Психология и виды дружбы
С точки зрения психологии феномен дружбы определяется как особый вид отношений между людьми, характеризующийся интересом людей друг к другу, взаимоподдержкой, совместным времяпрепровождением, преданностью и бескорыстной помощью.
Это, по сути, такой брак, только без сексуальных отношений. Дружеские отношения удовлетворяют потребность человека в участии, разделению интересов и впечатлений.
В зависимости от того, в чем больше всего нуждается человек, дружба подразделяется на несколько видов:
- Дружба-партнерство — подобное общение не затрагивает личного пространства и ограничивается лишь рабочей средой. Это дружба коллег и деловых партнеров, которая, как правило, прекращается, если человек меняет сферу деятельности или место работы.
- Дружба-приятельство — рождается под влиянием временных обстоятельств и вынужденного длительного совместного времяпрепровождения. Это сокурсники, работники одного отдела, соседи, посетители одного фитнес-клуба или другого мероприятия. В этом случае люди выбирают общество тех, с кем максимально комфортно проводить время.
Отличительной чертой такой дружбы является ее не напряженность — приятели хоть и узнают про проблемы друг друга, но никак в них не участвуют. - Дружба-психологическая близость (или дружба равных) — это близость людей с общими интересами, темпераментами, социальным положением, взглядами на жизнь. Такие люди понимают друг друга с полуслова и напоминают вторые половинки. Но такая дружба не всегда бывает вечной — люди меняются и со временем прекращают понимать друг друга.
- Неравная дружба — нередко человек заводит дружбу с более успешным и ярким человеком из-за своей невысокой самооценки. Как правило, более красивый и успешный друг использует своего неприхотливого приятеля в своих целях.
- Ситуативная дружба — это вынужденная общение между людьми, связанными одной ситуацией: дружба двух родителей школьников, дружба с «полезным» коллегой и так далее.
- Дружба-сотрудничество — это социальное взаимодействие, при котором друзья обмениваются опытом, моральными переживаниями, материальной и психологической поддержкой. Для этого вида дружбы очень важен обмен впечатлениями и помощью.
Такое сотрудничество имеет своеобразный «кодекс»: делиться новостями, оказывать моральную и материальную поддержку, оказывать добровольное содействие при неприятностях, сохранять тайны и так далее.Дружба сохраняется, пока «кодекс» соблюдается.
- Дружба семьями — некоторые семьи дружат поколениями: ходят друг к другу в гости, выбираются вместе на природу, собираются на мероприятия и так далее.
- Детская дружба — человек вместе со своим другом вырастает, узнает этот мир. Если эта милая и наивная дружба переживет все испытания, то сохранится на всю жизнь.
- Благородная дружба — не зависит от внешних обстоятельств, привычек и темпераментов друзей, взглядов на мир, расстояний и прочих условий. Такая дружба проверяется расстоянием, временем, негативными обстоятельствами жизни и прочим, и все равно остается. Главное условие подобного общения — это умение дружить и желание помочь и понять.
Существует также мужская и женская дружба, которая отличается друг от друга только тем, что женщины делиться друг с другом новостями и проблемами, жалуются на жизнь и просят совета.
Мужчинам не особенно привычно делиться друг с другом своими проблемами — они просто проводятся время вместе со своими друзьями.
Об основных типах дружбы в этом видео:
Значение на разных этапах развития человека
В раннем детском возрасте дружба сводится к совместным прогулкам, играм, просмотрам мультфильмов и другим похожим занятиям. Дети легко ссорятся и мирятся, не пытаются друг друга использовать и извлечь выгоду.
В подростковом и юношеском возрасте друзья становятся самыми важными людьми в жизни человека.
Именно им он доверяет свои тайны и секреты, делится всеми впечатлениями, часами обсуждают фильм или прочитанную книгу.
Нередко это общение прекращается из-за переезда, поступления в университет и из-за других обстоятельств.
