержат. и теор. противоречия, вытекающие из риккертовской концепции П.: система ценностей, становящаяся основанием для истолкования культурных явлений и артефактов, расходится с идеей истор. изменчивости, непрерывной трансформации реальности. Попытки выхода из этой дилеммы, предлагающие дискретные предметные толкования культуры, напр., в духе космосов, служащих общим масштабом или контекстом для интерпретации отд. культурных обстоятельств, или их циклов (Шпенглер, Данилевский, Тойнби и др.), вызывали резкие возражения эмпирич. исследователей культуры — историков, социологов, упреки в метафизике или склонности к идеол. спекуляциям на тему социальной истории. Хотя нельзя отрицать относит. пригодность этих подходов для описания локальных культурных систем или сооб-в (в первую очередь — «примитивных» или традиц. культур), они оказываются совершенно не адекватными для изучения сложных, высокодифференцированных и гетерогенных по своему составу совр. обществ.
Психологицизм (в своих ранних версиях) в качестве концептуальной основы П., опирающийся на опыт наиболее очевидных и в этом плане — наиболее тривиальных смысловых взаимосвязей, сохранился только в тех гуманитарных дисциплинах, к-рые озабочены проблемами консервации культурного наследия, а не теор. инновацией, когнитивной строгостью, корректностью анализа, а именно: в филологии, эстетике, искусствознании, и в разл. версиях их философско-методол. обоснования (философии жизни, неогегельянстве (см. Неогегельянство), феноменологии, особенно ранней, герменевтике и др). Для более развитых в эпистемологич. отношении наук, перешедших к формализации своего предмета исследования, эти общие принципы были совершенно недостаточны.
Наиболее рац. решение этой проблемы дал Вебер, Макс, положивший принцип понимания в основу своей «понимающей социологии как эмпирич. науки о культуре». Вебер соединил оба подхода — и Дильтея, и Риккерта. Предпосылкой познания он считал актуальное П., т.е. непосредств. постижение психич. состояний другого, основанное на нашем повседневном опыте и практич. жизни, возможность в фантазии, обученной повседневным опытом, внутренне воспроизвести мотивы и состояния других действующих лиц, учесть их в своем поведении. Однако такого рода П. не является достаточным для научного познания, поскольку оно определяет лишь самую общую вероятность и границы нашего проникновения в чужой внутр. мир. По мнению Вебера, интуитивисты (последователи Дильтея, феноменологи и пр.) смешивают два обстоятельства — психол. процесс переживания и логич. процесс П., знание о нем. Аналитич. единицей, с к-рой работает эмпирич. социальный исследователь, Вебер считает «социальное действие» (поведение в данном случае — слишком аморфная категория, с неопр. структурой и длительностью действия), т.е. такое действие, к-рое конституировано ориентацией на другого (учитывает реакции фактич. или предполагаемого партнера). То, что может пониматься, определяется им как «субъективно полагаемый [самым действующим] смысл» социального действия, типич., ценностно-нормативные структуры смысловой взаимосвязи социального взаимодействия (включая социальные ожидания, определения ситуации, мотивы действия). Чем более регулярны и упорядочены эти структуры социального взаимодействия, тем доступнее они для понимания исследователя. Внимание исследователя, т.о., сосредоточено не на актуальных процессах понимания («со-переживания»), а на процедурах объясняющей интерпретации, истолкования этой смысловой взаимосвязи, построении логических конструкций социального действия (взаимодействия), позволяющих устанавливать в соответствии с задачей исследования (ценностным когнитивным интересом исследователя) те или иные зависимости между разл. компонентами структуры взаимодействия (причинные, функциональные и т.