Возрождение внутренней девочки: 4 исцеляющих практики

Все мы взрослые – когда-то были маленькими детьми. И когда мы вырастаем, внутри нас продолжает жить этот ребенок, которым мы были в своем прошлом.

И если наше детство были довольно болезненным и непростым, то наш внутренний ребенок нуждается в исцелении. Даже несмотря на то, что мы выросли, наш раненый внутренний ребенок продолжает давать о себе знать. И просить нас о помощи.

Эта статья про внутреннего ребенка. И в ней мы поговорим о том, кто такой внутренний ребенок. Какие виды внутреннего ребенка есть внутри нас. Для чего нужна работа с внутренним ребенком, и как ее проводить. И как полюбить себя через исцеление внутреннего ребенка.

Что важно знать про внутреннего ребенка?

Внутренний ребенок – это «часть» нашей личности. Которая хранит в себе все наши воспоминания, чувства, потребности, реакции, отношение к себе и к другим, модели поведения, которые сохранились у нас из нашего детства.

Когда мы реагируем на какие-то ситуации таким же образом, как делали это в детстве. То мы реагируем из своего внутреннего ребенка.

Если в детстве какие-то наши важные психологические потребности не были удовлетворены, то наш внутренний ребенок «застревает» и не может дальше расти и развиваться.

Не верю!

Да, искренне и честно, положа руку на сердце — психологам всех мастей я верю не очень. И ни разу не была ни на одном психологическом тренинге. А тут — редакционное задание как-то странно совпало с душевным порывом. И я записалась на проект «Верни себе себя».

Пришла — буквально озираясь по сторонам и ожидая подвоха. Но вроде бы поначалу все было пристойно. Очень милая студия в центре города. Масса винтажных игрушек, какая-то сказочная атмосфера. Располагающая к себе психолог, которую я для себя обозначила бы словом «уютная». И еще четыре дамы — разных возрастов, но тоже «потерявших» себя и желающих к себе вернуться. Хотя по внешнему виду и не скажешь — вполне приятные, красивые, общительные.

Виды внутреннего ребенка

Наш внутренний ребенок может быть разным. Можно сказать, что в нас, в нашей психике есть разные детские части. Например, в нас есть:

• Адаптивный ребенок – это ребенок, который подстраивается под родителей, подчиняется их правилам, старается оправдать их ожидания. Также адаптивный ребенок может проявляться у нас и, как бунтующий ребенок, когда мы напротив, стараемся бунтовать против этих правил, делать все наоборот.
• И свободный ребенок – это ребенок, который ведет себя так, как хочет сам. Вне зависимости от родительских правил и ожиданий. Он не старается подчиниться или бунтовать против требований своих родителей. А ведете себя свободно и естественно.

Также внутри нас могут быть дети разных возрастов:

1. Еще не рождённый ребенок – которых хранит в себе память о нашем внутриутробном развитии.
2. Внутренний младенец.
3. Ребенок раннего возраста (1-3 года).
4. Ребенок – дошкольник (4-6 лет).
5. Ребенок 7-10 лет.
6. Внутренний подросток.

Также внутри нас могут быть внутренние дети:

• Счастливый ребенок – это ребенок, потребности которого удовлетворены. Которому дают проявляться и естественно развиваться. Которого любят и поддерживают.
• Травмированный, раненый внутренний ребенок – ребенок, который появился и сформировался в результате того, что у нас была не удовлетворена потребность в любви, принятии или безопасности.

• Играющий – ребенок, который любит веселиться, играть, действовать естественно и спонтанно. Любит узнавать новое, он в восторге от разных приключений.
• Волшебный – очень творческий. Любит фантазировать и что-то придумывать новое, интересное. Он – мечтатель.
• Чувствующий ребенок – ребенок, который испытывает чувства и умеет сопереживать другим. Он ответственен за нашу способность к привязанности и любви.
• Злой – злопамятный и мстительный. Склонен наказывать других людей и злиться на них. Он ответственен за нашу способность защищаться.
• Забытый внутренний ребенок – ребенок, контакт с которым утрачен, про которого забыли. Забытый внутренний ребенок может приводить нас во взрослом возрасте к кризисным переживаниям, депрессии, к чувству бессмысленности, бесполезности собственной жизни.

Раненый внутренний ребенок и травма отношений

Травмированный, раненый внутренний ребенок – это наша часть, которая несет в себе отпечаток наших психологических травм.

