Почему недолюбленные родителями девушки выбирают не тех мужчин

.

Практически все психологические проблемы берут свое начало из детства. Синдром недолюбленного ребенка провоцирует появление проблем в общении, неуверенности в себе, развития комплекса неполноценности и многих других проблем. Холодность со стороны родителей – главная причина, которая делает человека несчастным.

Нехватка родительской любви в детстве приводит к осложнениям в зрелом возрасте

Она тянется к знакомым ситуациям

Все люди тяготеют к ситуациям и отношениям, которые повторяют их прошлый опыт. Как показывают исследования, мы, скорее всего, будем налаживать связь с людьми, которые напоминают наших родителей. Этот процесс бессознательный и с трудом поддается контролю.

Хорошо, если у тебя есть любящие родители, которые дали понять, что мир безопасен и людям можно доверять – вероятно, ты будешь искать партнера, который даст тебе те же ощущения. К сожалению, нелюбимая дочь так же будет тянуться к травмирующим и некомфортным для себя ситуациям.

Дети, обделенные родительской любовью

Психологи доказали, что опыт, который ребенок получает в отношениях с его родителями, является фундаментом для всей его последующей жизни.

А что бывает, когда ребенок не испытывает радостных моментов? Если остается обделенным родительской любовью. Тогда появляются проблемы и комплексы во взрослой жизни, которые не позволяют ему быть счастливыми и в полной мере реализовать себя. Проявляются такие качества, как:

• враждебность;
• сверхпослушание;
• жалость к себе, вызывающая сочувствие окружающих;
• идеализация себя;
• отчужденность;
• депрессия;
• бедная эмоциональная сфера;
• страх неудачи, и другие.

Восприимчива к красивым жестам

Массовая культура навязывает образ любви как бури эмоций и страстей, сбивающих с ног. Того, кто недополучил родительского внимания в детстве, красивые жесты и подарки могут легко сбить с толку. Сдержанный и рассудительный парень, который медлит с поступками, покажется скучным или несексуальным, хотя не обязательно это соответствует истине. Тем, кто не избалован любовью, трудно отличить внешнюю картинку от сути и понять истинные намерения партнера.

Не бывает некрасивых женщин — бывают недолюбленные дочери

Опубликовано: 19 декабря 2013 4853

В чем же причина, почему некоторые женщины идут по жизни поступью красавицы, с гордо поднятой головой, ни на минуту не сомневаясь в своей привлекательности, а другие, как ни стараются стать красивой, все равно не довольны своей внешностью?

Часто мы слышим фразу : «Прими себя! Прими свою уникальность!» Но опять же, часть женщин делает это легко, а остальные испытывают раздражение от такой фразы, говоря, что если бы знали КАК себя принять, то уже давно бы это сделали.

Ответ на этот вопрос лежит в нашем детстве. Ведь именно там мы впервые слышим важнейшие для себя фразы: «Богатырь родился!», говорят в адрес мальчика. «Красавица родилась!», произносят, когда рождается девочка. Так что же происходит с этой красавицей дальше? А дальше «красавица» встречается с первым и самым главным ценителем ее красоты- своим папой. И именно папа, его восхищенный взгляд, дает девочке подтверждение на всю оставшуюся жизнь в том, что она красива! Раньше, по традиции папа дарил новорожденной девочке сережки, в знак преклонения перед ее красотой. Если папа восхищался девочкой, называл ее красавицей, принцессой, одаривал ее улыбкой, то повзрослев, такая женщина выходит в жизнь со встроенным внутренним убеждением, что она красива. Если она нарядилась, сделала прическу — она знает, что она бесподобно красива. Если она просто одета, без макияжа — она все равно знает, что она красива. Более того: все вокруг знают, что она красива, потому что видят, считывают это ее внутреннее убеждение. «Папина дочка», таких женщин видно сразу: они спокойны, уверены в своей красоте, расслабленные, мягкие, знают, что им не нужно никому ничего доказывать. У них и вопроса не возникнет: «Нравлюсь ли я этому мужчине?» «Конечно, нравлюсь! Я же красавица!», считают они. И мужчины вокруг, лишь подтверждают их убеждения.