п.). Эффективность социол., истор., культурологич. анализа обусловлена способностью фиксировать и концептуально разрабатывать разл. формы социального действия, каждое из к-рых представляет собой типол. конструкцию реально наблюдаемых актов социального взаимодействия. Ни совр. Веберу, ни последующая социология (тем более другие дисциплины) оказались не в состоянии отвечать веберовской программе социальных наук; имело место значительное упрощение и вульгаризация его методол. концепции. Из всего множества описанных им форм социального действия известность получила лишь четырехчленная типология социального действия: целерац., ценностнорац., традиц. и аффективное действие, к-рыми фактически сегодня и исчерпывается арсенал совр. социальных наук. Два последних, по его мнению, представляют собой предельные случаи понимаемого действия. Наиболее доступно для адекватного П. и объяснения — целерац. действие (субъективно полагаемый смысл к-рого структурирован мотивом достижения целей при четко опр. и сознаваемых средствах, учете побочных обстоятельств и последствий достижения целей — наиболее характерная для институционализированных структур рациональности модель поведения, напр., экон. или когнитивная деятельность, поведение в формальных бюрократич. организациях и т.п.). Конструкция именно этого типа действия, «свободного» от разл. рода «иррац.» возмущений и факторов, культурных условностей (идеологии, коллективных лояльностей и солидарности, аффектов и т.п.), легитимирована обществ. сознанием Нового времени как «естеств.» модель человека и предписывающая норма П. его действий (хотя сам по себе этот тип действия представляет собой случай предельной институциональной упорядоченности поведения). Кроме Вебера вопросами концептуализации форм социального взаимодействия (и соответственно, П.) был озабочен лишь его современник — Зиммель, выдвинувший на первый план задачу аналитич. описания П. сложных, «возвратных» структур культурного поведения, смысл к-рых предполагает образование норм и правил действия партнеров в ходе самого взаимодействия, процедуры согласования их и принятия обоими партнерами (такие, как эстетич. действие, мода, творчество, кокетство, закрытое об-во и т.п.).
В дальнейшем интерес к проблеме П., характерный для периода формирования и конституции социальных наук, выдвижения новых парадигм социального знания, начинает угасать. Уже в феноменологич. социологии Шюца и его последователей (этнометодологов) структура П. редуцируется до учета взаимности перспектив акторов, процедур типизации конструкций реальности, выступающих рамками П. Сама проблема при этом теряет теор. комплексность: связь «понимания» с вопросами типол. методов, с рациональностью и ее структурой, ролью теор. ценностей в структуре научного объяснения и др. В наст. время апелляция к проблематике П. в социальных науках — социологии, экономике, истории, культурной антропологии и др. — носит уже чисто ритуальный, истор. или пед. характер. Вместе с тем, философско-методол. кризис в естеств. науках, обозначившийся как гетерогенность научных парадигм, сопровождался ростом интереса к выявлению смысловых структур, интегрирующих корпус теор. знания — культурных, риторич., аксиоматич. и самоочевидных оснований языка описания и объяснения, а соответственно, признанию конститутивной значимости актов П. в совр. эпистемологич. практике.
Лит.
: Ионин Л.Г. Понимающая социология. М., 1979; Гудков Л.Д. Метафора и рациональность как проблема социальной эпистемологии. М., 1994; Dilthey W. Gesammelte Schriften. Bd. 1. Lpz, 1922; Bd. 5. В., 1924; Bd. 7. Stuttg.; Gott., 1963; Schelting A.v. Max Webers Wissenschaftslehre: Das logischen Problem des historischen Kulturerkenntnis. Tub., 1934; Rickert H. Unmittelbarkeit und Sinndeutung. Tub., 1939; Bollnow O.F. Das Verstehen. Mainz, 1949; Gadamer H.-G. Wahrheit und Methode. Grundzuge einer philosophischen Hermeneutik. Tub., 1975; Hermeneutik als Weg heutiger Wissenschaft. Salzburg; Munch., 1971; Verstehende Soziologie: Grundzuge und Entwicklungstendenzen. Munch., 1972
Л.Д. Гудков.
Культурология ХХ век. Энциклопедия. М.1996
Пять ключей
Однако чтобы по-настоящему глубоко понимать другого, надо знать пять важных принципов и следовать им.
