Как общаться с людьми, с которыми невозможно общаться

Советы

4 апреля 2020, 15:30

• Минимум конфликтов
• Осознайте саму необходимость
• Некоторые нюансы

Человек – существо социальное и без общения обойтись никак не может. Дружба, отношения с коллегами или любовные связи склонны к постоянным изменениям и определенной плавучести. Меняются жизненные обстоятельства, меняются люди под эти обстоятельства. И, какими бы классными не были эти отношения вчера, сегодня они могут оказаться выматывающими, токсичными, ненужными.

Если общение «выдохлось», лучшим вариантом будет свести его на нет, нежели продолжать не приносящие радости отношения

Обрывать любую связь всегда нелегко, но постарайтесь в такой период не акцентироваться только на своих ощущениях, но думать и о чувствах другого. «Плюнул в душу», «вытерла ноги» — именно так сгоряча вас может охарактеризовать впоследствии глубоко обиженный человек. И как бы вы ни пытались сгладить неловкость от необходимого решения, понадобится все имеющееся в вашем жизненном багаже чувство такта и исключительная вежливость, чтобы приятель или коллега не чувствовал себя униженным.

Завершать общение нужно максимально вежливо

Минимум конфликтов

Вы приняли решение: да, это общение отнимает у вас время/финансы/внутренние ресурсы, а потому вам оно просто не нужно. Естественно, именно в таком виде подать свои мысли другому человеку вы не можете – это будет больно, это будет обидно, такая прямолинейность граничит с высокомерием и заносчивостью. Как правильно прекратить общение без лишней драмы?

1. Выстраивайте новые границы в отношениях, не позволяйте их ломать, постепенно увеличивая дистанцию.
2. Разговоры «за жизнь» теперь остались в прошлом. Будьте внимательны, чтобы не дать человеку случайной надежды, позволив ему излить вам душу в очередной раз за чашечкой кофе.
3. Если для разрыва есть серьезная причина (друг подставил, парень изменил, подруга некрасиво посплетничала и т.д.), рекомендуется открыто о ней сказать. Если у человека действительно «рыльце в пушку», он сделает выводы и сам исчезнет из вашей жизни. Если же ситуация глазами другого видится совсем не так, выслушайте его аргументы. Возможно, вы что-то упустили, и отношения еще не настолько безнадежны.
4. Если вы серьезно намерены расставить точки над i, обойдитесь без прямых обвинений – это может вызвать встречную агрессию и конструктивного диалога не получится. Старайтесь больше говорить о своих эмоциях («я огорчился», «мне непонятно», «меня это здорово расстроило»), а не о действиях оппонента.

Любой завершающий разговор, если такой все-таки планируется, должен проходить на нейтральной территории, не вызывающей у обоих каких-либо ассоциаций с прежним общением. Диалог должен быть максимально сдержанным и вежливым, не затрагивающим личные темы. Просто избегать человека – часто совсем не вариант: остается много вопросов, недосказанность, а додумывания и домысливания едва ли окажутся в вашу пользу.

Завершение любого общения редко проходит безболезненно для обоих

Не пытайтесь их контролировать

Иногда это может быть очень заманчиво – попытаться поставить на место властного человека и отплатить ему той же монетой. Но это не принесет вам никакой пользы. Более того, это может спровоцировать в дальнейшем отрицательное отношение к вам, которое приведет только к ухудшению проблемы и никоим образом не разрешит ее.

В книге «Психическая свобода: освободи себя от негативных чувств и измени свою жизнь» американский психиатр Джудит Орлофф советует, как вести себя в такой ситуации: «Будьте настойчивыми, а не властными. Держите себя на безопасном расстоянии и не соглашайтесь с ролью жертвы. Самое главное – будьте последовательны в своих действиях. И тогда вы гарантированно достигнете своей цели».

Рыбы, Близнецы: представительницам каких знаков зодиака лучше не работать

Подписчики Оксаны Робски захвалили ее фото с маленьким внуком

День из жизни элитной няни в США: 5:15 — подъем, 13-часовой рабочий день

Осознайте саму необходимость

Почему вы решили разорвать это общение? Осознание причин не позволит вам поддаться минутной слабости при воспоминаниях о хороших моментах ваших отношений и даст силы для построения новых границ. Вы чувствуете, что вас используют? Что сами перестаете быть собой или меняетесь не в лучшую сторону? Что вам просто жалко времени и эмоций на это общение? Сделайте хотя бы небольшой перерыв, позвольте себе побыть вдали от этого человека и найти ответы на поставленные вопросы.

Не поддавайтесь эмоциям и провокациям: прекращение общения полезно хорошо обдумать на «холодную голову»

Для того, чтобы этот непростой процесс прошел спокойно, необходима решительность. Любые колебания, попытки воскресить общение вносят излишний драматизм. Запомните: если вы плохо чувствуете себя в этом общении, вы вправе завершить его в одностороннем порядке. Здоровее и спокойнее для обоих во многих ситуациях будет объясниться, не оставляя недосказанностей, но для этого надо обладать недюжинным чувством такта, истинной дипломатичностью и вежливостью.

Красиво расстаться, не оставляя обид, – это особенное умение

Кризис одиночества

Он заключается в том, что вы не можете жить как раньше. Не понимаете, как выйти из подобной ситуации. Другими словами, глубоко в душе идет борьба: множество переживаний, жизненных обстоятельств, накопленного опыта формируют у вас новую картинку.