Во взрослой жизни друзья делятся друг с другом своими бытовыми проблемами, спрашивают совета насчет отношений, рассказывают про семью и неприятности на работе. Друзьям не хватает времени на частые встречи из-за нехватки времени, но это не портит отношения.
Дружба редко сохраняется до зрелого и пожилого возраста — за годы ее просто вытесняют супружеские отношения и воспитание детей. Однако, существует дружба, которая длится всю сознательную жизнь, но такое случается редко.
С возрастом человек становится более уверенным в себе, понимает, чего он хочет от жизни, поэтому потребностях в старых друзьях отпадает.
Серьезную опасность дружбе наносит замужество или женитьба одного из друзей — теперь вся жизнь человека будет в основном крутится вокруг возлюбленного и детей, отодвигая друга далеко на задний план.
Однако, свое истинное значение дружба приобретает в беде — настоящий друг пожертвует своим временем и интересами, чтобы помочь и поддержать.
Его не нужно просить или уговаривать — он добровольно окажет помощь и не потребует ничего взамен. В сложной жизненной ситуации такой друг не даст скатиться в бездну отчаяния и депрессию.
Не хочу общаться с подругой. Как понять, что это?
Главные выводы сделаные мной состоят в том, что я пыталась быть хорошей для других, показать и доказать какая я и когда делала что-либо для других, делала это в надежде заслужить похвалы или доказать вот какая я замечательная. Я думала, что я делаю хорошо для других, на самом же деле я была прилипчивым человеком который нарушал чужие границы. И этим я делала плохо не только другим людям, но и себе. Я не хотела писать, не хотела вкладываться, но почему-то продолжала делать это. Сейчас когда я перестала это делать мне так легко и хорошо стало. Я живу своими интересами, занята своими делами, и не мучаю других. И я потихоньку учусь не бояться быть собой и высказывать своё мнение. Раньше для меня это было невозможно, я молчала в страхе обидеть или потерять людей. А сейчас научившись излагать свои мысли, быть в диалоге, а не выслушивать чей-то монолог, мне стало хорошо и я увидела, что в моём окружение есть люди которые готовы слушать и слышать меня, готовы к диалогу и они не отказались от меня, так как им важна и нужна я, а не удобный и молчащий человек рядом. Относительно подруги, может и оттолкнуло чрезмерное общение, сама не знаю даже. Насчёт сохранения прежней частоты общения, я согласна. Мне этого достаточно. Не знаю дело в самой от подруге, либо во мне. Но мне стало не нужно это общение в сети, эти пустые разговоры. Я за то, чтобы хоть и общаться редко, но качественно. Я не стала социопатом и не ушла в лес, очень много кругом общения и людей по работе, так же могу с приятельницами пройтись по магазинам и всё такое. И написав сейчас всё это Вам я поняла кое-что для себя:да я может и не была бы против часто видеться с подругой, ходить куда-либо с ней, но если это будет легко и непринуждённо. Не хочется постоянно быть жилеткой и службой спасения. Я люблю подругу и ценю, она очень отзывчивая и очень много для меня сделала. Но хочется уже иногда научится общаться легко и непринуждённо. И я заметила, что изменила своё мышление и не хочу больше пессимизма в жизни своей и не хочу слышать его от других. Это конечно не означает, что я не выслушаю подругу, нет конечно, я выслушаю всегда. Но не хочу чтобы только это было основой нашей дружбы. Конечно у нас и другого интересного было много чего. Но сейчас я осознала, что сама была энергетическими вампиром и нытиком и понимаю, что людям было тяжело со мной и жутко неловко за это. Так же я понимаю, что я очень много людей выслушивала. Даже малознакомые мне люди могли подойти и спокойно начать изливаться. Все свои проблемы, болячки. Я так уставала от этого. Да и к тому же у меня самой был очень тяжёлый период в жизни. Но я тогда уже научилась не жаловатся и не лезть к льдям (за исключением самых близких), но людей и их негатив я принимала и слушала. Да и сейчас приходится слушать. Не всем могу сказать»сколько можно жаловаться на одно и тоже». И опять же пока писала всё это у меня сложилось впечатление, что может дело не в прлруге (ну точнее отчасти. Отчасти потому, что может и есть проблема, но я это острее восприняла из-за всего этого. А раньше может и не заметила бы. Потому и хочу разобраться и не хочу из-за своих тараканов и проблем всё разрушить и обидеть хорошего человека) а в том, что я морально устала из-за своих проблем и из-за того, что постоянно пыталась быть удобной и хорошей.