А что же происходит с другой частью женщин? С теми, кому по тем или иным причинам, не удалось увидеть восхищение в папиных глазах? Они делятся на две категории: одна из которых, увы, действительно считают себя не красивыми. Часто им неловко, когда мужчины делают им комплименты. Они словно бегут от признания их красоты. «Не родись красивой», это они придумали эту фразу. Стыдясь красоты, они начинают противопоставлять ее другим жизненным достоинствам: «Или умная или красивая», «Красота увянет, а счастье не обманет». Они часто живут мужскими целями, достигают больших результатов, но, если посмотреть на них внимательно, можно разглядеть в них детскую мечту: «Я получу медаль, меня вызовут на сцену, папа посмотрит на меня, я буду нарядная и тогда…. Он увидит, какая я у него красивая!»

Вторая категория, недополучавших папиного восхищения девочек, напротив, становится очень красивыми. Они вкладывают в свою внешность огромные деньги, прилагают большие усилия для того, что бы выглядеть великолепно. Часто таких женщин мы видим в рядах моделей, на столе пластических хирургов, они обладательницы карт постоянного клиента косметолога, диетолога. Ими движет желание довести себя до совершенства. И действительно, многие считают их совершенством, но… увы, сами они себя таковыми не считают. Умом они понимают, что красивы, но внутреннего ощущения красоты в них нет. Они стремятся соблазнить новых и новых мужчин, как бы ища подтверждения извне, что они красивы. Но их ощущение собственной красоты мимолетно, как песок убегает сквозь пальцы. Снова и снова нужен новый мужчина, что бы в его глазах увидеть отражение собственной привлекательности. Словно они говорят: «Пап, ну заметь меня, скажи, я у тебя красивая?» Но снова и снова они обесценивают комплименты и признания мужчин, словно не считая их по- настоящему авторитетными.

Как хорошо, если в детстве нам посчастливилось получить папино восхищение нашей красотой. А если это не так? Что делать женщинам, которым это не удалось? Никогда на поздно это сделать. Отцовская любовь — великое чудо! У Вселенной всегда есть руки, которыми можно ее передать. Не часто мы пользуемся психотерапевтической работой в таких вопросах, как красота. А, тем не менее, простые, эффективные и безопасные практики позволят вам наполниться восхищением отца, обрести уверенность в своей красоте, встроить это состояние в себя, потому что однажды ты уже родилась красавицей!

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

Она принимает драму за страсть

Это важное наблюдение сделано в книге Крейга Малкина «Переосмысление нарциссизма». Думаю, подобные эмоции испытывали многие из нас:

Романтическая неопределенность часто нас возбуждает.

Неизбалованные лаской девушки с детства узнают, что любовь нужно заслужить, за нее надо бороться, страдать и она никогда не дается просто так. Негативные чувства вроде гнева, боли и страха они принимают как неотъемлемую часть отношений и продолжают питаться этим нездоровым психологическим возбуждением в дальнейшем. Нахождение на таких американских горках может показаться захватывающим, но это не то, чем нужно измерять любовь или преданность.

К чему приводит

Недолюбленность отражается на самооценке. Малыш воспринимает себя только через призму видения родителей. По мере взросления, когда у детей уже появляется способность к логическому мышлению, поведение родителей способствует появлению в мозгу утверждений, которые звучат так: «если меня не любят собственные родители, больше никто никогда не будет любить». Со временем этот стереотип укрепляется в подсознании и заставляет чувствовать себя неполноценным, избегать общения с детьми. Не получая сигналов от мира, что он кому-то нужен, индивид начинает подсознательно стремиться к смерти.

Индивид вместо концентрации на красках жизни старается всеми силами побороть поселившиеся в его душе страхи, переживания и комплексы. Такой человек всю жизнь старается доказать миру, в том числе и себе, свою важность, не веря в нее ни на грамм.

Нередко, недополучив ласки, дети стараются привлечь внимание взрослых неблагоприятными поступками. Естественно, за такими поступками приходит наказание, а потом сожаление родителей, проявление которой ребенок наблюдает в ласке. Наказание после ласки провоцирует у ребенка появление в мозговых центрах ощущения удовольствия от негатива, поэтому он вырабатывает определенную линию поведения. Подчас такое поведение приводит к наркомании или алкогольной зависимости, ребенок привык, что его посрамят за неблаговидный поступок, а потом пожалеют и будут опекать, следя, чтобы он не сделал этого вновь. Помимо конфликтов психологических, возникают еще и физические.

При нехватке тактильных прикосновений ребенок начинает негативно воспринимать свое тело. В подростковом возрасте это начинает проявляться через такие фобии, как боязнь зеркал и фотокамер.