1. Осмыслить и признать потенциал иного человека. Каждый родившийся имеет свои возможности и резервы — умственные, физические, бытовые. Порой он их даже и не осознает. В школе не помогли их раскрыть, родители тоже прошляпили. Но если вы начнете подходить к этому человеку, думая, что он способен на большее, лучшее, то все эти качества в нем проявятся. Ваша вера, рука помощи нужна людям, чтобы изменить свою жизнь.
2. Надо уметь слушать. Мы все вроде и много общаемся, но как-то неполно. Ты ему говоришь – а он не слышит. Не входит в твое положение. Думает о своем. От твоих проблем отмахивается. Не пытается помочь. А если бы было иначе, упали бы барьеры между людьми.
3. Не надо ставить оценки. Если кто-то всех других считает ниже себя, то собеседник ему уже неинтересен. И никакой серьезной сопричастности к нему иметь не хочет. Люди обычно сразу начинают незнакомых оценивать. И судят о них по первому впечатлению. А на это достаточно всего полминуты. Потом сложившееся мнение очень трудно изменить. Но надо постараться понять человека. Узнать его взгляды, убеждения. Именно такой путь приоткрывает, например, в новом сотруднике то, что поначалу было скрыто.
4. Всегда будьте честны и открыты. Зачем притворяться? Это только осложнит вашу жизнь. Говорите всегда правду. Допустим, вам не нравится этот человек, а вы утверждаете, что, наоборот, очень даже приглянулся. Но ваши глаза, жесты, то есть невербальное общение, выдадут вас с головой. Только искренние чувства придают смысл контактам с окружающими. Так что не бойтесь быть самим собой.
5. Помогайте другим стать лучше. Для этого надо создавать такую обстановку, в которой человек раскрепостится и сам начнет, не таясь, говорить с вами открыто, дружелюбно.
Ничего не может быть лучше хороших отношений. Это понимаешь лишь тогда, когда они испорчены. А как все вернуть обратно? Это очень проблематично.
Почему нет понимания между мужчиной и женщиной
Мышления мужчины и женщины отличается, что часто приводит к непониманию друг друга. Бывает, мы задаем вопрос: «Ну почему он (она) не понимает меня?». Но редко мы находим ответ. И пропасть в наших отношениях продолжает увеличиваться. Что в дальнейшем, конечно же, приводит к еще большим ссорам и конфликтам. Для того что бы оставить этот негативный процесс мы найдем причины непонимания и в методы их решения. Причинами не понимания друг друга в отношениях есть разность хода мышления девушки и парня. Действительно мужская логика от женской логики, довольно таки отличается.
Рассмотрим отличия мышления мужского и женского полов:
1. Мышления мужчины, как и женщины, выработано еще с древних времен. В древности мужчины были охотниками, и основной задачей было принести домой еду. Во время охоты надо было увидеть цель, проанализировать ее (нужно ли нам охотиться на то или иное животное) и принять решения (начать действовать или нет). В современном мире охота это лишь увлечения и то совсем малого количества людей. Ну а вот ход мышления не изменился и его можно поделить на три этапа. При первом этапе мужчина в процессе решения той или иной проблемы сначала концентрирует свое внимание на ней. Дальше анализирует, то есть собирает все за и против: аргументы и факты. Ну а дальше принимает решения.
2. Мышления женщины отличается от мужского мышления. Женщины по своей природе очень эмоциональны и часто могут принимать решения на эмоциях. В процессе решения той или иной проблемы мозг женщины часто переключается между левым и правым полушарием. Левое полушарие отвечает за логику и анализ. А вот правое полушарие отвечает за обработку информации в символах, картинках, а так же за эмоции. То есть в процессе поиска решения у женщины часто выпадает присущий для мужчины 2-рой этап – анализа проблемы. То есть женщина забывает наводить аргументы и факты, потому как на эмоциональном уровне знает, что именно так ей советует поступить сердце.
