Речь в этой статье пойдет о нездоровом эгоизме, который доставляет неудобства окружающим ребенка людям, но в первую очередь самому ребенку, хоть он этого и не осознает.
Мы говорим об эгоизме, при котором ребенок заинтересован и участвует только в тех процессах, которые ему выгодны и касаются исключительно его личности. Остальных людей вокруг он воспринимает как инструмент для удовлетворения своих личных потребностей, проще говоря, как обслуживающий персонал, а не как отдельные личности, у которых тоже есть свои интересы и своя жизнь. Но проблема не в том, что ребенок растет такой сложный, основная трудность заключается в том, что чаще всего кто-то из родителей себя позиционирует в роли идеального обслуживающего персонала, поэтому ребенку ничего другого не остается, кроме как стать эгоистом и пользоваться всем. Есть и другая крайность, когда родители эгоистичны и слишком заняты своей жизнью, проблемами, личными отношениями и т. д., в этом случае ребенок просто копирует такое поведение и аналогично родителям транслирует эгоизм во внешний мир.
Заботливая дочь и эгоист сын?
«Мама, я не хочу, чтобы она мне дарила эти подарки!», «Мама, я не хочу, чтобы она меня защищала! Я сам могу!», «Пусть она ко мне не лезет!».
Первоначально в этих словах сына я слышала только эгоизм, неспособность оценить заботу сестры, безразличие к ней, в целом отсутствие у него эмпатии. Но в какой-то момент поняла, что пытаюсь втиснуть ребенка в рамки схемы, которая ему совершенно не подходит — ни по возрасту, ни по существу.
Мои дети еще маленькие, они — брат с сестрой, а не какие-то умудренные возрастом супруги, нежно заботящиеся друг о друге. Их дело — играть, объединяться против меня, когда этого требуют обстоятельства, сдавать друг друга, вопить и так далее. Именно это означает «быть детьми».
Сын не нуждается в том, чтобы сестра его защищала, он вполне может справиться сам. Нельзя его заставлять испытывать чувство благодарности за помощь в тех случаях, когда он ее не просил. Вообще надо его оставить в покое, он ничего не должен ни мне, ни сестре, он имеет право на свои чувства по отношению к ней.
Главное — надо ему обеспечить отдельную комнату, где он будет иметь возможность почувствовать свои территориальные границы. Вот это было главной проблемой, это надо было решать как можно скорее, а не наказывать его за несоответствие моим схемам.
А что же дочь?
«Мамочка, а почему он такой? Я ему ластик (конфету, игрушку) подарила, а он мне сказал, что ему все это не нужно, он не просил! Почему он так со мной? Я его всегда защищаю, когда его ругают, а он!» — «Доченька, моя милая! Какое у тебя нежное, отзывчивое сердечко! Как я тебя понимаю! Как тебе неприятно сейчас!»
Поначалу я именно так видела эту ситуацию: дочь — добрая, отзывчивая, а сын — ничего не ценящий, не способный на благодарность оболтус. Но, услышав сына, я увидела ситуацию иначе. Поддерживая дочь в ее непрошеной заботе, я растила жертву, которая, став взрослой, своей «жертвенной», а по сути тиранической заботой будет душить тех, кто удостоился этой чести, а потом жаловаться, что ее не оценили.
Я растила женщину, которая будет не способна уважать границы другого человека, которая будет «лучше знать», что тому надо. А если человек сможет отразить натиск, она будет ощущать себя непонятой и отвергнутой в самых лучших устремлениях.
Итак, дубль два: «Мамочка, ну почему он такой? Почему он не оценил, не принял, почему прогнал меня?» — «Доченька, он имеет на это право! Он не хочет, чтобы ты о нем заботилась, не-хо-чет. Понимаешь? Оставь его и занимайся своими делами».
Почему ребенок растет эгоистом
Причины формирования детского эгоизма — это взрослые и их поступки. Как ни странно, ребенка эгоистом делает окружение. В первую очередь те люди, которые находятся рядом с самого рождения – отец и мать. Реже старшее поколение — дедушки, бабушки.
Здесь можно возразить. Ведь существует теория, согласно которой человек не рождается чистым листом. Он уже несет в себе определенные склонности и привычки. Это действительно так, но роль врожденных качеств преувеличивать не стоит. Все привычки и черты можно искоренить. Это вопрос воспитания. Потому причину нужно искать во взрослых. Что именно может привести к проблемам.
Чрезмерная опека
Когда буквально душат заботой. Решают, что и когда можно делать. Опека действительно нужна, но в меру. В противном случае, начинаются проблемы и перекосы личности. Теряется воля, утрачивается способность самостоятельно проявлять инициативу. Возникает парадоксальная ситуация: эгоист может быть царем и богом в семье, предметом обожания родителей. Но он совершенно не знает, что делать за пределами естественных, комфортных условий. Психического здоровья такие диссонансы не добавляют. Потому чрезмерно опекаемые дети склонны к расстройствам личности. В основном нарциссического или пассивно-агрессивного плана. Возможно зависимое расстройство, которое полностью строится на притворстве и паразитировании на других.
Слепая «любовь»
Отличается от гиперопеки по смыслу и существу. Чрезмерно опекающие родители могут и не любить свое чадо. В этом же случае молодому человеку явно дают понять, что он — смысл жизни для отца или, чаще, матери. Такая болезненная, аномальная сама по себе ситуация вызывает перекос в сознании. Человек привыкает к обожанию и требует того же от всего мира. Как правило, ничего хорошего это не сулит. Встреча с реальностью приводит к сильному диссонансу между тем, что в семье, и что за пределами родного дома. Это может отрезвить, но гораздо чаще приводит к психическим проблемам и озлобленности.
Недостаточное внимание к своему чаду
Диаметрально противоположная ситуация. Родители уделяют своим детям недостаточно внимания. Нарушается базовая потребность: в безопасности и принятии. Отсюда попытки привлечь внимание, получить то, чего недодали вызывающим поведением. Далеко не всегда речь идет о настоящем эгоизме. Это может быть защитная реакция на негативное отношение близких людей. Вопрос также лучше обсудить с психологом.
Негативный пример
Эгоцентричный родитель, зацикленный на себе вряд ли может воспитать кого-то, кроме эгоиста. Ребенок, особенно в первые несколько лет жизни активно усваивает модели поведения. Больше всего привычек он перенимает от ближайшего окружения. От родителей, бабушек и дедушек. Редко, когда происходит наоборот. К 6 годам контуры личности примерно готовы. Но пока еще можно повлиять на ситуацию. Если же воспитание в негативном ключе продолжается, родители сами никого не уважают и не считаются с интересами других, все останется по-прежнему и только сильнее закрепится в характере потомства.
Постоянные ссоры в семье
Как и недостаток внимания, подрывают базовые потребности в безопасности. В этом случае возможны два сценария.
Первый — ребенок начнет требовать то, чего ему не дают любыми способами. В ход пойдут манипуляции и капризы. Это защитная реакция. Но если такой паттерн поведения повторяется регулярно, он входит в привычку. Становится частью личности. По-другому взаимодействовать с миром такие люди просто не умеют. Формируются лица с нарциссическим расстройством личности. Его можно скорректировать под контролем врача. Даже во взрослые годы.
Второй возможный сценарий тоже защитный. Но компенсация другая — уход в себя, полное безразличие к людям, стремление не выделяться. Так формируются лица с шизоидным расстройством личности. Оно практически не лечится. Одна и та же ситуация провоцирует разные варианты развития событий. Вероятность того или иного сценария зависит от врожденной предрасположенности.
Искусственное развитие негативных черт характера
Поощрение правильной модели поведения деньгами, подарками. Если действовать так постоянно, ничем хорошим закончиться это не может.
Воздействие внешнего окружения
Роль этого фактора серьезно преувеличена. Считать виновниками компьютер, интернет и телевидение как минимум странно. Дети вполне способны расставить приоритеты. Куда важнее как действуют родители, чем какие-то вымышленные персонажи и виртуальные люди. По крайней мере, это справедливо в первые 5-8 лет жизни. Затем все зависит от того, что родители заложили в свое чадо и какое воспитание к этому моменту оно получило.
Ревность
Особенно сильно эгоизм проявляется, когда в семье рождается брат или сестра. То же самое касается появления приемного ребенка. И даже в большей мере, поскольку времени на адаптацию может и не быть. Например, когда усыновляют/удочеряют не новорожденного и разница в возрасте минимальна. Это может стать толчком к акцентуации нарциссических черт.
Если ребенок эгоист, причины нужно искать в самих себе. Психику детей калечат взрослые. Они же прививают негативные черты.
Когда мама ощущает себя жертвой
Еще из детских высказываний, которые вернули мою голову на место.