«Плюсы» и «минусы» дружеских отношений
У дружеских отношений, как и у любых других, есть свои преимущества и недостатки.
«Плюсы» дружеских отношений:
- удовлетворение потребности в общении;
- возможность не быть одиноким;
- общность интересов с другим человеком — есть, с кем обсудить книгу или фильм, сходить в планетарий или по магазинам и так далее;
- помощь и поддержка в любой жизненной ситуации;
- психологическая помощь — выслушивать новости и проблемы, давать советы, утешать и другое.
«Минусы» дружеских отношений:
- должностные обязанности — друг должен помогать и поддерживать, утешать и выслушивать вне зависимости от того, хочет он этого или нет;
- неоправданность ожиданий от поведения друга;
- соблюдение определенных правил дружбы — так называемого «кодекса». У каждой пары или группы друзей он свой.
Что делать, если стало скучно жить? Советы психологов помогут вам!
Друзья тянут вниз. Как избавиться от друзей? Советы:
Папе выходного дня нужно помогать общаться с ребенком
Моя младшая дочь ходила в детский сад, где воспитатели ежедневно делали фотоотчеты и милые записи о том, что с ней происходило в течение дня. Помимо того что я просто радовалась, получив весточку о дочке, через эти записи я получала дополнительные темы для общения, лучше знала ее жизнь, знакомилась с ее друзьями, новыми книгами и занятиями.
Когда мы встречались вечером, мне не надо было спрашивать: «Как дела в саду?» и расстраиваться, если ребенок ничего не рассказывает. Я могла быть более конкретной: «Вы сегодня делали спектакль про Груффало?», «Слышала, что ты не стала есть фрикадельки». Точно так же можно помочь «папе выходного дня» в общении с ребенком. Конечно, тут надо учитывать его реакцию, уместность такой инициативы в разных жизненных ситуациях.
Можно ли прожить без друзей?
Теоретически человек может прожить без друзей, но практически такую жизнь сложно назвать полноценной.
Каждый человек неосознанно желает стать частью какой-нибудь социальной группы.
Живя в обществе без особой связи с конкретным человеком, индивидуум начинает чувствовать себя одиноким и несчастным. Поэтому для полноценной жизни человеку необходимы друзья.
Если же человек сознательно не желает заводить друзей, говоря, что они ему не нужны, это может означать два разных вывода.
Первый вывод — это нежелание человека общаться и разделять с кем-то свои впечатления и события жизни. Таких людей называют интровертами или флегматиками.
Второй вывод — это боязнь заводить друзей из-за возможной боли, которую могут принести подобные отношения. Человек желает появление друзей в своей жизни, но боится быть однажды покинутым или отвергнутым. Поэтому он заранее отвергает подобные отношения.
Как избавиться от комплекса жертвы? Читайте об этом здесь.
Почему люди дружат?
Причинами, почему люди заводят дружеские отношения, можно назвать:
- Потребность в общении — человек чувствует себя более комфортно, когда может обсудить свои проблемы и переживания с другим человеком.
- Ощущение безопасности и уверенности в себе — находясь в группе человек ощущает свое не одиночество, защищенность от возможной опасности.
- Поиск веры в себя, какого-то знания — если человек не получит достаточно заботы и внимания от своих родителей, то он начинает искать это в окружающих людях — друзьях. Друг всегда даст совет и утешит в минуты отчаяния.