Как вы уже поняли, в отношениях между двумя полами разность мышления часто мешает достичь понимания. Но у каждого мышления есть свои плюсы. У девушек развивается интуиция, которая помогает обойтись без анализа информации. Например, женщина может моментально принять правильное решение. Мужчине же надо все взвесить и обдумать. И, наоборот, при приходе в магазин с большим ассортиментом женщина теряется. Мужчина же, проанализировав информацию, может принять правильное и взвешенное решение.
Так же причиной разногласий есть и устроенная психология мужчин и женщин. Женщины эмоциональней мужчин потому им просто необходимо общение. Не секрет что девушки любят ушами, а парни глазами. Потому девушкам после насыщенного рабочего дня хочется общения. Ну а мужчинам тишины, что бы проанализировать все случившееся за день. Часто в семье через это и случаются раздоры. Потому умной женщине надо сделать выдержку 10-20 минут, а умному мужчине выслушать свою супругу.
Способы как достичь понимания между мужчиной и женщиной:
1. Не оскорблять и не унижать друг друга. Нельзя кого-то оскорблять из-за другой точки мнения. Просто нужно выслушать мнения своей половинки и сказать свое. Взвесить все плюсы и минусы и вместе принять решения.
2. Уладить конфликт с женщиной может помочь простое проявление эмоций. Если в процессе решения проблемы у вас получился раздор, то воспользуйтесь тем, что мозг женщины переключается между левым и правым полушарием. Просто подойдите, обнимите и поцелуйте ее. Поверьте, всем станет легче, тогда и проблема станет мелочью.
3. Если мужчина во время диалога упал в глубокое раздумье, то поддержите его. Скажите о том, что он очень умный и умеет принимать правильные решения. Мужчине очень важно чувствовать свою важность в семье. Ведь правду говорят, что за сильным мужчиной стоит не менее сильная женщина.
Наведу один пример из жизни. В одной семье были постоянные конфликты и ссоры. А в соседей мир и согласие. Мужчина из первой семьи не выдержал и пошел к дому соседей посмотреть, почему же они живут так хорошо. Смотрит в окошко и видит, как сосед шел по коридору дома и перевернул ведро с водой. После чего он подошел к своей жене и сказал: «Я виноват, ведь я перевернул ведро с водой». А жена ему ответила: «Не печалься, это я виновата. Ведь это я поставила ведро в коридоре». После чего они обнялись и продолжили каждый свои дела. Посмотрев на все это, муж вернулся домой. А жена его расспрашивает, ведь очень хочет узнать, почему у них все так хорошо. И муж говорит жене: «У них всегда оба не правы, а у нас всегда оба правы». Так и в жизни мы часто доказывая свою правоту, забываем о наших близких и любимых.
Помните, что в семейных отношениях важно не доказывать что вы в чем-то сильнее, а важно помнить о слабых сторонах партнера и поддержать его в нужный момент.
Комментарии:
Мой дом – моя крепость
Верное определение. Если дома у тебя все нормально, то ты ощущаешь себя счастливым. А это возможно лишь при одном условии – когда есть понимание в семье.
Спокойная обстановка, любовь и забота родных влияют и на ваше положение на работе. Вы приходите не злой и не хмурый, а веселый и отзывчивый, с готовностью помочь. И производительность труда у вас высокая. И вообще жизнь прекрасна! Теперь вам, конечно, ясно, что такое понимание и насколько велика его роль в нашей жизни.
Совсем плохо, когда в доме разлад. То ли между супругами, то ли между родителями и детьми. Причина та же – нет взаимопонимания, уважения к интересам и заботам других.
Дети – сами по себе
Сегодня жизнь такова, что взрослые и дети одновременно находятся дома в среднем не более двух часов – за исключением, конечно, сна. А общаются еще меньше.
Работающие мамы могут уделить сыну или дочке 30 минут – не больше. Ни задушевных разговоров, ни обсуждения детских проблем. А вот замечания по поводу поведения ребенка, как правило, очень категоричны. Иные взрослые просто не считают нужным «опускаться» до их проблем. Вот у них лично – да, заботы серьезные, а у детей – ерунда. Только духовно слепые могут так обращаться со своими близкими. А потом в старости жалуются, что дети их забыли.