Сын: «Мама, ты заметила, что я последний год перестал просить у тебя подарки? Я не прошу брать меня в театры, на концерты? Это потому, что я жалею тебя. Я понимаю, как тебе тяжело зарабатывать деньги, и не хочу тебя еще больше нагружать».
Я: «Сынок, какой же ты у меня необыкновенный, заботливый, как же мне сейчас это приятно слышать!» Обалдеть, правда? Сама растрогалась до слез от умиления и гордости за себя. Какого же я сына себе воспитала, как же он заботится обо мне, какой он уже взрослый и какой же надежной опорой будет в старости!
Да, вот в том-то все и дело, что слишком взрослый, не по возрасту. Ненормально ребенку так говорить. Ненормально ему так «сердобольно» заботиться о матери, фактически брать на себя роль ее мужа. А дочери ненормально быть не сестрой брату, а фактически его матерью. А реальная мама тут — бедное, несчастное существо, которое ее малолетним детям надо оберегать.
Безусловно, это происходило только с моей подачи, когда я, чувствуя себя жертвой, замученной собственными детьми, постоянно, хоть и не прямо, транслировала: «Как же трудно быть мамой!», тем самым манипулируя ими, желая добиться жалости и снисхождения.
Вот так мы и заваливаем детей чемоданами со своими тараканами.
Причины появления эгоизма у ребенка
Эгоизм впервые проявляется у ребенка в возрасте 2-4- лет. Малыш требует постоянного присутствия матери и исполнения всех своих желаний. Требует от близких подчинений своей воли. С таким ребенком невозможно договориться. Если его желание не исполнено, то обязательно будут слезы, скандал и истерика.
- Гиперопека близких и излишек внимания — главные факторы развития эгоизма у ребенка. В подавляющем большинстве случаев наиболее ярко эгоизм проявляется у единственного ребенка в семье. Он привык быть центром вселенной для близких. Весь мир вертится вокруг малыша и постепенно он привыкает к такому положению. К школьному возрасту ребенок начинает осознавать, что его интересы должны быть превыше всего.
- Недостаток внимания также провоцирует возникновение детского эгоизма. Ребенку необходимо участие родителей в его жизни. Если родители просто покупают дорогую игрушку, думая, что она осчастливит сына или дочь, то они глубоко заблуждаются. Она не заменит участия в жизни ребенка. Такое отношение усиливает детский эгоизм, а также способно вызвать развитие замкнутости, застенчивости, неуверенности в себе и неуспешности в жизни.
- Копирование поведения родителей. Дети, растущие в семье, обязательным примером для себя считают родителей. Если взрослые являются эгоистами и ставят себя всегда на первое место, то ребенок будет придерживаться такой же позиции.
Дети учатся манипулировать… у родителей
Ситуации, в которых я и дети использовали различные приемы манипуляции, можно перечислять бесконечно, я думаю, они известны всем родителям. Понятно, что одной из важнейших причин, по которым дети прибегают к манипуляции, является недополучение ими нашего внимания и любви, но тем не менее даже это не означает, что нам надо сдаваться под их напором.
Крики, капризы, поза агрессора, поза жертвы — все это было в нашем арсенале, и практически все это они «отзеркалили» от меня.
Сын, не проверив, насколько горячий суп, хватает полную ложку, обжигается и на чем свет стоит клянет меня — очень сильно погрела.
Дочь рассыпала гречневую кашу из тарелки на пол и говорит мне: «Не надо было меня гречкой кормить!». Вот это — одно из моих любимых! Просыпанная гречневая каша — это, конечно, ерунда, но потом такой человек, привыкший обвинять других, став взрослым, не сможет взять ответственность и за свою жизнь. Так и будет во всем обвинять родителей и «травматические» ситуации детства, так и останется на всю жизнь маленьким ребенком.
Для равновесия надо привести пример моих манипуляций. «Кто тут разложил игрушки на ковре? Я споткнулась и чуть не упала!», «Ай, как больно! Кто тут так поставил кастрюли (хотя, кажется, это именно я, торопясь, и ставила их сюда), что они все вываливаются из шкафа?!». Но никто, кроме меня, не виноват, я и только я отвечаю за все, что со мной происходит.
Я стала отслеживать подобные ситуации и свою реакцию. Я перестала вопить в поиске виноватого, и через некоторое время, образно говоря, в меня перестала лететь гречневая каша и тарелки с горячим борщом.
А еще через некоторое время сын сказал мне: «Мама, ты выдумала эти правила (имелась в виду наша система со смайликами), потому что любишь нас, правда? Ведь они нас оберегают?»