В один прекрасный день картинка сформируется, и в основном, без вашего вмешательства. После чего, у человека появляются новые, непредсказуемые для него самого решения. Вы сразу же осознаете, чего хотите и как этого добиться. По крайней мере, сможете увидеть свои первые шаги на пути в будущее. Что самое важное, вы будете хотеть их сделать.

Вы будете наполняться жизненной энергией, которая необходима для воплощения задуманного в жизнь, благодаря этой энергии, к вам вернется желание общаться с людьми. Лучшее, что вы можете сейчас сделать, так это расслабиться. Не пытайтесь бороться с кризисом и не занимайтесь самобичеванием. Подобные периоды встречает каждый человек, ничего страшного в этом нет.

Некоторые нюансы

Какой конкретно вариант выбрать (поговорить ли начистоту или просто уйти “по-английски”) зависит и от вашего характера, и от характера другого человека, и от обстоятельств. Но универсальные приемы имеются для любого выбора:

• сократите контакты до минимума: не звоните и не ищите встречи сами, на звонки приятеля отвечайте коротко и по делу, можно сослаться на занятость, чтобы не затягивать разговор. Для вас это уже чужой человек;
• если человек недостаточно понятлив или не согласен с тем, что его вот так подвинули, что ж – вам придется набраться терпения, ведь настырные, надоедливые люди часто играют на чувстве вины или желании избежать неодобрения;
• прорабатывайте свои комплексы: вовсе необязательно быть милыми со всеми подряд, особенно, если это идет вразрез с вашими интересами;
• будьте честны, если вас вывели на разговор, приводите конкретные примеры, ставьте акцент на фактах. Не упрекайте бывшего приятеля и не говорите, что он плохой: ориентируйте его на свои чувства и на то, что такое общение вам больше не подходит;
• для окончательного разговора выбирайте или личную встречу, или звонок, но только не переписку в мессенджерах или социальных сетях.

Решиться на разговор непросто, но он обязательно должен быть личным
При вынужденных встречах (например, если вы работаете вместе или встретились на мероприятии) будьте безэмоциональны, но вежливы. Подчеркнутая холодность лишь скажет о вашей решимости и о том, что прежнее общение возврату не подлежит. Возможно, какое-то время вас будут преследовать грусть и сожаления, но извлеките из произошедшего урок и более не повторяйтесь.

Причины отсутствия желания разговаривать

Из-за чего у человека пропадает или полностью отсутствует желание общаться с людьми? Основные причины, из-за которых возникает данная проблема:

Стеснение

Из-за неуверенности в себе или отсутствия социальных навыков, человек может становиться скованным, чувствовать себя напряженно или нерешительно. Чувствуя себя неловко в кругу незнакомых людей, будет предпринимать попытки избегать общения с незнакомцами, как и появляться в публичных местах и тому подобное. Стеснительность нельзя назвать недостатком. Обычно она присутствует у порядочных и эмоциональных людей. К сожалению, в современном мире, данное качество усложняет жизнь.

Человек может встретить интересного собеседника для себя, но не сможет с ним заговорить из-за сковывающих его страхов.

Неприятный собеседник

Отсутствие желания общения может объясняться, что нет собеседника, который был так же умственно развит или следовал подобным же убеждениям или стремлениям. Когда человек находится среди людей, которые вызывают у него отторжение, избегание общения более чем объяснимо и понятно.

Эмоциональное выгорание

Данный термин используется при оценивании психологического состояния человека, который из-за своих особенностей или каких-то других причин теряет интерес к окружающему его миру.

Чаще всего, выгоранию подвержены люди, которые работают в сфере постоянного общения с людьми или на очень ответственных должностях. Такими могут быть, врачи, силовики, учителя, именно они подвержены эмоциональному выгоранию, из-за которого теряют желание общаться вне работы с кем либо.

Интроверт

Это люди, погружающиеся в собственный, воображаемый мир. Их личные мысли и рассуждения занимают главенствующую роль в сознании, и волнуют человека больше, чем окружающая действительность. Люди, с сильно выраженной интроверсией, не требуют потребности в разговорах, так как им хватает собственного мира. Для них одиночество является зоной комфорта.

Отсутствие социальных навыков

Общаясь с людьми, мы используем социальный процесс, который связан с определенными правилами. С самых малых лет вырабатываются навыки общения. Может быть, что в детстве возникли проблемы с социализацией, из-за чего во взрослом возрасте общение с людьми могло так и не развиться. От того и возникает сложность найти общую тему общения, проблематично поддержать диалог или подобрать слова и так далее. Хотя сам человек, может являться высокоинтеллектуальным, с прекрасным чувством юмора и богатым словарным запасом. Но из-за отсутствующего навыка коммуникабельности ему будет сложно разговаривать с окружающими.

Неразговорчивость может иметь разновидные причины. Избавиться от душевной пустоты вам поможет информация из источника.

Поделитесь своим мнением в комментариях. Почему возникает подобное состояние и стоит ли с ним бороться?

Как удовлетворять потребности собеседника

Требуется позаботиться, чтобы у вашего собеседника были удовлетворены базовые потребности:

1. Сон;
2. Пища;
3. Безопасность.

Научиться уважать точку зрения, как личность.