Будет настоящее живое общение – все шероховатости, ссоры, конфликты исчезнут. И тогда каждый станет спешить вечером домой, где можно просто поговорить по душам.
Начало согласия
Так писал Спиноза о понимании. Как научиться не провоцировать конфликты? Ссоры вспыхивают, когда у всех разные мнения, и люди спорят, кто прав. Все это очень плохо влияет на нашу жизнь. Умение грамотно контактировать с людьми позволит создать хорошие ситуации.
На примере отношений супругов это видно. Что такое любовь? Понимание друг друга, желание уступать. Если муж, например, имеет взгляды не такие, как жена, то она тут же ведет себя агрессивно. Спор принимает угрожающий характер, и никто не хочет понять друг друга. Необходимо учитывать, что и тот, с другим убеждением, имеет право на свои взгляды. Пусть и неправильные, с вашей точки зрения. Но это – его суждения, может, выстраданные. А возможно, со временем он их переменит и приблизится к вашим.
Однако люди упорствуют, настаивают на своем. Хотя должны бы знать, что расхождение мнений – начало конфликта. В таком случае они и представления не имеют, что такое понимание.
Как найти взаимопонимание в отношениях. Советы психолога.
Как найти взаимопонимание в отношениях. Психология общения. Советы психолога. Найти взаимопонимание так просто невозможно! Взаимопонимание не «приходит» с любовью Вашего мужа или жены (молодого человека, девушки). Нет, если он (она) Вас любит, это еще не значит, что понимает. А ведь согласитесь, что во многих житейских моментах хочется получить понимание от близкого и любимого человека. Но вместо этого Вы ссоритесь, обижаетесь и пропасть которая и без того была огромной, становится еще больше.
Здесь важно вовремя заметить трещину в отношениях и вовремя обратиться на психологическую консультацию, но раз Вы уже читаете и хотите для начала хотя бы вкратце понять, что происходит с Вашими отношениями, то:
Сегодня мы расскажем Вам почему возникает не понимание друг друга и как Вам вновь наладить взаимопонимание в отношениях. Так же Вы получите несколько ценных советов как найти взаимопонимание в отношениях от психологов сайта Psi-Labirint.ru.
В любых отношениях есть взаимопонимание.
Но Вы каждый раз бьете тревогу, что в каком-то жизненном эпизоде, Вас любимый человек не понял Вас и он же Вас обидел. Вы идете к друзьям или пишите на сайт Psi-Labirint.ru, чтобы получить поддержки у психолога онлайн. Но все это в конечном итоге только пугает Вас. Пугает, потому, что Вы тотализируете свои обиженные чувства: «Он меня не понял, и все! Это конец!» Вы так же боитесь, что если поговорив всего лишь один раз, Вы не получаете нужного Вам результата: собственно понимания Вас. То это тоже конец отношениям!
Вовсе нет! Взаимопонимание в отношениях это длительный процесс общения! Именно общения. Разговоров обо всем вместе. Это так же переговоры. И все это не одноразовые разговоры, из которых нужно делать выводы! Мы еще раз подчеркиваем, что взаимопонимание, точно так же как и общение это процесс. Любые отношения это процесс, а не результат, так же как и консультирование на психологической консультации это тоже процесс.
Что портит взаимопонимание в отношениях?
А портят как раз таки Ваши убеждения: «Если он (она) меня любит. То будет со мной общаться и должен (-на) понять в каком бы состоянии я не находился (-ась). Чтобы я не говорил (-а) и не делал (-а)!»
«Если он (она) со мной не общается, то это ненастоящая любовь!»
Но дорогие наши читатели сайта Psi-Labirint.ru, именно эти или похожие убеждения и разрушают Ваше взаимопонимание в отношениях! Как? Убедитесь сами:
В первом случае: Вы как бы убеждаете себя, что Вам вообще ничего не нужно делать, ведь он (она) меня любит!» Но ведь Вы знаете, что у всех есть предел терпению. И когда этот предел заканчивается, то неминуем разрыв отношений.
