Почему обида не проходит
Как правило, чувства «застревают», повторяются, ходят по замкнутому кругу, когда не находят выражения.
Как это работает? Любое чувство – это реакция на какое-то событие внешнего мира. Оно дано нам как подсказка, то есть чувство помогает определить, как мы относимся к этому событию и как на него следует отреагировать.
Представьте, что ваша подруга говорит вам: «Тебе очень идет этот новый пиджак!» Скорее всего, вы почувствуете радость, удовольствие, благодарность подруге. Эти чувства заставят вас улыбнуться и сказать спасибо.
Или соседский мальчик попал вам мячом в окно – тогда вы разозлитесь и пойдете разбираться с его родителями – требовать извинений и компенсировать ущерб.
То же самое происходит в отношениях с родителями. Когда мама говорит или своими поступками показывает вам: «Ты моя самая большая ошибка в жизни!» – у вас тоже возникают самые разные чувства. Скорее всего, огромная горечь или сильная злость, даже ярость.
Но вот в чем отличие. Часто интенсивность чувств к маме насколько велика, вас так ими захлестывает, что переварить их, проанализировать ситуацию, адекватно отреагировать – очень сложно.
Ведь с одной стороны трудно не любить маму. А с другой – в это мгновение хочется ее убить. Сочетание злости и любви – это как раз и есть чувство обиды. Я ненавижу тебя, но я люблю тебя – и поэтому не могу ненавидеть тебя.
Универсальные советы психологов
Стоит отметить, что все способы нужно применять комплексно каждый раз, когда в вашей душе начинает появляться злость и обида. Не стоит себя корить, если сразу не выходит избавиться от этих чувств, все придет со временем.
Вам никто ничего не должен
Стоит всегда помнить о том, что абсолютно никто не обязан соответствовать всем вашим требованиям, оправдывать все ожидания и поступать так, как вы считаете нужным. Подумайте, оправдываете ли вы сами ожидания окружающих. Скорее всего, нет. И это абсолютно нормально, так как каждый из нас заботится о себе и своих проблемах в первую очередь, а после – вспоминает о других.
Запоминайте только хорошее
Советуем всегда выносить только положительные моменты из любых отношений. В каждом человеке присутствуют прекрасные черты, акцентируйте внимание на них, а не зацикливайтесь на одном плохом качестве. Люди привыкли принимать все хорошее и не обращать на это внимание, а вот в противоположном случае начинают конфликт и обижаются, не беря в расчет все хорошее, что было.
Никто и ничто не вечно
Зачастую люди осознают важность и ценность того или иного человека только тогда, когда его уже не вернуть. Только при таком развитии событий мы осознаем всю глупость наших конфликтов и ссор. Многие не могут себе долгое время простить того, что не успели помириться с тем или иным человеком. Чтобы этого избежать, цените настоящий момент и не тратьте время на злость и обиду.
Несите ответственность за поступки
Большинство событий, которые происходят в нашей жизни, являются результатом наших поступков и нашего выбора. Помните о том, что ничего не происходит просто так. Любой человек на нашем жизненном пути послан с определенной целью. И только вы решаете, как вести себя в определенной ситуации. Советуем не тратить жизнь на обиды, а любое событие расценивать как возможность приобретения опыта.
Избегайте провокаций
Если вы понимаете, что кто-то из вашего окружения осознанно пытается сделать вам больно, то ни в коем случае не ведитесь на провокации. В противном случае вы дадите понять, что вами можно управлять. Постарайтесь свести общение с такими людьми к минимуму.
Обида разрушает здоровье
Если вы любите обижаться, то задумайтесь о том, что в такие моменты в вашем теле происходит спазм мышц. Все это может привести к болезням. Помните, что, чем больше обид вы копите, тем выше вероятность того, что приобретете несколько заболеваний. Вспомните, как ведут себя горло и верхняя часть туловища в моменты злости. Они сжимаются, что и вызывает различные нарушения в работе органов. Наверняка, каждый слышал, что все болезни возникают от стрессов. Эта фраза в настоящий момент настолько популярна, что многие перестают её воспринимать. И очень зря. Обида – одна из самых сильных эмоций, которые способны разрушать наш организм. Поэтому мы настоятельно советуем перестать злиться и обижаться, дабы сохранить свое здоровье на долгие годы.
необходимо избавиться от обиды, чтобы примириться с родными и наладить свою жизнь
Что делать с застарелой обидой
Ваша задача – восстановить прерванный цикл «эмоция – желание – действие». Для этого надо разобраться, что именно его прервало.
Например, вы так сильно любите свою маму, что высказать ей ваши чувства невозможно. Кажется, что если вы честно расскажете ей о том, как вам больно и обидно, мама сразу будет относиться к вам иначе, станет меньше любить.
Я думаю, частично ваши опасения могут быть правильными, адекватными. Мама, особенно если она старенькая и всегда отличалась вспыльчивостью и обидчивостью, запросто может сама обидеться на ваши претензии. Но любые претензии всегда можно сформулировать необидно.