Травма – это наша психологическая рана. Это наша реакция на какое-то событие или на множество похожих событий, с которыми наша психика не смогла справиться. И в результате разделилась на травмированную часть (т.е. нашего раненого внутреннего ребенка) и часть защитника, преследователя.

Таким травмирующим событием могло быть как:

• что-то одно экстремальное. Например, нападение, пожар, война, чье-то убийство, стихийное бедствие и т.п. Тогда у нас формируется шоковая травма.
• так и множество неприятных, более «мягких» событий, но повторяющихся регулярно. Например, психологическое насилие, нарушение договоренностей со стороны родителя, отсутствие внимания, отвержение, непринятие каких-то качеств и т.д. В результате таких событий у нас формируется травма развития или по-другому травма отношений.

Наш травмированный внутренний ребенок побуждает нас снова и снова сталкиваться с похожими болезненными событиями, из-за которых мы травмировались. Чтобы наконец сделать в этом событии что-то по-другому и исцелиться. А другая наша часть, наш внутренний защитник, стремится избежать встречи с таким событием. Защитить нас от повторения травмы.

Такой внутренний защитник, защищающий нас от повторения травмы отношений, может у нас проявляться через страх близости. Когда мы боимся подпускать к себе близко другого человека или вообще боимся вступать в отношения. Страх близких отношений у нас формируется как раз в результате травм отношений.

Исцеление внутреннего ребенка происходит через исцеление его «раненой части». То есть через работу с травмой отношений. И в результате его исцеления увеличивается наша способность к близким, доверительным, любящим отношениям с другими людьми.

Это я?!

Увидев «плоды» труда стилиста, я растерялась. Не то чтобы не узнала себя, но это была какая-то не такая я. Причем совсем не такая. И когда фотограф вместе со стилистом давали мне какие-то советы, как сесть, как смотреть, как повернуться, я сначала раздражалась. Мне казалось, что все, что рекомендуется, мне не подходит совсем. Чужие позы. Чужие взгляды. Чужие движения. Это не я!

А потом меня словно «пробило». И уже третий раз за этот шестичасовой тренинг полностью перестала контролировать происходящее. Отдавшись на волю профессионалов. Вставала. Садилась. Поворачивалась. Улыбалась. И — постепенно — словно вживалась в этот новый образ. В эту новую-старую себя.

Как проявляется внутренний ребенок в отношениях?

Часто наш внутренний ребенок в отношениях проявляется через какие-то очень сильные эмоциональные реакции. Например, когда нам становится очень страшно. Или очень печально и больно.

Также он может проявляться у нас через те модели поведения, которые мы использовали в детстве в отношениях с нашими родителями.

Например, женщина раз за разом допускает серьезные ошибки на работе. Из-за которых ее постоянно ругает ее начальница. Будучи маленькой девочкой, эта женщина вела себя так же со своей мамой. Которая обращала на нее внимание только тогда, когда она делала что-то не так. И чтобы получать от мамы хотя бы негативное внимание, девочка намеренно допускала ошибки.

И уже повзрослев, эта женщина неосознанно продолжает получать внимание от своей начальницы (которая даже внешне похожа на ее маму). Через то, что та ругает ее за ошибки.

Весь тот дефицит того, что нам «недодали» в детстве. Весь этот эмоциональный «голод» мы сохраняем в себе во взрослом возрасте. И бессознательно ищем людей, с которыми можно «разыграть эту драму», повторить этот болезненный сценарий. Сценарий, где мы в чем-то нуждаемся от другого человека, но он нам этого не может или не хочет давать. Или дает, но за это приходится очень дорого «расплачиваться».

Как понять, в каком возрасте находится ребенок внутри человека?

Психологи связывают возраст внутреннего ребенка с временем получения самой сильной эмоциональной детской травмы или же, наоборот, с наиболее радостным событием. При посещении психотерапевта человек находит этот момент в своей памяти при помощи специалиста. Если же определить возраст нужно самостоятельно, то следует не погружаться в воспоминания, а наблюдать за собственным поведением и реакциями.

Проще всего выяснить вопрос о возрасте тем людям, которые растят собственных детей. Если при достижении малышом определенного количества лет у взрослого «начинает сносить крышу», то именно в этом возрасте и находится внутренний ребенок. Что это означает? Потерю взрослым человеком адекватности и демонстрацию совершенно несвойственного прежде поведения.