- Тяга к подобному — по мнению исследователей люди чаще всего дружат с теми людьми, кто похож на него внешне. Люди неосознанно начинают тянуться друг к другу из-за внешней и внутренней схожести.
- Возможность быть собой — с друзьями не обязательно быть хорошим, умным, успешным, достаточно быть таким, как есть.
- Боязнь оказаться в одиночестве — это инстинктивное желание человека пребывать в «стае», в большом количестве людей. Именно это обеспечивает выживание.
Почему дружба так важна для людей? Каждый из нас осознанно или неосознанно стремится к обществу других людей, налаживанию связей и рождению, развитию дружбы.
Любому человеку важно иметь друзей по следующим причинам:
- возможность повеселиться, поднять себе настроение, что благоприятно влияет на психическое здоровье;
- возможность выговориться, поделиться сокровенным, получить совет и поддержку;
- получение помощи в сложной ситуации — даже в беде человек знает, что он не один, что есть кто-то, кто позаботится о нем;
- психологическая защищенность и поддержка;
- быть полезным — друг не только выговаривается, но и слушает, и так же дает советы. Это дает чувство значимости, нужности, полезности;
- проведение досуга с приятным человеком — с другом можно сходить в кино, за покупками, съездить в отпуск, отправиться в три часа смотреть на луну и так далее.
Со мной близко не хотят дружить.
Здравствуйте, Катя! К сожалению, не зная вас , не видя вас в лицо и не общаясь с вами голосом, мне сложно предположить, что может отталкивать людей от вас. Этот феномен (если он действительно есть) рождается в контакте с другим человеком у вас, а значит, именно в контакте и нужно его наблюдать, проверять и делать выводы. К сожалению, переписка слишком скупо передает ощущение этого контакта, а тем более одно письмо.
Но одно я могу вам сказать точно: когда мы чего-то очень сильно хотим, оно отдаляется от нас. Как только мы это «отпускаем»,перестаем так сильно жаждать результата (в вашем случае — близкого общения), то спустя небольшое время оно к нам приходит.
Дело может быть еще и в вашей нестабильной самооценке и вытекающем из этого желании понравиться. Люди могут это чувствовать, что может у них вызывать скуку или отторжение, как будто вы «навязываетесь» (я точно не знаю, а только предполагаю).
Еще зацепил этот момент в вашем письме. «Хотя я стараюсь быть открытой, многим помогаю..». Мы можем быть открыты сами по себе, это естественное, непосредственное состояние доверия к себе и миру. Когда вы прикладываете для этого усилия, вы уже недостаточно открыты, естественны, а только играете роль открытой девушки. Чувствуете разницу? Опять же, это может считываться другими людьми в контакте с вами и настораживать (показываете вы открытость,а чувствуется при этом замкнутость. Эта двойственность и вызывает настороженность).
Кстати, с вашим молодым человеком у вас близкое общение?
Я вам советую отпустить желание глубокой близости и более качественного контакта с другими людьми на какое-то время (хотя потребность эта вполне естественная и понятная). Перестаньте на этом концентрироваться. И позвольте себе быть такой , какой вы себя чувствуете в настоящей момент. Т.е. естественной. Чувствуете неуверенность и зажатость? Будьте такой, не надо стараться из себя что-то строить. Честно признайтесь в этом и себе, и другим людям, кто рядом. Вот увидите, иногда стоит просто сказать вслух другому, что «я нервничаю», «я смущаюсь» и чувство нервнозности и смущения проходит)
Ну и конечно, чтобы глубже и наверняка разобраться с этой проблемой, вы ожете обратиться к психологу. На этом сайте много хороших специалистов, работающих дистанционно по скайпу.
Надеюсь, мой ответ чем-то отзовется вам)
С уважением, Екатерина Бородаенко
тел. для записи
(viber, whatsapp)
Оцените ответ психолога:
Rating 4.83 (3 Votes)