А семилетняя дочь меня спросила: «Мама, а как тебе удалось стать такой спокойной? Я тоже так хочу. Я каждый день не выдерживаю и повышаю на тебя голос, а потом мне так грустно».
Она заметила и то, что я перестала обижаться, то есть манипулировать. Вот так это работает. Вы просто перестаете участвовать в манипуляциях, ничему не поучая окружающих, и постепенно ситуация вокруг вас выстраивается сама собой. Моя дочь заметила перемены во мне и начала задаваться вопросами. Это говорило о том, что изменения в нашем маленьком мирке начали происходить очень глубокие.
Как перевоспитать эгоиста, можно ли это вообще сделать
Наиболее эффективно искоренить проблему можно до 6-7 лет. Дальше сделать это куда труднее. Поскольку «костяк» личности уже сформировался. Крайний период — это 12-13 лет.
Лучше всего работать под контролем грамотного детского психолога, который направит усилия в нужное русло. Эффект наступит быстрее. Основных методов коррекции поведения несколько.
- Дисциплина
Чтобы перевоспитать ребенка эгоиста, нужно привить ему дисциплину. Как правило, эгоизм ходит рука об руку с ленью и безволием. Это нужно искоренять и как можно быстрее. На первых порах придется заставлять делать то, чего делать совсем не хочется. Убирать игрушки, мыть руки, самостоятельно есть, делать уроки. Постепенно дисциплина войдет в привычку. Важно проявлять настойчивость и не опускать руки.
- Волевое воздействие
Родитель обязан научиться говорить «нет». Как бы тяжело это не казалось. Проявляя слабоволие и податливость, мать или отец теряют уважение своего чада. Конечно, впадать в крайности тоже не нужно. Уместно проявлять волю только в принципиально важных случаях. Покупать или нет что-либо, делать ли так, как хочет ребенок и пр. Но совершенно не стоит отказывать в том, что важно для жизни или удовлетворения важных потребностей. В пище, безопасности и т. д.
- Адекватная оценка способностей и личности
Нельзя перехваливать, но и не хвалить тоже запрещено. Важно найти золотую середину.
- Исключите неадекватные способы проявления любви и привязанности
Не нужно показывать сыну или дочери, что вы отдаете им последнее. Или, тем более что вы кладете свою жизнь на алтарь. Это вызовет неадекватную реакцию. Ребенок рассудит: раз ради меня идут на такие жертвы, видимо я очень важный. Раз я такой важный, все должны делать то же самое.
- Нужно больше общаться с сыном или дочерью
Причем так, чтобы выводить на полноценный разговор. Задавайте вопросы, которые не предполагают односложного ответа. Нужно интересоваться жизнью ребенка, принимать активное участие в беседе. Выражать собственное мнение. Стараться избегать негатива, принижения других людей.
- Не лишним будет использовать специальные методы
Хорошо себя зарекомендовала сказкотерапия. Бороться с эгоизмом подобным методом нужно под контролем психолога. В неправильных руках, этот способ лишь усугубит ситуацию. В основе методики лежит восприятие художественного материала. В этом случае — сказки. Через ассоциации себя с героем истории молодой человек учится правильному поведению. Делает верные выводы и усваивает нормы через конкретные и наглядные примеры.
- Преодолеть детский эгоизм на начальных стадиях можно посредством пет-терапии
Достаточно завести домашнее животное. Простое в уходе. Подойдут черепахи, морские свинки и пр. Нужно доверить уход за новым жильцом ребенку. Эгоисты не способны заботиться ни о ком. Порой даже о самих себе. Потому такая мера поможет развить ответственность. Научит думать о других. Сначала на примере животных, затем волей-неволей после какого-то времени человек начнет экстраполировать такое отношение на всех остальных.
- Необходимо минимизировать информационный шум
В обычных условиях телевизионные программы мало влияют на поведение. Если есть правильный пример родителей и старшего поколения родственников. Но эгоисту передачи с искаженными моделями поведения людей, неподходящие игры могут навредить. Действовать нужно «по всем фронтам». Помимо внутреннего окружения, меняют и внешнее. Важно следить, что ребенок смотрит и во что он играет. Предлагать полезные с точки зрения терапии программы, фильмы и мультфильмы, игры.
Рекомендации по воспитанию прямо основаны на рассмотренном ранее вопросе: почему дети вырастают эгоистами. Если исключить все негативные факторы и начать коррекцию как можно раньше, шансы переломить ситуацию высокие.