Например, взрослый может внезапно начать проявлять излишнюю требовательность и даже агрессию. Причем хвататься за ремень, ставить в угол, принципиально выключать ночник, хотя малыш и просит не делать этого, отказывать в подарках и вкусных мелочах одинаково свойственно как мужчинам, так и женщинам. Взрослые не в состоянии себя контролировать, им кажется, что они начинают ненавидеть собственного ребенка. Потом людей мучает раскаяние, стыд, их преследует чувство вины. Однако даже попросить прощения они не могут у малыша, словно в голове при виде ребенка переключается тумблер. Как правило, подобное поведение проходит примерно за год, но малыш о нем не забывает. А когда он вырастет, его собственный внутренний ребенок окажется именно в этом возрасте.

Таким образом ведут себя те, чье эго-состояние «больно» и требует исцеления. Иными словами, подобные реакции свидетельствуют о сильной психологической травме, полученной в детстве, которая навсегда осталась в подсознании в качестве компонента субличности. И когда настоящий собственный ребенок достигает такого же возраста, он фактически «срывает кольцо с гранаты». Самостоятельно справиться с данным состоянием практически невозможно. Поэтому есть смысл посетить психотерапевта, а не калечить душу своего малыша, делая из его будущего внутреннего ребенка копию своего.

Если же внутренний мир человека состоит из позитивного опыта, а не основывается на душевных травмах, то поведение его тоже становится неадекватным, но только со знаком «+». Иными словами, взрослый начинает баловать своего малыша, заваливать его подарками, водить на аттракционы, постоянно приобретать ребенку всевозможные лакомства и обновки.

Как быть тем людям, у которых нет детей? Нужно внимательно прислушиваться к собственным чувствам, возникающим при столкновении с детьми на улицах, в транспорте или в магазине. К примеру, если дети в сидячих колясках вызывают не объяснимое ничем раздражение, бешенство, злость, значит, именно в таком возрасте человек и получил травму. Разумеется, и такие чувства, как умиление, восторг, тоже говорят о возрасте внутреннего эго-состояния.

Также нужно очень внимательно относиться к сновидениям, которые повторяются, а в сюжете присутствуют дети. Как правило, такие сны являются проявлением подавленных воспоминаний, картинками из забытого прошлого. Во всяком случае, именно так считал доктор Зигмунд Фрейд.

Для чего нужно работать с внутренним ребенком?

Во-первых, работать с внутренним ребенком важно для того, чтобы было проще строить любящие отношения.

Люди, у которых сильно травмированный внутренний ребенок, чаще всего используют одну из двух стратегий обращения с ним:

1. Они могут “прятать” своего внутреннего ребенка от самих себя, т.е. “подавлять” его внутри себя, не позволяя ему показываться, проявляться. Или “прятать” только от других людей, не давая возможности другим увидеть себя такими – уязвимыми, нуждающимися, чувствительными и любящими. Если мы не позволяем нашему внутреннему ребенку проявляться в отношениях с другими людьми, то нам сложно привязываться и сближаться с другим человеком. Мы становимся недоступными для других людей, эмоционально закрытыми.
2. Или люди могут, напротив, неосознанно перекладывать всю заботу о своем “внутреннем ребенке” другим людям в отношениях. При этом, даже не проверяя, на сколько другой человек безопасен и надежен для того, чтобы так близко подойти к ним. При такой стратегии, во-первых, очень высок риск “пораниться”, сильно травмироваться в отношениях. Привязаться к человеку, с которым небезопасно находиться в отношениях. А во-вторых, другим людям может быть сложно все время заботиться о нас. К тому же, не получая ничего взамен. Ведь взрослые отношения держатся на равном обмене. А когда этого баланса между “брать” и “отдавать” нет, то отношения двух взрослых людей переходят в сценарий “родитель-ребенок”, становясь нездоровыми. Либо человек устает все время заботиться о нас и отдаляется или расстается с нами.

Обе эти стратегии мешают создать счастливые отношения. И чтобы заменить эти стратегии, нужно работать со своим внутренним ребенком, исцелять его и учиться давать ему любовь, безопасность, заботу и внимание.

Хороший контакт с внутренним ребенком помогает нам опираться на самих себя, быть более самодостаточными, не впадать в сильную зависимость от других людей. Помогает распознавать свои желания и действовать в соответствии с ними.

А также он помогает нам быть творческими. Сложности с творчеством у человека как раз возникают потому, что человек подавляет своего внутреннего ребенка, не дает ему проявляться.