Порой ребенок перестает полностью заботиться о состоянии своего тела, думая, что оно все равно у всех вызывает отвращение. Недолюбленные подростки, предъявляющие к себе завышенные запросы, считают, что их тело – сплошное скопление недостатков, поэтому срочно нужно исправить форму носа, бровей, менять цвет и длину волос. Таких примеров мы можем видеть множество среди звезд мирового шоу-бизнеса. Неуверенность в себе и погоня за эталоном красоты способствуют появлению на сцене все большего количества звезд, похожих на куклу Барби и Кена.

Не замечает, как к ней относятся на самом деле

Если девушка выросла в семье, где словесные оскорбления были нормой, а одобрение нужно постоянно заслуживать, она может даже не осознавать плохого отношения партнера. Кажется, что это противоречит здравому смыслу, и человек, переживший негативные ситуации, должен избегать их в дальнейшем. Но те, кому не хватало любви, теряют собственные желания и потребности.

Все мы стараемся нормализовать наш опыт и думать, что разорвав прошлые связи, избавляемся от их влияния. Однако преодолеть детские травмы гораздо сложнее, чем кажется, и недолюбленные девушки уязвимы перед манипуляторами.

Синдром недолюбленного ребенка

Личность человека начинает формироваться с младенчества. Кроха копирует поведение старших, перенимает их привычки, манеру поведения, образ жизни. Пока не состоялась сепарация от мамы с папой они для малыша остаются главным авторитетом и примером для подражания.

Если родители уделяют детям недостаточно внимания, критикуют, применяют физические наказания и не демонстрируют в достаточной степени свою любовь, это сказывается на личности во взрослом возрасте. К чему приводит дефицит внимания и что отличает уже взрослых недолюбленных «детей» можно определить по ряду характерных признаков.

Винит во всем себя

Еще в детстве девушка узнала, что причина всех неудач – недостатки в ее характере. Нездоровая самокритичность привела к тому, что теперь она склонна винить себя и не видит доли ответственности своего партнера за происходящее. Если парень ответит на ее замечание агрессией, она решит, что выбрала неудачное время для разговора, хотя на самом деле какой-то мерзавец просто не хочет признавать свои ошибки.

Часто именно самокритичность мешает увидеть, что с тобой токсичный человек, и разорвать нездоровые отношения.

Как проявляется

Недолюбленный ребенок, повзрослев, будет видеть себя неполноценной личностью, поэтому поведение закомплексованных людей заметно сразу. Ниже рассмотрим 7 признаков, выдающих во взрослых людях детей, которых недолюбили в детстве.

1. Отсутствие доверия. Недолюбленность оставляет тяжелый осадок после себя, поэтому, став взрослым, такой человек никогда не будет доверять окружающим его людям, даже своей второй половине и детям. Индивиду с детства было привито понимание, что рассчитывать можно только на себя.
2. Моральная бедность. Последствия недолюбленности у взрослого проявляются в виде моральной бедности. Все, чем интересуется человек, являет собой материальные ценности, выгоду. Таким людям сложно найти общий язык с другими людьми, особенно если это тема, не касающаяся работы и денежных операций.
3. Неуверенность в себе. Одним из признаков недолюбленных детей является заниженная самооценка. Это комплекс мужчины или женщины, который может привести за собой целую череду нервных расстройств. Это неумение общаться, неправильное восприятие самого себя, как полноценной личности. В попытках заслужить любовь и внимание, как в детстве, и терпя неудачи, человек замыкается в себе. У него появляется страх не оправдать надежды окружающих, синдром гиперопеки. Проявление может никак не демонстрироваться, но внутренние терзания будут с индивидом всегда, держа его нервы в постоянном напряжении.
4. Отношения с себе подобными. Человеческой сущности характерно тянуться к тому, кто ей близок по духу. Недолюбленный в детстве мужчина, так же как женщина, будет искать для себя половинку, сходную по характеру с ним. Отношения между людьми базируются на частичном взаимопонимании, но о чувстве любви, которое приносит эйфорию от отношений, речь не идет. В таких парах рождаются такие же недолюбленные дети, потому что родители понятия не имеют о другой линии поведения, не навязанной им с детства.
5. Ненадежность. Такой комплекс у мужчины очень часто характеризует его личность не с самой лучшей стороны. Он ненадежен, что совершенно не делает его идеальной парой для женщины и отдаляет от людей. Такие мужчины редко обращают внимание на потребности окружающих, не выполняют своих обещаний и могут бросить свою вторую половину беременной, что тоже может послужить появлению на свет еще одного недолюбленного ребенка, если мать вовремя не сумеет дать малышу необходимое количество заботы.
6. Депрессивность. Женщины, недолюбленные в детстве, часто подвергаются серьезным депрессивным расстройствам. Хронический недостаток серотонина и дофамина провоцирует появление такого состояния. Психологи не помогут исправить ситуацию, пока не будет проведен курс замещающей терапии. Такое проявление может наблюдаться и у мужчин, но намного реже.
7. Гиперчувствительность. Повышенная чувствительность — характерная черта многих людей с нервными расстройствами. Недолюбленные малыши с возрастом начинают позиционировать свои внутренние переживания в полный абсолют. Все, что происходит, для них является нервным потрясением. Жизнь в постоянном стрессе приводит к появлению новых психических и соматических расстройств.