Я так на тебя злюсь, что стукнула бы
Еще одна ситуация. Она возникла, когда я стала способна видеть происходящее под другим углом.
Выходной день, суббота. Я объявляю детям, что сегодня одна поеду в гости к подруге, которая живет за городом. Раньше я всегда брала их с собой, а в этот раз решила поехать одна. Дочь после тяжелой паузы роняет невероятное: «Я сейчас так на тебя злюсь, что стукнула бы!».
Если бы я услышала эти слова от нее на полгода раньше, то они бы невероятно меня ранили. Как же так! Дочь, которую я люблю, для которой так много делаю, хочет меня ударить?! Эти слова легли бы еще одной тяжелой гирей на чашу моего чувства вины.
Да какая же я мать, если вместо того, чтобы проводить выходные с детьми, куда-то собираюсь сбежать! Ведь они и так мало видят меня в будние дни, так хоть выходные надо посвятить им. Я стала бы продумывать варианты, как взять их с собой несмотря на то, что моя подруга отнюдь не горела желанием их видеть.
Но полгода назад и моя дочь не произнесла бы такое, потому что я не была способна принять ее негативных чувств, особенно таких резких. А сейчас она позволила себе говорить о том, что по-настоящему чувствует.
Это первое, о чем я подумала, услышав ее слова. И они меня… порадовали! Я поняла, какой серьезный шаг вперед к здоровым отношениям мы сделали. В ответ я погладила ее по голове и сказала: «Я понимаю».
Сын сказал: «А мама вообще не обязана брать нас с собой…» Я снова испытала шок. Этот вообще заехал в такую «степь», что трудно себе представить. И похоже, говорит искренне. Он действительно научился признавать право другого человека — даже мамы — на собственную жизнь.
В этот вечер к моему возвращению из гостей он напек блинов, заварил чай и уснул в кресле. С невероятной нежностью я слегка разбудила этого великана и помогла перебраться в кровать.
Реклама
Как справиться с эгоизмом
Сегодня эгоизм — это спорная тема. О нарциссизме было написано множество книг, например, «Поколение Я», появилось даже понятие «здорового» эгоизма. Но очень неприятно, когда человек, с которым вы постоянно имеете дело, думает только о себе и сконцентрирован только на своих потребностях. Но что делать, если вас самих обвиняют в эгоизме, а особенно, если вы понимаете, что это заслуженно?
Для начала определимся с понятием. Две главных характеристики эгоистичности следующие:
- Чрезмерная заинтересованность исключительно в своих потребностях.
- Безразличие к потребностям и чувствам других.
Если кто-то одновременно зациклен на себе и не интересуется другими людьми, скорее всего такой человек будет отзывчив к вам, только если вы сможете ему что-то предложить. Чтобы не испытывать проблем от общения с эгоистичными людьми, вам нужно учесть это и еще 4 ниже следующих совета.
Расскажите о способах решения проблем
Обязательно проинформируйте ребенка, как вести себя в очереди, отдавать и получать, заботиться о других. Не стоит мгновенно решать проблемы малыша, поскольку он привыкнет ничего не делать, а только рассчитывать на помощь. Подождите, пока ребенок начнет сам предпринимать какие-то действия. И если будет в этом необходимость, тактично их подкорректируйте.
Сфотографирована спящая на животе сова: люди не поверили, но ученые подтвердили
В особняке 1920-х годов даже есть частный кинотеатр, отмеченный наградами (фото)
Как складывать полотенца: скрутить или сложить? Мнения людей разделились
Читайте детские книги
Детская литература учит ребенка доброте и состраданию, она формирует эмпатию и чувствительность к чужим проблемам. Поэтому родителям рекомендуется читать вместе с малышом книги, а затем обсуждать персонажей, анализировать их действия и сопереживать тем героям, которые попали в беду.
Будет замечательно, если вы эти образы будете адаптировать под реальность и находить способы для действенной помощи.
Практикуйте благодарность
Приучите малыша говорить «спасибо» за все, что для него делают. Благодарность нужно демонстрировать не только чужим людям в знак признательности и как способ показать свою воспитанность. Пусть малыш благодарит вас за каждое полезное действие. А вы, в свою очередь, благодарите его, пусть благодарность войдет в список его привычек.
с 1 июля запрещается ввоз праворульных автомобилей категорий М2 и М3
Пока овощи и фрукты не испортились, делаем яблочные чипсы и вяленые помидоры
Коронавирус в кино — эксперты назвали возможную дату открытия кинотеатров