Девочка внутри каждой женщины

Лариса Ренар и многие другие авторы выделяют 4 ипостаси женщины: Хозяйка, Девочка, Стерва (или Королева) и Любовница. Все эти ипостаси нужны, все важны. Но Девочку нередко считают основой. И если она — забита, травмирована, то все остальное развивать почти бессмысленно.

Девочка — это умение быть живой, искренней, непосредственной. Умение радоваться, как ребенок. Жить полной жизнью, смотреть на мир открытыми глазами. Быть веселой, открытой, любознательной. А еще — доверчивой, озорной, сочувствующей.

Особенно важна ипостась Девочки, когда вы находитесь рядом с мужем. Девочка умеет восхищаться, искренне благодарить и слушаться. И если вы не умеете визжать от восторга при виде нового букета цветов и искренне восхищаться даже небольшими подвигами мужчины — вам надо раскрывать в себе качества девочки.

Разумеется, есть и теневая сторона этой ипостаси. Капризная, несерьезная, обидчивая. Женщины, у которых от природы сильно развита Девочка, могут быть несносными. Ведь это лишь одна из четырех ипостасей. И нам надо работать над ее позитивными сторонами, а не пускать дело на самотек.

Полюбить себя – значит полюбить своего внутреннего ребенка

Если вы чувствуете, что не любите или недостаточно любите себя, то нужно работать со своим отношением к своему внутреннему ребенку.

Скорее всего, вы не любите себя потому, что переняли чье-то чужое негативное отношение к себе. Кто-то значимый для вас в детстве относился к вам так, что вы чувствовали, что он вас не любит. А в детстве мы внешнее помещаем себе вовнутрь, впитывая это, как губка. И вы так же впитали чье-то нелюбящее отношение к себе, научились относиться к себе таким же образом.

И теперь уже будучи взрослым, продолжаете так же относится к себе, т.е. к своему внутреннему ребенку.

«Облезлое» я

В принципе, рассказывать вслух о том, что я увидела, было не обязательно. Но ведь пришла не просто посидеть и посмотреть — мне на самом деле была нужна помощь. Впрочем, сложности с собой стали понятны еще до моего рассказа — когда нужно было выбрать игрушку. Свое второе «я». Меня не привлекли ни роскошные куклы, ни симпатичные зверушки, ни убийственно красивая лошадка-качалка. Не раздумывая, выбрала нечто трогательно-страшненько-облезлое. И поняла, что вот это — я. Настолько я, что игрушку просто не хотелось выпускать из рук.

Впрочем, про свое видение я тоже рассказала. И, благодаря наводящим вопросам психолога, поняла, почему моя внутренняя девочка такая. Инвалидная и забитая. Потому, что к этому моменту я запретила себе все. Мечтать и смотреть по сторонам. Говорить, что думаю. Есть, что хочу. Носить, что нравится. Со всех сторон — частокол из «нельзя». Придуманных мною самой.

Развить в себе любящего внутреннего родителя

Исцеление внутреннего ребенка происходит через любящее отношение к нему. Чтобы научиться относиться к нему с любовью, важно развить в себе любящего и заботливого внутреннего родителя. Взамен тому критикующему, не принимающему, отвергающему родителю, который сейчас есть внутри вас.

Этот процесс небыстрый. Нельзя так просто что-то сделать сегодня и проснуться завтра с любящим внутренним родителем. Необходима длительная регулярная работа для этого. Но если вы действительно будете ее проводить, то вы и сами не заметите, как станете более устойчивыми и наполненными любовью.

Живи чувствами

Когда появилась стилист-визажист, которая должна была нас преобразить, я была уже не совсем я. После того, как не побоялась сидеть с закрытыми глазами перед чужими, в сущности, людьми, что-то изменилось. И я «отпустила» контроль за ситуацией.

Лена-стилист некоторое время сидела с нами — смотрела, слушала, задавала вопросы. А потом — достала свой «волшебный чемоданчик». По жребию первой преображаться предстояло мне.

Не представляла даже, что можно расслабиться, когда тебе делают макияж, прическу, подбирают аксессуары. Но факт — я была абсолютно спокойна и расслаблена. Более того, если бы Лена не велела посмотреться в зеркало, я бы и не смотрелась. Но смотреться было нужно. Чтобы ощутить себя новой — вот такой. Впрочем, не новой — хорошо забытой старой, так вернее. Живущей чувствами. Сильной, но хрупкой. Бесконечно нежной. Любящей себя и любимой другими. Именно так был «спозиционирован» мой образ.

Работа с внутренним ребенком. Упражнения

Первое упражнение Для начала проведите такую работу со своим еще не рожденным внутренним ребенком. Чтобы исцелить травмы, полученные вами во время внутриутробного периода.

1. Представьте перед собой себя взрослую, как маму своему внутреннему ребенку. И что внутри вас находится ваш еще не рожденный внутренний ребенок. Важно представлять не вашу реальную маму, а себя, как маму своему внутреннему ребенку. Прочувствуйте свое тепло, любовь и нежность к этому ребенку, который находится внутри вас. Побудьте какое-то время в этих чувствах.
2. Затем почувствуйте себя этим нерожденным ребенком. И ощутите всем телом любовь и нежность к своей мамы. Почувствуйте, что вы любите свою маму (не вашу реальную маму, а именно вас самих, как маму себе), а мама любит вас. Напитайтесь этими чувствами.
3. Наблюдая за этим общением между мамой и внутренним ребенком, периодически меняйте свою роль. То чувствуйте себя мамой, то ребенком. И напитывайтесь той любовью, которую они чувствуют друг к другу.

Повторяйте это упражнение каждый день в течение месяца. А затем берите следующий возрастной период – младенчество. Повторите это упражнение уже с вашим внутренним младенцем. И делайте его каждый день в течение месяца. А затем повторите все с вашим внутренним ребенком раннего возраста, дошкольного возраста, возраста начальной школы и вашим внутренним подростком.

Второе упражнение

Для того, чтобы ваш внутренний ребенок чувствовал свою ценность и ощущал себя достойным, хорошим – важно его хвалить. И делать это регулярно.

Для этого вы можете завести тетрадь. В которой каждый день записывать по 5-15 пунктов, за что вы хвалите сегодня своего внутреннего ребенка. Важно повторять это упражнение каждый день хотя бы в течение месяца. Важно делать это регулярно и не пропускать дни, чтобы вы научились хвалить себя автоматически, чтобы у вас сформировался такой навык.

Быстрицкая или Доронина

Фото получились. Непривычно-восхитительные. Все мои соцсети буквально взорвались восторженными комментариями. Прекрасная, великолепная, глубокая, женственная. Царственная, феерическая, фантастическая. Вылитая молодая Доронина. Или молодая Быстрицкая.

От такого количества комплиментов даже растерялась. Не смутилась — потому что уже через несколько дней после тренинга начались изменения. Знаете, как в «Портрете Дориана Грея» Уайльда, только наоборот. Там все плохое, сделанное человеком, отражалось на его портрете. А у меня — мои великолепные фото начали дарить мне силу. Уверенность в себе. Непривычную для меня «царственность».

Конечно, все постепенно. Но я уже не нервничаю до слез в ожидании, понравится ли мужу мое новое платье. И не жалею купить что-то дорогое и приятное себе. А когда моя внутренняя девочка хочет пирожное — я его покупаю. Вместо того, чтобы убеждать ее и себя, что суп из шпината гораздо полезнее.

Светлана Ладейщикова, психолог, автор фототренинга «Верни себе себя» (svetlanahelp.ru):

— В жизни каждой женщины случаются моменты, когда она перестаёт верить в себя, свою красоту и женственность. И очень важно, чтобы нашёлся тот, кто поможет быстро преодолеть этот период. Именно эту цель мы ставим перед собой в своем проекте.

Это прежде всего методика, которая помогает выявить скрытую красоту. Это создание образа, который лучше всего отражает внутренний мир женщины. Как ни парадоксально, мы сами себя плохо знаем. Вернуть женщине уверенность в своей привлекательности, лучше понимать свое внутреннее я — вот наша сверхзадача.

Именно поэтому мы работаем командой. Психолог помогает узнать свой архетип, встретиться с собой настоящей. Снять внутренние зажимы, раскрепоститься и высвободить энергию.

Сессия со стилистом позволяет выявить и подчеркнуть женскую индивидуальность и красоту. Фотограф находит именно ваш идеальный ракурс. И делает фото, на которых вы — это вы настоящая. О которой просто почему-то забыли. И к которой пришло время вернуться.

Исцеление внутреннего ребенка

• Если вы раньше никогда не работали со своим внутренним ребенком, то для начала нужно с ним познакомиться. Для этого можно написать ему письмо. Или представить, что он сидит перед вами. И глядя ему в глаза или в письме, поздороваться с ним и сказать ему все, что вам хочется сказать.
• Узнайте у своего внутреннего ребенка, в чем он нуждается, чего ему хочется. И найдите способ дать ему это. Важно, чтобы это была не разовая работа, а постоянная и регулярная.
• Проанализируйте свои отношения с людьми и определите, какие потребности чаще всего вы не можете удовлетворить в своих отношениях. Но хотите этого. Может быть, это потребность в стабильных и безопасных отношениях. Или потребность в признании и похвале. Или потребность в теплых прикосновениях и объятиях. Или потребность в свободе. Или потребность во внимании.

Чтобы изменить ваши отношения, сделать их более счастливыми и питательными, важно научиться самим давать это себе, удовлетворять для себя эти потребности. Важно научиться замечать и находить людей, которые способны, хотят и умеют давать вам то, в чем вы нуждаетесь. Научиться говорить другим о своих потребностях и просить их. Научиться самим удовлетворять эти потребности у других людей. А также научиться строить с ними такие отношения, чтобы другие люди хотели для вас делать что-то приятное.

• Устраивайте иногда праздники для своего внутреннего ребенка. Когда вы целый день делаете что-то для него, балуете и радуете. Например, покупаете себе воздушные шарики, угощаете сладкой ватой, поете себе колыбельную, катаете себя на каруселях или качели. Дарите куклу или машинку, играете с ним и с другими детками, смотрите свой любимый мультик. Ведете себя в аквапарк, цирк или в дельфинарий, делаете что-то творческое. Обнимете себя или образ вашего внутреннего ребенка в своем воображении. Если в детстве вы мечтали о чем-то, а в этот день вы можете осуществить эту мечту.
• Посмотрите художественный фильм «Большая маленькая Я» и проделайте похожую работу со своим внутренним ребенком, как проделала героиня фильма.

Работу с внутренним ребенком (а особенно с его «раненой частью») лучше проводить вместе с психологом. Если вы хотите научиться быть более любящей с собой. И стать более самодостаточной, счастливой и более устойчивой в отношениях через работу с внутренним ребенком. То обращайтесь ко мне на личные консультации.

Как детские переживания создают трудности взрослым

Когда мы говорим о проявлениях детских переживаний, которые, наряду с генетическими характеристиками, определяют нашу сущность и самооценку, то мы говорим о части личности, определяемой в психологии как «внутренний ребенок». Внутренний ребенок – это, своего рода, сумма наших детских впечатлений, как хороших, так и плохих, которые мы познали через своих родителей и других близких людей.

Большая часть этих воспоминаний находится в бессознательной области. Поэтому можно утверждать, что внутренний ребенок является существенной частью бессознательного. Это наши страхи, потребности и переживания, которые мы пережили, будучи детьми. Но это и все положительные впечатления из прошлого тоже.

И все-таки, в первую очередь, негативные проявления детских переживаний создают трудности во взрослой жизни. Потому что ребенок в нас старается сделать все возможное, чтобы обиды и травмы, нанесенные ему в детстве, не повторились в его жизни вновь.

На сознательном уровне мы мыслим себя независимыми взрослыми, которые управляют своей жизнью. Однако на бессознательном уровне наш внутренний ребенок оказывает довольно ощутимое влияние на мировосприятие, чувства, мысли и действия. Порой даже гораздо большее, чем разум. Научно доказано, что подсознание является могущественным психическим аппаратом, который на 80-90 процентов управляет нашими поступками и переживаниями.

Даже те люди, которые в детстве преимущественно чувствовали себя счастливыми и сформировали первичное доверие, не лишены жизненных трудностей и проблем. И их внутренний ребенок пережил определенные травмы, потому как идеальных родителей и детства не существует в принципе.

Наряду с положительными впечатлениями даже относительно счастливые дети перенимают различный отрицательный опыт своих родителей, который впоследствии может стать причиной жизненных проблем. Они могут жить по принципу: «Лучше синица в руке, чем журавль в небе».

В любом случае, отрицательные проявления из детства накладывают ограничения на наше развитие и могут препятствовать отношениям с окружающими людьми.

В конечном итоге для каждого из нас будет верным утверждение: только когда мы познакомимся поближе и подружимся со своим внутренним ребенком, мы сможем узнать, какие травмы и переживания есть в нас самих.