Во втором случае: «Я проверяю, настоящая ли у нее(него) любовь. А если нет. О я смогу напасть и обвинить: «Ах, ты меня обманул!» И конечно, в таком случае думать ни о чем не нужно и особенно работать над отношениями. Но взаимопонимание рождается еще и из работы над отношениями, из управления отношениями.
Более детально об управлении отношениями, Вы можете узнать у психолога, здесь на сайте Psi-Labirint.ru, записавшись на консультацию по skype.
И как же начать управлять отношениями? Давайте разберем первый этап.
Первый этап, который приведет Вас к взаимопониманию в отношениях. Это общение.
Люди часто годами не говорят о самых важных вещах в отношениях. И в итоге, не знают друг о друге ничего. А если даже и узнают, то узнают о конечных фактах: измена, развод. Почему так трудно говорить друг с другом? Потому что страшно!
Страшно, что «трудный» разговор очень быстро станет «невыносимым» и перерастет в скандал.
Страшно, что после попытки объясниться все еще больше запутается.
Страшно, что партнер сочтет попытку поговорить извинением, то есть признанием вины и вообще слабостью.
И это только начало перечисления причин! Но как Вы уже заметили, начинаются со слова «страшно».
Почему страшно?
Угрозы как таковой нет. У Вас не отберут право на жизнь, не отберут деньги из кошелька и не изнасилуют. Но каждый разговор расценивается Вами как последний, поэтому и выводы Вы делаете о человеке каждый раз глобальные и с далеко идущими (негативными) последствиями. И конечно не даете раскрыться человеку с хорошей стороны.
Но все совсем по-другому! Если человек не говорит — значит, негативные стимулы, которые он получал в ответ на свои ранние попытки поговорить (пусть неловкие, может быть, и неуклюжие, но без попыток не обошлось, уж поверьте) уже сформировали у него устойчивый страх. Люди сплошь и рядом недооценивают, насколько они сильны в том, чтобы закрыть рот ближнему.
- Близкий и любимы человек не говорит с вами? Вы научили его (ее) бояться!
- Близки и любимы человек не слушает вас? Он (она) не верит, что Ваши слова могут быть связаны с делом.
Так, что делайте выводы…
Как найти взаимопонимание в разговоре с любимым и близким человеком? Советы психолога.
Важно снова отметить, что для того, чтобы найти взаимопонимание в отношениях Вам нужно понять, что с первого раза ничего не получится. Если в Ваших отношениях уже есть не пониманием, то Вам потребуется теперь довольно много времени, чтобы переучить любимого (-ую). Практика тут очень проста и если вы будете тщательно следовать этой практике, любимый человек поймет, что он представляет для вас ценность. Постепенно он (она) начнет открываться и однажды откроется целиком.
Вам важно:
Извиняться, что Вы потревожили близкого человека и снова начали разговор на «больную» тему.
Соглашаться, со всем, что он скажет. Так Вы поощряете его (ее). Но даже если вы его (ее) и поощряете, ему (ей) еще нужно найти место, куда вставить слово. Будьте терпеливы. Оставляйте в своей речи достаточно пустот, чтобы он (она), когда у него (нее) появится наконец такое желание, мог (-ла) эти пустоты заполнить. Убедитесь, что Вы хотите меньше поговорить, а больше послушать. Пообещайте себе предварительно, что Вы отреагируете по меньшей мере нейтрально-позитивно на все, что будет сказано.
Благодарите за разговор вне зависимости удалось ли Вам вообще поговорить.И не ждите, что у вас с первого раза получится. Сразу договоритесь с близким человеком, что потребуется много попыток, что бы понять друг друга и что-то решить. Важно начать и проявлять неуклонность. Но не злую, не стиснув зубы, а дружелюбную неуклонность. С улыбкой.
Если Вы по каким-то причинам не можете поговорить с близким человеком, то рекомендуем Вам обратиться за консультацией по skype на сайт Psi-Labirint.ru.
0 0 vote
Article Rating
Похожее
Поделиться