Чтобы он не утверждается за ваш счет. Так поступите мудрее, возвысите его сразу. Скажите, — «чувак, да ты бог, я только к тебе обращаюсь, никто не смыслит, как ты». Человек, почувствует, чего добивался, и будет общаться с вами совсем по-другому.

Слова не выполняют возлагаемую функцию

Секреты общения со статусными людьми

Кто такие статусные люди, чем они отличаются от других и как с ними успешно общаться?

«Статусными» можно назвать людей, обличенных властью, волевых, нацеленных, с сильными характерами, которые заставляют других считаться с ними, напрягаться в их присутствии, искать слова и чувствовать неуверенность.

В данной статье мы опишем особенности этого психотипа, ключи доступа, ведущие ценности, защитные функции, особенности темперамента, поведенческие стратегии, слабые места и манеру руководства. А так же дадим ряд советов и практических рекомендаций, как выстраивать отношения, коммуникацию и быть понятным для людей этого типа, уметь доносить до них информацию, отстаивать свое мнение, набирая бонусы в их глазах.

Кто такие статусные силовики? Это бизнесмены, политики, профессиональные спортсмены, топ-менеджеры, чиновники, академики, военные офицеры, заслуженные педагоги, представители силовых структур.

Так или иначе это сильные люди либо наделенные властью, либо всячески к ней стремящиеся. Их деятельным натурам интересен карьерный рост, социальное положение, личные достижения, привилегии и преимущества. Им важно признание коллег, друзей, возможность быть в центре внимания, управлять людьми из-за кулис, играть по другим правилам, не как все, осознание, что с их мнением считаются и уважают.

Исходя из чего есть целая методология, как следует общаться с представителями этого типа людей, что можно говорить в их присутствии, а чего нельзя. Уникальность методики в том, что не важно, кто перед вами – майор спецслужбы или директор средней школы – их стратегии коммуникации будут во многом похожи. Властные волевые люди, нацеленные на собственный статус, имеют много общего.

Поэтому мы их условно объединяем в один психотип.

Особенности статусных силовиков:

1. Статусные ценности

Зарисовка на тему: Когда человек получает зарплату 1000 долларов он гордится собой, но когда он будет несколько лет подряд получать прибыль в 5000 долларов ежемесячно, его стиль жизни изменится. Он будет покупать дорогие вещи, отдыхать на престижных курортах, наймет горничную или кухарку. Его восприятие себя изменится, он привыкнет к тому, что достоин всего лучшего, и по-другому будет воспринимать окружающих людей – более строго, требовательно, без лишних разговоров или погружения в чужие подробности.

Вот что такое статус – это привилегированное положение, другое виденье мира и себя в нем, ориентация на иной уровень качества, сервиса, отношения к своему времени и жизненным ориентирам.

Бедный человек работает, чтобы выжить, и вкладывает все деньги в детей. Богатый человек работает, чтобы жить еще лучше, вкладывает деньги в детей, собственное здоровье, интересный досуг, гарантии будущего и личное развитие.

Разница большая. И общение со статусными людьми сильно отличается.

Они во всем чтят свои интересы, ценят время, доверяют только лучшим специалистам, хотят получить гарантии результата, не любят платить сверх ожидаемого, отстаивают свои права, требуют внимательного отношения, (как правило) хорошо разбираются в людях, стремятся покупать только продукцию уважаемых брэндов. Или наоборот ценят различные новинки и уникальные товары.

Ключевые слова этого уровня: «лучшее», «качественное», «гарантии», «профессионализм», «статус», «оригинальность», «уникальность», «такое будет только у вас и Майкла Джексона (Стива Джобса, Пэрис Хилтон, Мадонны, Абрамовича)».

2. Эмоциональная закрытость

Оригинальность статусных силовиков в том, что в силу врожденного темперамента (доминирующего типа) или из-за развитой профессиональной привычки они почти не выражают эмоций в социальной среде. Исключение составляют гнев, недовольство и раздражении, то бишь – негативные эмоции, как раз данный тип выражает уверенно и довольно часто.

В семье, с друзьями, с детьми, на отдыхе данный тип людей может быть таким же эмоциональным и раскованным, как другие, но в формальной или деловой среде они – кремень, умноженный на скупую мимику и прицельный оценивающий взгляд.

Понять, что они действительно думают, и какова их ответная реакция на услышанное сможет лишь очень проницательный человек или профессиональный психолог.

В чем фокус, почему они так делают, что им мешает быть, как все?

Стремление к статусному превосходству.

Зачем выражать эмоции, если можно трезво обдумать ситуацию и сказать: «Согласен» или «Переделайте, мне это не подходит». В нашем высоко-функциональном социуме много формальных рамок, когда эмоции расцениваются как нечто лишнее, как проявление слабости и наивности. А статусные силовики не хотят быть (или выглядеть) слабыми, позволять «читать» свой внутренний мир, открываться и быть уязвимыми.

Обычно, подобная закрытость показатель сложного жизненного опыта, который научил не доверять людям и держать дистанцию, но так же это может служить результатом профессионального развития там, где нельзя или нет возможности сопереживать людям и открываться – например, врачи, МЧС, военные, МВД, и т.д.

Ключевые описания этого уровня: строгость, холодность, власть, недоверие, гнев, подозрительность, черствость, отсутствие сопереживания, отгороженность.

3. Формальная рамка

Так как статусные силовики стремятся к доминирующему положению в обществе, они часто занимают руководящие посты (и очень хорошо там себя чувствуют), ставят задачи и контролируют их выполнение. В процессе общения с ними возникает интересный феномен, который мы назовем «формальное пространство».

Зарисовка: заходит директор в отдел, обводит присутствующих суровым взглядом… и все замирают. Дальше разговор происходит только по существу и не очень уверенно.

Что это такое? Это пример создания формального пространства, где официально разрешен только один язык – язык результатов и достижений, производственных задач и командных планов. Формальное пространство нужно директору, чтобы привить исполнительность, чиновнику – чтобы отбиться от назойливых просьб, военному офицеру – чтобы повысить бдительность солдат в несении службы, директору – чтобы вселить страх в учеников школы и на время пресечь их выходки.

Формальное пространство это то, к чему нужно быть морально готовым, отправляясь на встречу к статусному силовику. Это как сортировочное сито или холодный душ, они нужны, чтобы настроить обывателя определенным образом и получить от него максимум информации в минимальный срок, и не дать ему набросить «эмоциональные сети» жалоб, нытья и собственной несостоятельности на чиновника, врача, военного и т.д.

«Чем болеете?», «Как лечитесь?», «Где проходили обследование?» – четкие рубленные вопросы мигом возвращают клиенту ответственность, заставляют собраться и бегло отвечать на вопросы, пока врач сурово смотрит из-под очков.

Ключевые фразы: «говорите по делу», «не отвлекайтесь», «об этом потом», «почему не сделали?», «когда отчитаетесь?», «следующий».

4. Конкуренция и доминирующий темперамент

Темперамент является врожденной особенностью личности. Он может быть более доминирующим, или более мягким, подстраивающимся. Именно темперамент подталкивает людей к азарту, риску, конкуренции, желанию выиграть.

При развитии личности в сторону силового типажа, человек любит бросать вызов тем, кто хотя бы в чем-то его превосходит, будь-то аналитический спор, достижения в спорте или сравнение автомобилей.

Для статусных силовиков спор и конкуренция еще одна возможность поддержать свой статус, утвердиться в своих глазах, доказать другим свои сильные стороны. Если же выиграть в споре не удастся, силовики очень быстро демонстрируют отсутствие интереса или обесценивают чужие аргументы.

Если же ваша критика попала в десятку и вы задели их за живое – они приложат максимум усилий, чтобы доказать вам обратное! Поэтому есть такой критерий: чем жестче, громче и демонстративней силовик отрицает ваш укол, тем глубже он был. Связь прямо пропорциональная. Нужно хорошо знать этот типаж, чтобы видеть, как они переживают, скрывая свои эмоции даже от самих себя, как волнуются, боятся прогадать, не хотят ударить «лицом в грязь», потерять уважение окружающих, оказаться «лузерами» или неудачниками в глазах уважаемых и уважающих их людей. Ключевые слова: «лучше», «продули», «ты – крут», «молодчик!», «по барабану».

5. Повышенная критичность

Люди силового типа более придирчивые, чем, например, эмоциональные и другие.

Замечая недочеты, неточности и ошибки в словах и действиях других людей, они показывают уровень своей образованности и опыта, подтверждают свой статус, гордятся собой, лелеют самооценку, улучшают настроение.

Это еще один способ доминировать в ситуации, быть лучшим, подняться на вершину Олимпа. Ничего особенно плохого в этом порыве нет, проблемы с силовиками начинаются тогда, когда они неадекватны и заигрываются в гонор и самодурство. Как говориться – «цены себе сложить не могут». Но это лишь один из вариантов.

Среди людей опытных, силовых, статусно-ориентированных большой процент составляют активные целеустремленные трудоголики, которые не останавливаются на достигнутом. Поэтому часто они имеют право критиковать других, имея опыт и знаний, пройдя школу жизни и преодолев собственные комплексы. Но идеальных людей нет, и силовики периодически навязывают свое мнение, дают непрошенную оценку действий, слегка «рисуются» на общем фоне, привлекая к себе внимание других.

Интересная особенность силовиков в том, что чем они адекватнее, тем больше требуют от самих себя. Чем неадекватнее – тем больше требуют от других, руководствуясь принципом: «что прощу себе, не прощу окружающим».

Если статусный силовик сам мало реализован в жизни, то он реализуется за счет окружающих и его надуманные издевки и комментарии (указы, диктатура, прессинг) имеют мало ценности. Так находит выход их нереализованная энергия, в противовес им реализованный силовик не тратит время на критику окружающих, он пашет сам и заставляет пахать других. Максимум, он может «взорваться» и устроить разнос наиболее инертному сотруднику.

6. Власть, контроль, безопасность

Еще одна интересная черта сильных и нацеленных людей – это тенденция контролировать происходящее. Зачем? Контроль это гарантия того, что все будет происходить нужным образом, даст нужный результат в будущем.

Зачем? Потому что всем людям важна их безопасность, отсутствие тревог и страхов за себя, свое имущество, стиль жизни, личный комфорт и комфорт своих близких.

Силовики, как и все остальные, переживают за свое будущее. Они используют власть и контроль, чтобы гарантировать нужное проистечение обстоятельств. Если директор давит на подчиненных, кричит, критикует их, это значит, что он волнуется за фирму, хочет перестраховаться и повысить надежность.

Чем сильнее силовики давят, тем больше их волнение за ситуацию. Все логично.

Вторым слоем тенденция к власти проистекает из желания укрепить свой статус, показать, кто здесь главный, упрочнить свою лидерскую позицию, навязать свой ход мысли, чтобы продемонстрировать собственное преимущество, завести «учеников», почитателей и слушателей для подтверждения собственной важности.

Статусные силовики «учат жизни», когда хотят компенсировать отсутствие результатов в других сферах. Чем меньше директор, тем больше у него пафоса.

На психологических тренингах по конфликтологии данный типаж рекомендуется «умасливать», развивать специальный навык говорить мягким голосом «волшебника», уметь сглаживать проблемные ситуации. В этих советах вы, наверное, увидите знакомых вам людей, которые до удивительного спокойно умеют общаться с самыми вздорными людьми. Они умеют относиться к шумным начальникам как к детям, которые требуют внимания и признания.

7. Ключи доступа: гарантии, качество, уникальность, профессионализм

Как улучшить отношения с силовиками?

Как к ним подобраться, чтобы сделать деловое предложение, отстоять свое мнение или получить помощь в решении проблемы?

Универсальными ключами, которые нужно использовать в общении (речи, презентации, продажах, переговорах) являются следующие:

• Гарантии – синоним надежности, укрепления безопасности. Делая предложение чиновнику, директору, представителю силовых структур, нужно продемонстрировать абсолютную (максимальную из возможного) надежность вашего предложения (расчета, схемы, плана действий). Силовики не любят рисковать и проигрывать, им нравится только выигрывать. Если ваш план недостаточно надежен (продуман, учитывает человеческие слабости, опирается на мечты или удачу) согласия силовиков вам не видать. Пойдите к Коучу и проработайте его как следует
• Качество. Чем богаче силовик, тем больше он привык получать все лучшее, что может предложить рынок. Но без лишних трат. «Лучшее за умеренные деньги» – вот их негласный девиз. Поэтому в беседе с ними можно использовать следующие формулировки: «Это лучшее, что существует, если вас интересует качество/результат/надежность/отсутствие проблем», «Это самый лучший продукт/агрегат/автомобиль». «Есть продукт дешевле, но до этого продукта ему далеко».
• Уникальность/оригинальность. Когда разговора о качестве не достаточно, можно упомянуть об уникальности изделия, оригинальности и неповторимости. Каждый человек хочет чувствовать себя яркой индивидуальностью, но не у всех для этого есть деньги Предложите статусному человеку что-то качественное и единственное в своем роде, приправьте это фразой: «Такая вещь будет только у вас. Все ваши знакомые просто обзавидуются». Это снова-таки усилит личный статус силовика, он будет круче всех!
• Профессионализм. Силовики не хотят прогадать, иначе ошибка больно ударит по их самолюбию, поэтому они хотят гарантий в работе с людьми, а гарантией результативности является профессионализм и опыт. Поэтому продавая им дизайнерскую мебель можно сказать так: «Этот красивый гарнитур сделан из лучшей новозеланской сосны, которую практически не поставляют на рынок (уникальность). Ее собирали и делали мастера с тридцатилетним опытом обработки древесины, настоящие профессионалы, их сборка имеет гарантию 50 лет».
• ВИП-прописка. Так в шутку можно назвать ссылки на Ваши лучшие достижения – будь-то упоминание в крутом журнале, отзывы известного человека, покупка ваших изделий известной фирмой или личностью. Поэтому по поводу мебели можно добавить следующую фразу: «Точно такой комплект заказала жена премьер-министра/поп-звезда/звезда футбола».

Еще есть стандартные для всех финансовые выгоды, бонусы, скидки, спец-услуги. Силовики любят их, так же как и все остальные. Но в общении с ними это должно иметь очень личный контекст – «Только для вас, больше мы никому таких услуг не делаем». Естественно, это подчеркнет их статус, а, значит, мы в их глазах станем особенными людьми, и в следующий раз они захотят иметь дело только с нами, потому что мы их уважаем.

Приемы общения с силовиками и статусными людьми.

Можно условно разделить силовиков и просто статусных людей.

Силовики в силу темперамента стремятся к власти, доминированию и демонстрации своего статуса. Они напористые и амбициозные.

Просто статусные люди это те, кто в силу должности или социальной занятости обладают привилегиями или властью, хотя изначально их темперамент мягче. Но правила общения с ними те же, они реже давят, но так же хотят уважения, привилегий и гарантий.

В общении и с теми, и с другими важны:

1. Конкретика и лаконичность речи

Почему? Потому что все силовики ценят свое время (кто ценит себя не тратит время на выслушивание других), и если наше обращение будет длинным путанным и нелогичным, они просто захотят закончить разговор. Профессионал говорит скупо, четко и уверенно, поэтому ему верят – он знает, о чем говорит.

Если речь невнятная, сбивчивая – значит, человек неуверен.

Если человек говорит очень долго, в подробностях описывает проблему – значит, он страдает и ждет соучастия, а это обязывает и, соответственно, отталкивает собеседника, который не хочет брать на себя чужую проблему.

Совет таков: рассказывать силовикам о проблеме нужно «безпроблемно», как будто речь идет о соцсоревновании, интриге или азартном проекте (силовики любят конкурировать и побеждать, а брать на себя чужие задачи не любят).

На тренингах продаж и на продвинутых коммуникативных тренингах типа Коучинга тренера учат превращать проблему в задачу, продавать не услугу, а решение проблемы, говорить не о том, что хочется сказать нам, а о том, что хочет слышать клиент. И здесь основной фокус состоит в том, как настроить себя на диалог с человеком, который слушает мало, спрашивает жестко и ждет простых четких ответов без фраз «я думаю», «наверное», «должно быть», «мне кажется».

Сделать свою речь гладкой, ясной и аргументированной поможет многократное повторение про себя, или разговор с толковым человеком, или тренировка перед зеркалом до момента уверенного спокойствия в каждой фразе.

2. Уважение.

Как уже говорилось – силовиков нужно уважать и демонстрировать это уважение. Это относится к обеспеченной блондинке, приехавшей в новый бутик, или майору спецслужбы, или чиновнику, или школьному директору. Все они создают вокруг себя формальное пространство социальных ритуалов (пресекающих лишнее панибратство), все они не выказывают своих личных чувств (их можно отследить только по микромимике), все хотят самоутверждения, признания и контроля ситуации, чтобы не пострадал их статус.

• В чем уважение проявляется?
• В готовности выслушать человека, какую бы ерунду он бы не говорил поначалу;
• В отсутствие фраз «Вы неправы», «Я вас научу», «Не говорите глупостей».
• В мягкой мимике, покачивании головы («Пой, птичка, пой»), спокойном голосе.
• В готовности пойти навстречу там, где это необязательно.

На психологических тренингах в этом месте участники, как правило, задают вопрос: «А нужно ли так подыгрывать? Вдруг это окончательно разбалует человека?», и мы отвечаем словами Глеба Жеглова: «А для этого есть второе правило…». Нужно уметь правильно подать себя. Уверенный в себе человек готов «подыграть», чтобы наладить контакт. Но позже он мягко объяснит, намекнет клиенту, что тот не совсем прав (особенно, если тот вообще не прав или в корне заблуждается)».

Силовики любят командовать и понукать людьми, но в первую очередь они уважают людей, которые не прогибаются, умеют вежливо постоять за себя, без истерик и скандалов защитить свое мнение, сохраняя в общении позитивную рамку.

Могут мягко, но уверенно ответить на прессинг.

Как гибкий клинок – гнется, но не ломается, и когда нужно остро режет.

Поэтому первая задача в общении с силовиками – выказать уважение им, а вторая – мягко показать, что мы – специалисты в своем деле, и тоже достойны уважения. Мол, мы не такие умные как вы (куда уж нам), но в своей сфере мы – лучшие.

3. Комплименты

Эта тема древняя, как мир, поэтому мы не будем расписывать ее столь подробно.

Скажем лишь, что на постсоветском пространстве никто не умеет делать комплименты (если судить о людях в массе), все их почему-то боятся, путают с откровенной лестью (которая тоже имеет эффект в общении с откровенными самодурами).

А настоящий комплимент он легкий, красивый, сказанный «как бы случайно», и поэтому ни к чему собеседника не обязывающий. Поэтому его эффект долгоиграющий, вызывающий искреннюю реакцию привязанности.

Для этого есть специальные приемы типа «бутерброда лжи», и так далее, в чем стоит дополнительно тренироваться, преодолевая свои комплексы, смущение и неготовность подстраиваться. На психологических тренингах часто бывает забавная ломка, когда люди не хотят «говорить хорошее», предпочитая формальный язык критики или констатации.

Скажем лишь, что хороший комплимент подчеркивает то, что ценит сам человек, то, что для него важно, характеризует его индивидуальность или сферу приложения усилий.

А вот как это заметить – тема для отдельной истории. Это Коучинг.

4. Чего не любят «силовики» – нытье, критику, игнорирование

Слабое место многих (но не всех) силовиков является углубление в эмоциональную сферу, которая подразумевает сопереживание, эмпатию, наблюдение за внутренним миром своим и чужим, анализ переживаний и их причин, моральную поддержку и признание собственных ошибок.

Поэтому для силовиков дискомфортно слушать чужое нытье, обвинения, семейные требования. В классике силовики любят язык силы, конкретики и ответственности, чтобы не было нужды вникать в чужие подробности. А язык эмоций их утомляет, нужно ломать себя, влезать в чужой мир, смотреть на себя чужими глазами… на это они не идут.

Только иногда и ради самых близких людей.

Как плата за дружбу или семейные отношения.

Но собственные эмоции для силовиков важны! Они хотят быть услышаны, им хочется, чтобы их ожидания были угаданы, их переживания поняты, их раны обласканы. То есть, больше всего они хотят получить то, чего сами дать не в силах. Поэтому, чем громче начальник, чем тише и покладистей его жена (как правило).

Очень болезненно силовики реагируют на их игнорирование и критику, которой они вообще не выносят, потому что их статус рушится. И не смотря на внешнее пренебрежение, они очень тонко переживают чужие уколы (всю ночь ворочаются )

Гении коммуникации умеют облечь критику и уточняющие замечания в «почти что похвалу». Например, клиент городит ерунду про товар. Опытный продавец мудро выслушивает всю тираду (уважение), а в конце говорит: «Здорово, что Вы знаете тонкости, которые известны далеко не всем продавцам (комплимент). Только в этой модели все устроено несколько иначе, даже лучше…».

Клиента выслушали, похвалили, теперь уже он готов выслушать нас.

Это уровень обслуживания экстра-класса!

5. «Умасливающие» фразы

Для конфликтных и полуконфликтых ситуаций, когда клиент по каким-либо причинам раздражен или начинает входить в ярость, можно использовать «умасливающие» фразы. Опытные продавцы используют их интуитивно, это разного вида согласия и снова-таки тонкие комплименты, которые повышают самооценку агрессора, переводя ссору в мирное русло: «Вы абсолютно правы», «Только проницательный человек заметил бы такую неточность, спасибо вам за помощь», «Хорошо, что у нас есть такие клиенты, как вы», «Мы будем ставить вас в пример нашей молодежи»

На психологических тренингах хороший тренер будет работать с группой до тех пор, пока каждый участник не сможет сказать что-то хорошее крикливому идиоту целиком искренне, только тогда комплимент подействует и снимет накал ситуации. Так работает системная психология в человеческом общении – подсознание здорово распознает вранье в разных формах, даже отлично сыгранное. Но искреннее признание чужой правоты и ценности ни с чем не спутаешь. Одна-две фразы меняют клиента на глазах.

Клиент бесплатно (!) учит нас работать лучше, внимательнее вести бизнес, и мы ему благодарны! От нас не убудет, учиться можно всегда везде и у любого человека.

6. Говорить на одном языке

Здесь мы дадим краткий блок из цикла Коучинга, который весь заточен на сверхпонимание и выстраивание коммуникации нужным образом.

Первый принцип – слышать, что человек говорит на самом деле.

Если крутая блондинка в бутике говорит: «Как-то эти туфли выглядит простова-то», хороший продавец предлагает ей такие же, только с розочками. А продавец, прошедший Коучинг, слышит, что клиент недоволен нестатусной вещью. И предложит такие же туфли, только с модной лейбой и в два раза дороже. И клиентка воссияет!

Второй принцип – определение ведущих ценностей.

Для блондинки важна мода, для бизнесмена солидность, для его бабушки – практичность и многофункциональность. Обычно продавцы (переговорщики, менеджеры по продажам) заточены продавать выдающиеся качества товара и его конкурентоспособность, оглядывая на рынок. Но есть еще один слой в мотивации отдельно взятого товара – его личные ценности. Услышать их и конвертировать известные качества в нужном русле и есть Коучинг.

Бабушка богатого бизнесмена: «Хочу туфли попроще, и чтобы подошва не отвалилась». Продавец, поглядывая на бизнесмена: «Вот эта пара не дешевле, зато здесь швейцарское качество, на подошву и все швы гарантия 10 лет».

И статусность (солидность) и надежность удовлетворены одной фразой. Бабушка довольна качеством, а ее внук, который платит деньги, хочет купить что-то достойное, чтоб ему не было стыдно за дешевую покупку.

Весь фокус – заметить в речи нужные слова-критерии, определить стоящие за ними ценности клиента и подать ему товар в нужно свете (фильтре/рамке/плоскости).

7. Как доказать свое честно и нечестно

Иногда клиента, который говорит или верит в полную ерунду, необходимо остановить или образумить. Для этого его можно банально напугать, особенно если простых доводов не принимает. В Коучинге по аналогии с рационально-эмотивной терапией есть такой прием «макание в модель Неуспеха», когда определив ведущие ценности клиента, ему предлагают готовый вариант негативного будущего. Это резко вызывает у собеседника готовность прислушаться к нам, поскольку мы аргументировано разрушили «позитивные иллюзии».

Директор: «Это нужно сделать только так и никак иначе».

Подчиненный: «Хорошо… только наши коллеги так сделали и прогорели на 20 тысяч».

Обрезать «позитивные иллюзии» нужно, четко оперируя фактами, без вранья, но подавать факты нужно в том же русле, что и сформулирована цель. Если разговор о надежности – значит, обсуждаем ненадежность, если – быстрота, объясняем причины медлительности, и так далее.

Фокус в том, что в человеке всегда живет надежда, он готов цепляться за мелочи, лишь бы удержать нужную ему картину мира и навязать ее окружающим, если позволяет должность. В случае, если вы как специалист видите провальность навязанного алгоритма действий и не можете переубедить начальство, нужно использовать «обрезание успешного будущего» через специальный подбор нужных контраргументов, которые надавят на ведущую ценность оппонента.

Ваши выводы из прочитанного:

Чем вам понравилась статья? Готовы ли вы ответить на контрольные вопросы?

Они помогут сложить картинку о силовиках воедино, дать надежную опору в общении.

• Почему силовики удерживают вокруг себя формальную рамку?
• Каковы их ведущие ценности?
• Чего они больше всего боятся в общении с другими людьми?
• Что может их надолго выбить из колеи?
• Как правильно показать уважение самодурам?
• Чего нельзя делать в общении с адекватными силовиками?
• Как силовики общаются между собой, с кем они дружат?
• Кого силовики уважают и почему?
• Какими силовики были в детстве, чем показательна их юность?

Для полноценных ответов проанализируйте своих друзей, знакомых, родственников, подпадающих под этот типаж. Как они росли к своим успехам, какими были в школе, чем отличались в общении, как реагировали на несправедливость?