Недолюбленный человек проявляет недоверие ко всем окружающим

Не доверяет своему восприятию

Девушки, которым с детства говорят, что они слишком чувствительны, не правильно все понимают или не должны так реагировать, перестают доверять своим мыслям и чувствам. Пренебрежительные родители учат ребенка, что его эмоции не имеют значения, не важно, говорят они об этом прямо или показывают своим поведением.

В итоге вырастают уязвимые и подверженные газлайтингу девушки, неспособные разобраться в собственных чувствах.

Влияние на ситуацию

У женщины или мужчины синдром недолюбленного не является неизлечимым заболеванием, хотя и требует психокоррекции. Недолюбленные дети в сознательном возрасте должны осознать глубину душевной травмы и принять реальность, как должное. Ваше счастье в ваших руках, постарайтесь вспомнить хоть один счастливый момент из жизни, свои ощущения и перенести это на свою семью.

Одной из проблем является влияние воспитания и среды. Во многих религиозных и общественных течениях людей шантажируют посредством семьи, намекая человеку, что он неполноценен, если у него нет второй половинки и детей в определенном возрасте. Наедине с собой следует решить, с какой целью заводился ребенок:

• незапланированная беременность, а сделать аборт было жаль;
• чтобы продолжить род;
• чтобы семья была полноценной;
• потому что хотели чего-то большего от отношений;
• чтобы удержать вторую половинку;
• чтобы излечиться от недуга (для женщин);
• поняли, что готовы к воспитанию детей.

Подумайте, чего вы хотите для своего ребенка и от него самого. Попробуйте разобраться в своих требованиях, что нужно вам и ему. Прислушайтесь к своему чаду. Детские капризы, непослушание, агрессия – все это могут быть первые симптомы недостатка внимания с вашей стороны.

С другой стороны, любой синдром и комплекс являются результатом неправильного восприятия себя и поведения окружающих. Если все СМИ сейчас начнут вещать: «Наши дети недолюбленные!», то все дети впадут в дикую панику, что они никому не нужны.

Важно понимать, как объяснить ребенку: то, что вы даете ему – есть ваша забота, опека и самая большая любовь. Ни один психолог не может сказать, как правильно вести себя со своим ребенком. Для проявления чувств нельзя создать определенного алгори, поцелуев, разговоров по душам.

Не стоит забывать, что гиперопека также не станет плюсом в дальнейшей жизни ребенка, поэтому следует во всем знать меру. Гармония в отношениях и взаимопонимание – это залог благополучия для вашего ребенка. К нему следует относиться, как к равному себе, а не думать постоянно, что он не сможет осознать информацию, которую вы собираетесь до него донести.

Способы работы над собой

В работе над созависимостью основной упор делается на развитии навыков заботы о себе. В большинстве случаев для преодоления рассмотренных выше качеств необходима длительная работа с грамотным психологом. Но что-то можно сделать и самостоятельно. Рассмотрим некоторые шаги, которые помогут недолюбленным дочерям преодолеть созависимость.