Сравните: «Мама, хочу тебе честно сказать: ты мне всю жизнь испортила и я тебя ненавижу!» и «Мама, у меня на душе есть тяжелые чувства. Послушаешь, что я скажу? Когда ты мне сказала, что меня не хотела, я себя почувствовала совсем ненужной тебе. Мне было очень больно. Мне бы очень помогло, если бы ты сказала, что на самом деле так не думаешь и для тебя важна».
Конечно, не на всякую маму подействуют такие слова. Некоторые мамы могут в ответ даже сказать что-нибудь еще более обидное. Если вам кажется, что с вашей мамой будет именно так, то я вполне доверяю вашему ощущению. На этот случай есть другой способ.
Мама обиделась
Мама обиделась, что я отказала ей вчера прийти в гости.
Она позвонила мне вечером и сказала, что зайдет, передаст носки детям, которые купила. Я ей сказала, что давай лучше завтра. Тк планы были другие совсем. Муж позавчера приехал поздно вечером с охоты. Вчера мы целый день мотались по магазинам, туда-сюда… А вечером к нам приехал мастер — у мужа машина не заводилась. Мы с мужем приготовили вкусный ужин, открыли бутылочку вина, и не успев приступить к ужину он ушел во двор к мастеру. Мне позвонила мама и сказала, что хочет зайти. Я говорю, мам мы устали очень, муж устал, у него с машиной с проблемы. Она — я не на долго. Я — мам, ну, правда, давай завтра. Мы еще не ужинали даже. Она — я ваш ужин не съем, я приду к детям. Я — мама, пожалуйста, давай завтра. Муж уставший, нервный, он хочет поскорее прийти домой, покушать спокойно и отдохнуть.
Ну и тут она обиделась, сказала «завтра, так завтра» и бросила трубку.
Сегодня я ей позвонила, узнать как у нее дела и рассказать, что дети заболели, врач приходил. Она говорила со мной по началу сквозь зубы, а потом стала меня ругать. Что она из-за меня не спала до 6 утра, что я ее очень обидела своим поведением…. Потом перешла на тему детей, что они из-за нас заболели, что не хрен таскать детей по магазинам- с ними гулять надо. Я — мам, мы и погулять успели, нам надо было в магазин, мы привыкли ходить туда с детьми, что такого? Она — с детьми гуляют, а не по магазинам таскают!!! Один в магазин, второй бы мог погулять!!!…. Ну и тд… И все мы делаем не правильно, у нас странные методы воспитания и тд и тп….. Ну и под конец опять, что я неблагодарная дочь, что я сделала ей очень больно, тем, что не пустила в гости. Сказала мне подумать и когда я проанализирую свою поведение позвонить и извиниться.
Вот что мне делать? Я не чувствую себя виноватой. Но и с мамой не могу морально находиться в ссоре- очень переживаю.
Так же хочу добавить мы с мамой живем рядом и она очень часто к нам приходит. Пока муж был на охоте- она приходила каждый день. Да и раньше она два-три раза в неделю приходила. Из-за этого, кстати у нас с мужем конфликты были. Она не всегда уходила до его прихода. А он у меня человек такой, что хочет после работы отдохнуть и любые посторонние люди ему мешают. Она это чувствовала и все время вбивала мне, что я обязана с ним проводить воспитательные беседы.
Она считает, что очень много для нас сделала и поэтому правда всегда на ее стороне. Я никогда не отрицаю ее помощи нам, всегда благодарю, всегда стараемся тоже ей помочь, если ей нужна помощь. Но вот, как ей объяснить, что у нас саля семья, и что слишком частое ее присутствие сказывается отрицательно на наших отношениях?
И главное что мне сегодня делать?? Звонить и просить прошения? Или не звонить? Тогда что? Ждать? Она человек жесткий очень, и не позвонит сама, а если и позвонит, то только чтобы поругать меня еще сильнее и заставить меня извиниться.
Если поговорить с мамой невозможно
Этот способ состоит из двух частей и подходит для самостоятельной работы. Им пользуются, когда мамы уже нет или откровенно, спокойное общение с ней по каким-то причинам невозможно.
Вы помните про важность того, чтобы не блокировать чувства, которые вы переживаете, а находить для них подходящий способ выражения.
Если выражение напрямую невозможно, то подойдет выражение с помощью фантазии.
Инструкция к первой части упражнения такая:
- Поставьте на стол мамину фотографию. Представьте маму – в том ее возрасте, в котором ваша обида была сильнее всего.
- Расскажите «маме» о своей обиде. Говорите все, что придет в голову, не выбирая выражений. Эта техника хороша тем, что можно выразить себя максимально полно, не сдерживаясь. Если вам захочется закричать – кричите. Можно даже скинуть фотографию со стола или порвать ее на маленькие кусочки.