Самое главное в общении с силовиками – это уважение.

Уверенный человек может себе это позволить!

Желаем Успехов в общении.

Автор: Павел Дыма

Как избавиться от зависимости от общения

В первую очередь важно осознать наличие проблемы. Далее, в зависимости от характера и ситуации общения, сократить количество «встреч», изменить характер переписки, дать понять собеседнику, что помимо виртуальной, есть и реальная жизнь.
Необходимо научиться разделять время для общения в Сети, выполнения работы, взаимодействия с «живыми» людьми.

Весьма эффективно работает отказ от иллюзий. Не нужно ничего ожидать от собеседника и виртуальной связи вообще. Особенно это касается продолжительного общения без намека на реальную встречу.

Как правило, избавиться от эмоциональной зависимости в данном случае можно самостоятельно путем чтения книг, саморазвития, повышения собственной оценки.

Не оскорбляй

Если перед тобой враг — убей его, но не унижай, не оскорбляй. Оскорблять — удел хамов и камуфляж слабых. Нам это зачем? Если не можете себе позволить быть доброжелательным — будьте формально вежливым, но не презирайте, ведя деловые переговоры, не обзывайте власть «прогнившей» и «антинародной», взывая к ее вниманию. Называйте, но не обзывайте вещи своими именами. Если вы идете на переговоры в орган власти как в вертеп, переполненный негодяями — у вас ничего не получится, агрессия породит лишь агрессию. Следите за эмоциями, не распаляйтесь, обличая власть. Борец с «оккупационным режимом», не ушедший с автоматом в подполье — смешон.

Иногда власть необходимо наказать или запугать, но тогда нужно быть «на танке» (во главе многотысячной армии сторонников, с судебным решением наперевес, с мандатом в кармане и т.п.). Но и в этом случае не оскорбляйте, не уподобляйтесь, будьте благородны.

Сохраняйте спокойствие и самообладание

© www.kakprosto.ru Одна из самых распространённых черт агрессивных, пугающих и контролирующих вас людей — они любят сознательно давить на больное место, тянуть за ниточки и выводить вас из себя. Посредством этого они создают преимущество над вами и эксплуатируют вашу слабость. Первое общее правило перед лицом трудного человека — сохраняйте спокойствие. Чем меньше вы реагируете на провокации, тем проще вам будет справиться с задачей. Когда вы чувствуете, что расстроены, или от вас кто-то что-то требует, прежде чем сделать то, о чём вы впоследствии будете жалеть, сделайте глубокий вдох и медленно считайте до десяти. Во многих случаях к тому времени, как вы досчитаете, вы восстановите самообладание и найдёте лучший ответ, поэтому сможете не усугубить, а уменьшить проблему. Если вы всё ещё расстроены, когда уже досчитали до десяти, если возможно, возьмите таймаут и вернитесь к проблеме, когда успокоитесь. Если необходимо, используйте фразы «Я вернусь к вам…» или «Дайте мне подумать об этом…», чтобы выиграть время. С помощью поддержания самообладания вы сможете сохранить больше энергии, чтобы справиться с ситуацией.

Не стесняйтесь прибегать к помощи извне

Если вы чувствуете, что ваши отношения с властным человеком полностью вышли из-под контроля и вы не можете с ним договориться о своих обязанностях, не стесняйтесь обращаться за помощью извне. Это означает, что нужно подойти к какому-нибудь авторитету. Им может быть человек в возрасте, работающий в вашей организации, или близкий родственник, которого вы считаете объективным и способным наладить между вами диалог.

Это может быть похоже на поведение ребенка, которого вы стараетесь избегать, насколько это возможно. Но если вы в последнее время так и не смогли достичь прогресса в отношениях с этим человеком и испробовали все способы, этот шаг может помочь. Запишитесь на прием к человеку, которого вы выбрали в качестве посредника, и попросите его высказать свое мнение, чтобы решить некоторые вопросы, с которыми вы не согласны.

Будь компетентен. Знание — сила

Неосведомленность в тонкостях своего дела, неаргументированное просительство, неумение сформулировать «гражданский заказ» — повод для презрения и невнимания со стороны власти. Если вас презирают — вам остается рассчитывать только на жалость и снисходительность. Иногда это работает, но не создает базы для долгосрочного взаимодействия. Компетентность — самый простой способ выступать «с позиции силы» — силы знания, знания, большего, чем у оппонента. Уважают того, кто больше имеет, в том числе информации, опыта, инициатив.

Для чего люди общаются друг с другом

Это не простой вопрос, как бы нам не казалось. Большинство людей думают, что в результате нашего общения, мы делимся информацией друг с другом. Это неправда!

Мы придаем большое значение словам. По сути слова не выполняют ту функцию, которую мы на них возлагаем.

Встречаются два друга, и один другому говорит, — «Как у тебя дела?». – «Да, ты просто не представляешь, это просто кошмар». – «Мой бос, просто ужас». Второй говорит, — «Как, я тебя понимаю». – «Ведь таким, быть нельзя». – «Слава богу, ты меня понял». – «Видно, судьба у нас такая». – «Держись, пока!».

Была ли хоть какая-то информация в этой беседе? А ведь большинство бесед у нас, ни о чем.

Информационная беседа