1. Развитие умения отстраняться. Так как одним из патологических механизмов формирования созависимых отношений является слишком сильная эмоциональная привязанность, женщине будет полезно внутренне отстраняться от отношений, приносящих ей дискомфорт. И здесь не имеется в виду холодность по отношению к мужу, ребенку или подруге. Отстраниться – это значит «отпустить» поводья, психологически дистанцироваться от человека, к которому имеется привязанность. Основывается этот шаг на той идее, что каждый способен позаботиться о себе сам. Мы не можем отвечать за чужие поступки, и наши треволнения никак не помогут другому человеку. И если своими действиями другой человек сам себе создает дополнительные трудности, мы не бросаемся, как Чип и Дейл, ему на помощь. Напротив, необходимо дать ему столкнуться лицом к лицу с результатами своих действий.
2. Учиться здоровому безразличию. Недолюбленные дочери – это люди эмоциональных реакций. Поэтому очередная полезная для них психологическая установка звучит так: к ситуации нужно относиться проще. Обстоятельства не должны овладевать полностью нашим рассудком. Не нужно необдуманных поступков, импульсивных высказываний, о которых потом придется горько сожалеть. Ведь реагируя таким образом на обстоятельства, мы передаем право распоряжаться своей жизнью в руки другого человека.
3. Повышать самооценку. Здесь есть два варианта. Во-первых, можно повышать уверенность в себе за счет реальных достижений. И такая самооценка будет формироваться на уровне сознания. В бессознательное она не проникает. Чтобы поднять самооценку на глубинном уровне, необходимо пережить вытесненные негативные эмоции, прожить ту боль, что была накоплена годами. Второй вариант заключается в работе с психологом и проработке самоотношения, заложенного в глубинных слоях бессознательного. Однако необходимо понимать, что эта работа предполагает регрессию к детским неотработанным переживаниям, она может на некоторое время лишить жизненного баланса. Кроме того, этот путь показан тем, кто добился чего-то в профессиональной сфере. Личные достижения являются хорошей базой, на которой можно начинать глубинную работу над собой. Если же их нет, психологи рекомендуют искать внешние ресурсы, стараться вытащить себя из эмоционального застоя «за волосы», подобно барону Мюнгхаузену.
4. Отпустить контроль. Многие недолюбленные дочери во взрослых отношениях используют этот инструмент. Они «пилят» мужей, угрожают разводом с разделом имущества, хватаются за голову и сердце, теряя сознание, умоляют и принуждают. Но при этом не задумываются о том, что их методы никогда не срабатывают. Созависимой женщине нужно осознать всю иллюзорность контролирующего поведения. Человек все равно будет делать то, что сочтет нужным; он изменится тогда, когда сам этого возжелает; и чувствовать будет то, что захочет. Реальность такова, что контролировать можно только себя.
5. Выстраивание личных целей. Цель помогает обрести смысл жизни за пределами эмоциональной привязанности, а работа над её достижением поднимает самооценку. Недолюбленная дочь часто живет чужой жизнью – ребенка, непутевого мужа, несамостоятельной подруги. Она ощущает себя не целостной личностью, а неким «придатком» к тому, о ком она заботится. Однако даже небольшие личные цели помогают ощутить жизнь более полно.

Советую к прочтению: Как наладить отношения матери и дочери.

Всем пока. С уважением, Вячеслав.

Недолюбленность в детстве мешает строить отношения

Может, кто сталкивался с подобной проблемой и подскажет решение. Родители в детстве часто ругались, иногда дрались и мне доставалось.. Жила в постоянном страхе и упреках, не чувствовала их любви. Конечно, они любили меня, но никогда не говорили этого, не обнимали, не хвалили.. Я всегда была хуже всех.. Глупее всех.. В итоге выросла с заниженной самооценкой и долго вообще не общалась с мужчинами! Сейчас выгляжу очень хорошо, как ни странно, воспитанна, начитанна и даже в душе есть доброта и нежность.. Но отношения с мужчинами до сих пор не складываются.. Мне постоянно кажется, что я недостойна, недостаточно красива, не достаточно хорошо устроена в жизни и тд.. И совсем не умею открываться мужчинам.. Постоянно чувствую подвох и что со мной хотят лишь поразвлечься, а потом бросят.. Ведь я никогда не слышала ни слова любви.. Или мне кажется, что мужчина хочет быть со мной, потому что не может быть, с кем получше.. Понимаю, что всё это в голове, но ничего не могу с собой поделать.. Боюсь заниматься сексом, потому что кажусь несовершенной себе.. Работаю над собой, но всё равно нахожу потом недостатки из серии — грудь не так торчит, попа не такая уж круглая и тд.. Стараюсь себя принять, но пока выходят плохо.. Мужчин избегаю, стесняюсь.. У кого-нибудь были похожие проблемы? Как их решили?