- Остановитесь в тот момент, когда почувствуете, что уже достаточно. Это можно почувствовать телесно – скорее всего, во время упражнения ваше тело будет двигаться, напрягаться, может быть, вы сожмете кулаки. Когда придет пора заканчивать, вы почувствуете себя расслабленнее.
Когда первый этап пройден, дайте оценку своему состоянию. Удалось ли вам немного приглушить ваши эмоции? Чувствуете ли вы себя как будто выговорились? Насколько легче вам стало, если оценивать ваше состояние по шкале от 1 до 10 (10 – это была ваша обида до упражнения)?
Если ваш балл стал ощутимо ниже, можно переходить ко второй части упражнения. Эта часть делается «на холодную голову».
Внимание: все написанное ниже не подходит для работы с травматическими переживаниями, которые стали результатом делинквентного поведения матери (сюда входит все, что закон определяет как преступление: насилие, издевательство, оставление в опасности и т.д.)
Как простить обиды на родителей
Итак, как же избавиться от обиды на родителей, как простить их за детские обиды? Психологи рекомендуют придерживаться следующих рекомендаций по избавлению от травмы:
- Не осуждайте, не пытайтесь простить методом подавления. Постарайтесь понять своих родителей. Почему они поступали именно так? Обратите внимание: это не оправдание, а объяснение. Старайтесь отказаться от оценок и эмоций, работайте с сухими фактами.
- Выразите свою обиду. Можно прямо поговорить с родителями, но проблема в том, что не все мамы и папы готовы признавать свои ошибки, не все готовы к конструктивному диалогу. Если нет возможности поговорить напрямую, то напишите письмо. Укажите адресат, излейте на бумагу все, что накопилось, и уничтожьте письмо. А можно без обратного адреса отправить родителям (если вы с ними не живете). Если вы хотите задать родителям какой-то вопрос, чтобы понять мотивы их поступков, то нужно постараться лично поговорить. Возможно, и у родителей есть обиды на детей – разговор все расставит по своим местам.
- Не пытайтесь никого изменить или спасти. Часто травмированные дети пытаются вылечить родителей от алкоголизма или помочь им улучшить качество жизни, например, сделать ремонт или еще что-то. Но если сами родители этого не захотят, то вы ничем не сможете им помочь. Примите тот факт, что это их право и выбор. Не извиняться, не меняться и не признавать ошибки – тоже их выбор. Будьте готовы к этому.
- Примите все свои эмоции и состояния. Хотите плакать – плачьте. Хотите грустить – грустите. Хотите злиться и кричать – злитесь и кричите и т.д. Поговорите со своим внутренним ребенком, успокойте его.
Важно! Прощать обиду или не прощать, упиваться жалостью к себе или активно двигаться дальше, во всем винить свое детство или разобраться с прошлым раз и навсегда – все это ваш выбор. Спросите себя: «Я готов/хочу проститься с этим?». Если нет, то продолжайте разрушать себя, замыкаться в себе, уходить в агрессию или слезы, но помните, что это ваш выбор.
Три вопроса о вашей маме
Итак, если ураган ваших эмоций отбушевал, но обида и горечь по отношению к маме остаются, попробуйте ответить для себя на следующие вопросы:
- Какое детство было у вашей мамы? Довольна ли она им была?
- Как вам кажется на «холодную» голову, есть ли за что вашу маму пожалеть? Насколько тяжело ей было вас вырастить по объективным обстоятельствам – достаток, условия проживания, ситуация в стране и в мире?
- Что мама сделала для вас хорошего? За что вы ей благодарны?
Отвечая на эти вопросы, вы воссоздаете более объективную картинку реальности вашего детства. Зачастую обида на родителей связана с тем, что мы закручены в эмоциональный узел и нам трудно из него выбраться. Это как снежный шторм: мы идем – и как будто ничего вокруг нет.
Тут важно не закрыть глаза на обиды, которые у вас есть, и взглянуть на маму сквозь розовые очки вместо черных. А увидеть объемную картинку – да, в чем-то мама была для меня плохой мамой. Это правда. И эту часть истории не получится переписать. Но в чем-то она была хорошей. Как и все люди. Как и мы сами.
Наработанное в рамках этого упражнения можно использовать как технику самоподдержки в дальнейшем. Если вы снова чувствуете обиду на маму, вспомните про этот принцип – рисовать объемную картину. Иногда нужно несколько подходов, чтобы облегчить чувство обиды.
Когда нужна помощь специалиста
Если вас захлестывает эмоциями, если техники самоподдержки, которые вы читаете в интернете не работают, если обида на маму портит вам жизнь, общение с родственниками стало совсем сложным, – вы можете обратиться за помощью к психологу. Специалист поможет вам выбраться из эмоциональной ямы. Не у всех получается справиться с этим самостоятельно – и нет ничего стыдного в том, чтобы попросить помощи. Мы ведь не терпим вечно зубную боль. Нет никаких причин терпеть и боль душевную.
Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:Еще меня можно найти на ФБ, в ЖЖ и Телеграме:
